Expédition Punitive! | avec Toshiro le doliprane

Alors que j’hoquetais d’ivresse, rouge comme une pivoine dans les bras de mon amant, que mes ongles lui labouraient le dos, que dans l’obscure clarté de la petite lampe au milieu de la pièce, sur les fourrures étalées qui me servaient de lit, nous prenions du bon temps, quelqu’un pénétra alors en trombe dans la pièce. Mugi se stoppa alors et moi aussi, alors que l’autre, virant aussi rouge que moi devant la vision devant lui, se retourna en balbutiant des excuses. Ma face ravie se troqua alors par quelques grognements alors que j’attirais d’un mouvement, un drap que je montais jusqu’à ma poitrine pour cacher ma nudité. Mugi grommela aussi, visiblement énervé d’être dérangé en plein acte.

Je n’étais pas énervée d’avoir été vue nue, après toute la pudeur était bien le moindre de mes problèmes. J’étais cependant énervée du manque flagrant de soin avant d’entrée, c’était ma chambre, pas un moulin. Je me forçais à contenir mon agacement et sifflais alors, pendant que l’autre continuait de se chercher des excuses, osant dire qu’au milieu de la nuit, on était censé dormir. Je ricanai de manière mauvaise :

« J’ai assez entendu tes excuses, c’est rien ! Perds pas d’temps, tu m’veux quoi ? »

L’autre se retourna alors, toujours écarlate et balbutia alors qu’il y avait eu une attaque de brigand dans un village et qu’il fallait s’occuper des fouteurs de merde et sauver les villageois. Mon agacement visible se transforma en une légère excitation. Enfin, une mission gratifiante qui me permettrait de faire disparaître quelques fouteurs de merdes de ce monde. Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas combattu sérieusement et une soif de sang persistait en moi, toujours insatiable. Mais, la colère n’y était plus… À défaut de la haine probablement plus présente de jour en jour… Enfin, c’était autre chose, car je marchais à la haine, c’était ma raison de me lever chaque matin pour saigner.

Un demi-sourire se dessina sur mon visage et je sifflaiis alors :

« Enfin, un peu d’exercice ! »

Je me relevais d’un coup, alors que mon drap tombait ! L’autre se cacha les yeux alors que j’enfilais à la vas-vite, mon équipement. En une minute, j’étais prête, grosse botte aux pieds, nodachi à la ceinture, tantô sur la poitrine. Je bondis alors que l’autre se poussait et me prévint au dernier moment :

« Toshiro t’accompagneras ! »

J’hochai la tête, un sourire cruel aux lèvres et envoyant un baiser en l’air vers Mugi qui semblait toujours contrarié de ne plus m’avoir dans ses bras. Je miaulais alors :

« En revenant, je finirai de m’occuper de toi ! »

Son sourire de réponse fut équivoque, j'allais avoir quelques douceurs en rentrant. Puis, sans m’attarder plus, je disparus dans les méandres noirs de la caverne au pas de course. L’adrénaline se faisait de plus en plus rapide dans mes veines. Quel plaisir, il allait être temps de se mettre en chasse et d’aller faire payer aux gens qui s’attaquaient aux gens de l’isthme, nous étions les protecteurs auto-proclamés de ce lieu!

Je ne connaissais que vaguement Toshiro, orphelin comme tous, soigneur hors-pair. Nous avions déjà eu quelques tours de garde ensemble, mais jamais l’occasion d’aller crever des gens ensemble. Il y avait un début à tout.

Mon bonnet cachant ma chevelure ébène, j’attendais juste mon cousin pour aller régler tout cela ! J’étais contente qu’on m’envoie régler ce genre de problème ! Cela montrait que le clan avait confiance en moi et ça me faisait vraiment plaisir !

Tout ce que je faisais, c’était pour lui et ça faisait plaisir de voir mes efforts récompensés ! J’allais devenir plus forte et tous les protéger ! J’avais déjà beaucoup évolué ces derniers temps et je pouvais devenir une kunoichi et une shinobi meilleure ! Il me fallait juste vraiment faire mes preuves !

Je n’eus pas longtemps à attendre, car rapidement, dans la nuit où seule la lune laiteuse éclairait nos carcasses exsangues, le fameux Toshiro arriva. En l’absence de lueur éclatante, nous ressemblions plus que tout à des vampires, une peau absolument trop blanche, des poches noires sous les yeux à cause des constantes pertes de sang et des anémies à répétition. Je me faisais à chaque fois la réflexion que nous étions tous des morts vivants plus que des vivants. Nous restions enfermés et enchaînés à ce passé ou tout avait basculé sans que nous ne puissions rien faire pour cela… Nous nous battions chaque jour pour que les personnes qui fouleront cette terre après nous n’aient pas besoin de souffrir. C’était pour cela que je me battais moi… Outre mon côté bagarreuse qui me poussait à chercher la castagne. Plus pour me venger de ce passé irrémédiable qu’autre chose.

Je pouvais mourir à chaque instant, sans que des regrets ne viennent véritablement. La seule pensée d’avoir pu être utile pour Etsu ou pour le clan était suffisante pour nourrir ma petite personne. Si je pouvais vivre d’amour et d’eau fraîche, je le ferais sans doute. Même si ces derniers temps, la peur de mourir devenait un peu plus forte… Je me sentais moins prête à crever à chaque instant, parce que je savais que quelqu’un m’attendrait en vain. Les choses changeaient et aussi constante que j’aimerai l’être, je changeais moi aussi, avec plaisir… Peut-être que finalement, moi aussi je voulais goûter à ce bonheur, à cette tendresse que je voulais offrir aux autres… Que moi aussi j’avais soif de la vie. Autant que j’étais assoiffée de haine.

Je secouais la tête, alors qu’un sourire carnassier sur mon visage, j’attrapais la jarre que me tendait mon aîné. Je bus une longue gorgée de cette boisson aussi âpre que la pierre et brûlante que le feu. D’un revers de manche, je m’essuyais le coin des lèvres et me présentai, une grimace aux lèvres :

« Rien de tel pour réchauffer les boyaux ! »

 Puis, je me raclais la gorge, faisant passer le goût de l’alcool et repris :

« C’est moi ! Contente de t’connaître Toshiro ! »

Et alors que je lui rendais sa bouteille, il me proposa d’y aller sans attendre. J’aimais assez bien sa façon d’aller droit au but, de ne pas perdre de temps. Se serait futile de perdre du temps comme cela. Ce n’était pas en nous étendant dans d’inutile parlote que la tâche qu’on nous avait filé allait s’accomplir. Chaque minute comptait, encore plus si des gens étaient blessés. Il y avait un grand professionnalisme dans l’homme aux cheveux qui étaient d’une pâleur d’ivoire sous la nuit.

Alors que nous marchions, nos pas faisant craquer les dernières neiges de l’année, encore assez solide… trahissant aussi notre avancée, il me raconta comment on allait se débrouiller. D’une certaine manière, ça m’arrangeait qu’il prenne le contrôle, c’était lui le médecin, lui le plus vieux, c’était rassurant, surtout parce que je n’aurais pas à assumer d’éventuelle connerie. Mais, j’étais aussi un peu déçue, parce qu’évidemment, je voulais faire mes preuves, montrer qu’on pouvait avoir confiance en moi, que je n’étais plus la gamine colérique et stupide qui n’avançait pas et stagnait, mais que tel un magnifique papillon, j’étendais mes ailes et tendais à m’ouvrir au grand jour et à devenir une meilleure personne et une femme. Je secouais la tête, je ne devais pas me reposer sur les autres, mais leur prouver par mes initiatives que j’étais capable de grande chose, que j’étais utile, forte. Qu’on pouvait avoir confiance en moi, qu’on n’avait plus à me traiter comme une enfant !

L’excitation était toujours présente, mais je me forçais à la contrôler, la canaliser, il n’était clairement pas encore l’heure de tout laisser exploser au grand jour, ou plutôt dans la nuit. Il me fallait garder la tête froide pour l’instant… D’autant plus difficile que j’avais encore la tête chaude des caresses fiévreuses auxquelles je me livrais avant d’être arrêtée. Je secouais de nouveau la tête, ce n’était pas le moment, enfin pas encore le moment de penser à cela, c’était une mission, je devais être professionnelle, ou tout du moins, essayer de le rester.

En tant que bon médecin, Toshiro voulait soigner les gens avant d’aller péter des gueules aux gens qui avaient fait cela. Ah, une bonne vieille vengeance, quel doux breuvage, quelle douce potion, qu’elle ivresse cruelle. Je répondis alors d’une voix enjouée, pour valider et sa stratégie et le fait que j’étais clairement dispo pour être une infirmière. Cela me rappellerait nos aventures avec Etsu à poursuivre un ninja de Konoha complètement déglingué du ciboulot. Enfin, vu le nombre de blessures sur mon corps, il n’était pas étonnant que j’aie des notions de bases en médecine, pour éviter que je crève comme une merde d’une infection. Mourir peut-être, d’une blessure, non merci.

« Ok, boss ! »

Je retins cependant quelqu’un chose d’étonnant, la réserve quant au sort des brigands, il me demandait de ne pas crever tout ce qui bougeait. On pouvait lire en Toshiro une certaine sagesse, à moins que ses capacités de médecin, lui offre une vision de la vie que certains n’avaient pas. Bon, ce n’était pas mon cas, car moi, j’avais un sens de la justice, je ne tuais pas d’innocent, mais juste des criminelles, heureusement pour moi, chacune de mes missions m’avait poussé à ne crever que des raclures, j’épargnais les autres quand je le pouvais. Je ne ressentais pas de satisfaction particulière à tuer, sauf quand je me vengeais… dominer les autres, briser leur égo, me plaisais, mais tuer par vraiment.

Je n’étais pas une mauvaise personne bien que je carburasse à la haine et à la vengeance. Lorsque le médecin évoqua une mauvaise expérience, cela me rappela le groupe envoyé pour s’occuper d’autres brigands, il y a quelques jours, aucun des envahisseurs n’avaient survécu… Je n’étais pas une sainte nitouche, loin de là et j’avais moi-même quelques cadavres dans les placards, je n’étais ni particulièrement intelligente, j’étais même plutôt conne, mais j’avais bien compris que massacrer tout le monde de manière irraisonnée, c’était agir comme ceux qui nous avaient fait souffrir. Et c’était bien la dernière chose que je voulais faire ça, être comparé aux Uchiha qui avaient massacré notre peuple. Plus que tout, je ne voulais rien à voir avec eux… L’idée même de me venger d’eux apparaissait plus difficile que jamais. Dans ce cas-là, j’aimerais oublier leurs existences, pour arrêter de détruire ce que les autres avaient construits, mais pour reconstruire ce que nous avions perdu.

Des pensées aussi profondes ne me ressemblait guère, mais dans ma quête de maturité, je me forçais à réfléchir quand même. Ce n’était pas parce que je n’étais pas particulièrement futée que j’avais abandonné l’idée de penser. Du coup, je me surprenais à penser, ou plutôt essayer de penser et avec toutes mes expériences pour me créer des opinions… C’était le fruit de longue réflexion qui souvent me donnait mal à la tête. Je pouvais les ressortir ainsi si facilement parce j’avais pensé et repensé des heures dessus.

Mais, je ne devais pas me perdre dans toutes ses pensées et réflexion qui remontait en moi, ce n’était pas l’heure, pas le moment. Je hâtais le pas pour me retrouver à la même hauteur que le médecin et hochais la tête avec un sérieux qui ne me ressemblait guère, je répondis d’une voix bourrue :

« J’pige… On est pas des bêtes sanguinaires… on est pas les Uchiha… Massacrer tout le monde, se serait valoir autant qu’eux ! »

Je n’étais vraiment pas à l’aise avec les mots et j’étais maladroite quand je causais d’une autre manière que des insultes. Les discours sérieux, ce n’était pas vraiment mon truc, du coup je m’abstenais, sauf quand c’était nécessaire. Toujours plus hésitante que quand c’était l’heure de la castagne. Fallait que je travaille ça un jour, enfin, ce n’était pas un truc qui allait changer facilement. Fallait s’habituer, comme à tout, s’habituer à tuer, à vivre dans un igloo de merde… Vivre s’était s'adapter… enfin, il me semblait que quelqu’un m’avait déjà balancé quelque chose du genre.

Lorsqu’il me montra la carte, un rayon de la lune me permit de voir à peu près et ainsi d’hocher la tête et de répondre :

« Vu qu’j’sors souvent d’la grotte en vadrouille, j’suis déjà allée par là… Dans l’auberge, j’ai dû me cogner contre quelques piliers de bar… »

J’avais réfléchi à voix haute sans faire attention, après tout, je m’en foutais. C’était la vérité, je me frittais contre des merdes d’alcoolo et j’étais fière d’en sortir vainqueur… C’était peut-être mon côté dominatrice qui faisait cela… J’aimais bien gagner moi, même contre les plus faibles. Puis, malgré tous mes efforts, je restais une gonzesse sanguine !

Je connaissais la région sans problème et je savais comment rallier le village. Il n’était qu’à quelques heures de routes, on allait pouvoir arriver à l’aube. Encore fallait-il qu’on presse le pas. Je ne parlais pas vraiment, car avec l’exercice, mon corps se réchauffait et mon esprit, parfaitement concentré sur le chemin que mes grolles prenaient, était complètement blanc et peu de pensées parasites ressortaient. La forêt de pins dans laquelle nous marchions était plutôt silencieuse sauf les cris de quelques oiseaux nocturnes et de chauve-souris. Le silence n’était pas pesant, mais je me doutais que vu tout le chemin qu’on avait à faire, causer un peu ne serait pas complètement chiant, du coup, je relançais la conversation comme on balançait un bout de bois dans le feu pour attiser les braises :

« Du coup si j’comprends bien, t’étais dans l’groupe qu'a buté tous les brigands de l’autre jour ? »

J’avais aucune malveillance dans ma voix rauque et cassée, juste de la curiosité, bien que mon ton fût toujours bourru. Comme avec les étrangers, je ne me sentais pas à mon aise pour causer. Il me fallait apprendre à connaître celui qui m’accompagnait. Pour que je gagne en aisance avec lui. On pouvait croire que j’étais sans gêne et que les mots venaient facilement, c’était le cas lorsque ma langue prenait ses aises, à tête complètement reposée et quand je n’en voyais pas la personne comme un chien errant, ça m’était plus dur.

Mais, le voyage allait être long, autant faire connaissance, de toute façon, j’avais rien de mieux à faire.

J’étais conforté dans l’idée que j’avais déjà eu du médecin en l’ayant surtout côtoyé quand celui-ci s’occupait à me soigner, probablement bien trop souvent à son goût. Il ne se passait pas une seule semaine sans que j’aille voir Toshiro pour lui demander de me rafistoler. Mais c’était quelqu’un de détendu ou c’était plutôt l’image qu’il renvoyait et je trouvais ça mieux, car au moins, il n’allait pas me mettre la pression ou quelque chose du genre. Après tout, même si c’étaient des personnes que nous devions protéger, à mes yeux, leurs vies étaient moins importantes que la mienne ou celle de mon camarade. Ça ne servait à rien de se foutre la rate au cours bouillon pour ce genre de chose, s’énerver, se dépêcher, c’était rarement bon. Manquerait plus qu’un de nous deux crèves pour ça, c’était hors de question, se serait trop con !

En plus, déjà une complicité commençait à naître entre nous deux, parce qu’il me proposait d’aller boire un coup en souriant. Je lui rendis son sourire, ne ratant pas une occasion pour faire baisser un peu la pression, fallait prendre soin de soi pour qu’on puisse mieux travailler, c’était ce que je faisais en m’occupant régulièrement de la pression et de la colère qui s’accumulait en moi. Depuis que je fréquentais Mugi, c’était d’autant plus simple, qu’une pièce sombre et dix-minutes permettaient de se remettre sur de bon rail. Enfin, je digressais un peu.
J’étais plutôt contente d’avoir une vraie utilité dont celle de guider mon cousin, cela me donnait des responsabilités, l’occasion de montrer à tous et surtout à moi-même que j’avais changée et que je n’étais plus l’impulsive et stupide gamine, mais désormais une femme accomplie, rien de moins que ça ! Je voulais montrer au clan qu’on pouvait compter sur moi, les yeux fermés. Ce genre de mission était l’occasion parfaite. Cela me facilitait la tâche qu’il ne sache pas trop ou c’était, car ça me permettait de m’imposer un peu naturellement !

Lorsque j’engageai la conversation sur ce qui s’était passé la dernière fois, je sentis l’homme se tendre et il commença alors à dire qu’il ne voulait pas en parler. Je trouvais ça un peu étrange qu’il me dise que ça c’était mal passé, sans m’en dire plus et pas avoir envie d’en causer, de toute façon, c’était son problème, pas l’mien. Mais, de toute évidence, il n’avait pas envie d’en parler. Je n’étais pas du genre à insister, même si j’aurais bien aimé savoir de quoi il en retournait ! Du coup, je fermais bien ma gueule, je n’étais pas là pour casser les couilles des gens, s’il ne voulait pas en causer, ce n’était pas mon problème ! J’voulais juste meubler un peu la conversation, rien d’plus, rien d’moins.

Mais, finalement après quelques instants, il se décida à m’en parler. Et je compris alors pourquoi il ne voulait pas en parler. Je me stoppais alors d’un coup sous le poids des révélations. Si j’avais su qu’il y avait eu des femmes et des enfants, mon comportement aurait été différent ! Quel genre de monstre tuait femme et enfant ? Si ça n’avait été que des hommes, tous les crever aurait été compréhensible, mais là ? Je papillonnais des yeux, incapable de réagir, tant le magma bouillonnant et écumant de ma rage et ma haine montait en moi, attaquant les remparts de ma raison. Je serrais et desserrais les poings, pour canaliser l’intense rage que cela créait moi ! Putain, quelle bande de salaud ! 

Ces récits de massacre, créait en moi une grande colère et une haine viscérale, je ne pouvais pas rester de marbre en entendant quelqu’un dire que parmi ma famille, certains avaient crevé femmes et enfants avant de se débarrasser des corps comme si ce n’était là que de vulgaire déchet. Mes narines se gonflaient alors que je faisais un énorme travail sur moi pour ne pas exploser. Je mentirai en disant que j’étais particulièrement une bonne personne, qui ne savait pas tuer d’innocent, mais ce que j’entendis était différent et déchaînait un flot ininterrompu de sentiment en moi, comme un volcan prêt à rentrer en éruption. Je restais muette et stupéfaite quelques instants, ne sachant pas quoi répondre, les mots ne me venaient pas, encore une fois, c’étaient mes poings et non ma langue qui avait envie de causer. Même, j’avais du mal à croire ce que j’entendais, mais je devais bien y croire et tout cela me faisait péter un câble !

Souhaitant probablement détourner la conversation, le médecin rebroussa quelques pas pour venir voir la dernière blessure que je m’étais faîte au bras, durant un entraînement au sabre, une sale estafilade. Il souleva ma manche et je me laissais faire comme une poupée de chiffon, à des années lumières de mon corps. J’enrageais toujours, je voulais hurler au monde ma haine et ma frustration, ma colère et mon ressentiment !

Et alors que le médecin repris son chemin et me demanda pourquoi j’étais là, j’en eu assez de retenir ce flot écumant de sentiment incandescent et brûlant ! Je me mis à vibrer complètement alors qu’en donnant un coup de poing dans un arbre, plusieurs morceaux d’écorce volèrent alors que déjà, le sang commençait à perler le long de mes jointures ! Je serrais la mâchoire et d’une voix blanche de haine et de rage aboya sans répondre à la question du médecin :

« Quelles bandes de salaud ! »

Je restais crispé. Comment pouvait-on changer les choses si on massacrait et nous comportions comme les Uchiha. Plein de pensée se bousculait dans ma caboche, sans qu’aucune n’arrive à prendre le dessus, je serrais et desserrais les poings, me retenant d’hurler à plein poumons pour alerter toute la forêt de notre présence, puis je me tournais vers le médecin et grogna venimeuse :

« Putain… avec Etsu, ce genre de chose ne se serait pas passé ! À quoi joue l’conseil ? »

C’était une question rhétorique, jamais Etsu n’aurait toléré ça, Fuyu non plus, mais c’était bien le genre de Kameijiro ! C’était sa faute à lui ? Je cherchais un coupable alors qu’il n’y en avait probablement pas, mais j’étais tout simplement incapable de le comprendre, submergé par la masse de sentiment ardent qui telle un brasier, brûlait la raison. Je peinais à contrôler ma colère et sans nul doute que sans le travail que j’avais fait sur moi, les choses auraient pu être bien pires.

J’étais incrédule et choquée, comment pouvait-on accepter de massacrer femme et enfant et brûler leurs corps ? C’était exactement le même comportement que les salauds qui nous avaient rendu orphelins, c’était exactement le même comportement ! On ne pouvait pas avoir confiance en nous si nous réglions tous de cette manière ! Je me sentais trahie, violentée ! Comme si tous mes efforts, tout le sang que j’avais versé depuis que je savais marcher avait été inutile ! Comme si tous les efforts depuis qu’on nous avait génocider avaient été vains et piétiné du pied !

Je retenais dans un coin de ma tête ce nom, Nobuyoki ! J’avais déjà travaillé avec lui, sans que notre relation aille plus loin que le professionnel ! Mais, je lui en voulais tellement, je le haïssais tellement ! J’enrageais à contenir la déflagration acide de mon mépris et de ma violence animale !

Je ne jouerai pas la sainte nitouche à dire que toute vie est importante et que je serais incapable de tuer des innocents, car je savais que si c’était nécessaire, je pourrais égorger femme et enfant sans le moindre état d’âme. Mais là était-ce nécessaire ? Non, absolument pas, même moi je m’en rendais compte et ceux qui ne comprenaient pas ça, ne valaient définitivement pas comme signe de leur intelligence ! Ce genre de comportement était rétrograde pour tout reconstruire ! Je les haïssais, eux qui brisaient toutes ces vies, tous ces efforts qu’Etsu pouvait mettre en œuvre ! Tout ces efforts que moi j’avais mis en œuvre !

Je vibrais toujours de rage, incapable de reprendre mon calme, je tombais de haut ! J’étais solitaire et je ne causais pas trop avec les autres, mais si j’avais appris cela avec un de ces enfoirés devant moi, alors j’aurais probablement eu bien du mal à me retenir… voir même, j’en aurais été incapable. Je me forçais à respirer calmement, mais j’en étais incapable tant ma rage était grande ! J’avais l’impression de suffoquer dans mon propre corps !

Si nous n’épargnions personne, si nous massacrions chaque être vivant sur notre chemin, alors quel destin pour nous ? A part semer la crainte et la peur ? Tuer ne résolvait pas tout, définitivement. J’avais vu dans le regard de Toshiro, toute la tristesse et le désespoir qu’il avait ressentis à devoir faire ça ! Je n’avançais plus, immobile et incapable de mettre des mots sur mes pensées, des phrases sur mes sentiments !

Puis, me laissant porter, je traverserais la distance qui me séparait de mon cousin, puis me plaçais alors devant lui et attrapant son épaule, plongea mon regard dans le sien. Mes prunelles étaient incandescentes, injecté de sang, et surtout mouillé par des larmes de rages, aucune tristesse dans mon regard, juste la haine la plus pure et animale en moi, celle que j’arrivais à contenir à grand peine ! Je le dominais de toute ma taille, qui me faisait culminer à plus de dix centimètres de lui. Je paraissais beaucoup trop grande à cet instant, beaucoup trop sauvage et animale. Je serrais ma main et gardant mes prunelles pourpre dans ses yeux, je persiflai avec difficulté et émotion :

« C’est pas normal ! Si jamais en tant qu’médecin, t’ veux plus avoir à massacrer de gens comme ça, tu devrais commencer à suivre Etsu et croire en elle ! »

Je fis une pause, la voix déchirée par un sanglot de colère, puis repris, les yeux gorgés de haine :

« Ne laisse plus personne d’autre te dicter ce que tu dois faire ! Aucun p’tit chef dans ce clan ne devrait dire quoique ce soit ! Notre loyauté ne devrait aller que vers ceux qui veulent faire avancer les choses, pas rester piéger dans le passé à recommencer les choses qu’on nous a fait subir ! »

Je me détournais, toujours enragée et grogna encore :

« Je tâcherai de toucher deux trois mots au conseil sur ça ! C’est… c’est inacceptable ! Les choses ne peuvent pas continuer comme ça ! Je… j’ai envie de tous les crever ! »

J’avais beau dire que j’aimais la justice, je n’étais pas un modèle de vertu et de droiture, je le savais bien, telle une bête féroce, je laissais colère et haine me guider, mais quand même, je ne massacrais pas des innocents comme ça ! Je n’arriverai pas à me calmer complètement aujourd’hui !

Je repris alors avec un éclat de rire amer :

« Mais, si j’les butais, j’vaudrai aussi peu qu’eux… QUELLE MERDIER PUTAIN ! »

Fallait me comprendre, je faisais tellement d’effort pour aider le clan, le protéger, je ne pouvais pas tolérer de voir quelques sacs à merde avec le même sang que moi, détruire tous mes efforts ! Ça me faisait vriller, j’étais comme un sac de poudre, sur le point d’exploser !
Je réussis quand même complètement à reprendre le contrôle de moi ! Mais, force était de constater que j’aurais dû fermer ma gueule, au moins, Toshiro n’aurait pas eu à plomber l’ambiance. J’aurais dû prévoir qu’une histoire de zigouille Je ne pouvais qu’être admirative du contrôle de ses émotions que le médecin avait. Moi, je n’y arrivais pas, j’étais émotive, dans sa dimension la plus colérique et bestiale !

Après avoir réussi à enchaîner toute ma rage en moi après une dizaine de minutes immobile et après avoir fait un long tri dans mes pensées, je lâchais un long soupire et relevant les yeux vers le médecin, je n’avais plus ce brasier dedans, mais une certaine dureté persistait au fond de mon âme. Je ne devais pas oublier les erreurs des miens pour les rattraper !

Je fis un pas en avant, puis deux, puis trois, symbolisant que j’étais de retour dans la course. Mais, je me sentais si amère de tout cela ! Je voulais régler cela, changer les choses, rendre ces choses meilleures !

Je restais alors silencieuse une partie du trajet, continuant de mettre de l’ordre dans mes pensées et dans ce qui résonnait en moi, puis, finalement, je me décidais à sortir de mon mutisme, pour reprendre cette conversation, là ou nous l’avions laissé avant cette bouffée de rage. Je dénudai mon bras gauche et le tournant devant les yeux du médecin, repris avec une certaine candeur dans la voix, pour essayer de penser à autre chose ! Je devais finir ma mission avant d’en parler à Etsu et Fuyu ! Je savais qu’elles me comprendraient !

« Comme t’as dû l’voir, ça a bien cicatrisé ! C’était pas une bien grosse blessure ! »

Puis, sans perdre de temps, plus que ce que j’en avais déjà fait perdre, je répondis à la raison de ma présence ici :

« T’sais, jusqu’à pas longtemps, j’étais une gonzesse bien différente colérique et impulsive, une sale peste et conne ! J’suis toujours colérique et impulsive, mais j’arrive à me maîtriser de plus en plus et… et j’ai envie d’faire mes preuves pour montrer à tous que j’suis capable d’être utile pour le clan et qu’on peut compter sur moi et avoir une confiance absolue ! »

Je fis une pause, raclai ma gorge et repris pour terminer :

« J’suis pas une personne parfaite, j’ai mes défauts et mes conneries derrières et devant moi, mais j’fais mon maximum pour avancer et continuer à aider le clan au mieux, continuer à le faire avancer, pour ne pas replonger dans notre désespoir ! »

J’étais bien philosophe et pensive ces derniers jours ! J’étais bien moins impulsive… j’avais changée, j’étais différente. Et maintenant que je me sentais différente, je voulais que tout le monde le sache pour que je sois vraiment utile ! Je voulais qu’on puisse se reposer sur moi, que tout le monde reconnaisse ma valeur ! Et du coup, je voulais être mis à l’épreuve pour prouver aux yeux du clan que j’étais indispensable pour notre futur ! C’était pour cela que j’allais me donner à fond !

Je m’étais renfermée dans mon mutisme, après que Toshiro m’avait conforté dans le fait, que j’étais selon sur le bon chemin et qu’on tenait là, une occasion parfaite de faire comprendre au clan qu’une autre voie était possible. Dans le fond de ma poitrine, cette boule incandescente de rage et de colère continuait de grossir, j’avais beau avoir passé ma crise, il m’était impossible de décolérer, surtout qu’une bonne migraine pointait le bout de son nez, j’avais l’impression que de la fumée s’échappait de ma tête, devant l’ampleur des réflexions bien trop compliqué que je m’infligeais. Quel bourbier impossible à sortir !

Mes pieds piétinaient la mince couche de neige à un rythme régulier, comme une mélodie immuable et infinis, semblable aux malheurs de notre clan, le son me faisait plonger dans mes pensées. Malgré tous nos efforts, j’avais l’impression que jamais nous allions réussir à sortir la tête de l’eau, à regagner ce qui nous était dû. Et même si on avançait, si c’était pour nous faire asservir, ne devenir que les chiens d’un nouveau seigneur, est-ce que cela valait vraiment la peine ? Finalement, cela ne ferait de nous que des pions sur un plateau de jeu encore plus grands… C’était à ce demandé, si nous allions un jour nous libérer de l’emprise des autres pour être libre, pour qu’on ne soit plus de simple jouet de noble en manque de puissance.

Je paraissais bien pessimiste, mais je le pensais vraiment, ma colère m’avait remis les idées en place, m’avait remis mon pessimisme dans la poitrine et dans le crâne. Tout cela, ça paraissait futile, comme se battre pour rien, se battre contre un système aux allures immuables ou seuls les puissants dominaient. Comme si rien n’avait d’importance et qu’il valait mieux se laisser porter par ce système que de le combattre.

Plus les jours passaient, plus je vivais des expériences, plus je me rendais compte que ce monde était un lieu horrible ou la mort, la faim, la pauvreté faisaient rages… un monde où c’était toujours les mêmes qui étaient gagnants, un monde où c’étaient toujours les mêmes gens qui payaient les pots cassés : les gens comme nous, les chiens de guerre à qui on jetait un os à ronger, pour satisfaire nos envies du moment. Mais, cela me semblait illusoire, je ne voulais dépendre de personne à part des gens que j’aimais, les gens du clan.

C’était hypocrite de ma part de penser cela, parce que j’étais une chienne qui prenait volontiers les os qu’on lui lançait à ronger, je prenais même un certain plaisir dans mon travail, après tout, comment ignorer la gaule que me donnait une bonne baston, sentir l’adrénaline pulser dans ses veines, dominer son adversaire, le voir paniquer. J’entretenais ce système que je disais volontiers haïr, je me battais comme des gens de la même engeance que moi, qui tuaient pour vivre, qui servaient eux aussi les intérêts des gens qu’ils aimaient. La seule différence entre eux et moi, c’était que moi, c’était noble et bourgeois qui m’enrichissaient et que j’étais à un autre niveau qu’eux. Je ne valais définitivement pas mieux que ces enfoirés de brigands qui avaient tué et piller le village.

Poser devant une tombe creusée à la va-vite à l’orée du village, la terre difficilement retourner parce qu’elle était gelée forme de gros morceaux compact, on apercevait les morceaux d’étoffe du macchabée en dessous. Une femme sale, tâché de sang et de boue, les doigts rouges d’engelure, les yeux grossis par ses larmes. Elle était allongée de tout son long et hurlait sa douleur. A côté, une lueur froide et impitoyable, j’esquissai une prière rapide. Derrière moi, Toshiro tâchait de rassurer la jeune femme qui nous avait rejoint alors que nous approchions du village vers l’aube. Je n’étais pas bien pieuse, mais cela me semblait être le minimum. Je joins alors mes mains l’une contre l’autre et fit demi-tour alors que mon aîné m’appelait. Ce n’était que le début du cirque des souffrances.

Tout était brûlé, mon nez était envahi par le fumet de la chaire humaine calcinée, de la terre gorgée de sang, l’odeur des pleurs, de la peur, le son des bûches qui finissaient de se brûler, la plainte absolue et total de ses habitants qui pleuraient leurs morts. Cette scène était si familière, on m’avait raconté quelque chose de semblable, des millions de fois : devant mes yeux, ce n’étaient pas de simples inconnus, mais bien des faces blafardes aux yeux rouges qui maudissaient le ciel et cherchaient une justice.

Nous, nous n’avions pas eu de justice, mais eux, allaient l’avoir. Nous répondions à la colère et à la haine par la colère et la haine, à la mort par la mort. Le cycle semblait infini et je m’en délectais. Quelle légitimité avais-je à crever d’autres que moi ? La justice, c’était ce que je voulais me raconter, mais je valais aussi peu que les autres, comme on disait d’une geisha que c’était une courtisane pour désigner le fait que se soit une pute de luxe, moi j’étais une mercenaire de luxe et je méritais mon titre de shinobi.

C’était injuste que de rependre la mort comme cela. Je le voyais bien devant mes yeux, nous étions tous pareil, don héréditaire ou non, travail ou non. Perdre notre famille est un traumatisme, qu’on tue ou non son prochain. Ce que je faisais était profondément injuste aussi, mais je continuais à le faire, parce qu’il n’était pas question que de moi. Plus je devenais forte, plus je devenais importante, plus des vies dépendaient de ce que je faisais. Je ne pouvais pas faire n’importe quoi. Ça, je l’avais compris en enseignant quelque chose à quelqu’un d’un village shinobi. Je ne pouvais pas faire ce que je voulais, en voulant rester pour me venger lors de notre détention avec Mugi, j’avais mis en jeu sa vie à lui aussi, heureusement, ça c’était bien terminé, mais si ça c’était mal fini, il se serait passés quoi ?

J’avais passé des heures de ma vie à me creuser la caboche, à réfléchir à ça, ces derniers temps. Rester enfermer dans la caverne m’avait bien assez laissé le temps de cogiter encore et encore, me permettant d’avoir des crises de colères et poussées de haine. Probablement parce que malgré ma stupidité apparente et réelle, je voulais faire avancer les choses, ne pas subir ma vie et mon existence, mais être maîtresse de tout cela. Que j’avais mal à me torturer l’esprit comme cela, que c’était douloureux de mettre en branle quelque chose qui jamais ne s’était mit en branle, qui jamais n’avait vraiment travaillé. J’étais loin d’être une lumière, mais je faisais au mieux pour que les deux fondations de mon être coexistent, entre celle qui voulait la liberté absolue pour les miens et celle qui hurlait vengeance et colère. Je canalisais toute cette énergie pour essayer de faire le bien autour de moi.

Un battement de paupière m’avait ramené bien loin dans mon crâne alors que je suivais le médecin. Je n’avais guère parler pour la fin du voyage, me voilà emprunte d’un côté taciturne que je n’avais jamais eu, les choses changeaient, moi aussi. Le médecin avait besoin de moi et j’allais aider, parce que j’estimais que c’était juste que de sauver ces innocents. Lorsqu’on prenait à la vie d’autrui, on s’attendait à être pris pour cible, mais pour des innocents ?

Je sentais dans mon bide quelque chose se soulevait, un magma incandescent, une pâte informe de colère et de haine pure, une énergie négative et pessimiste, qui s’épanouissait dans la taille et le massacre. Ma crise avait beau être passé, voir ces visages abattus, tout cela n’avait que réveiller ma haine et ma colère qui jamais ne dormaient, à chaque détour dans ma petite tête, se trouvait un moyen de me laisser dominer par la colère. Elle n’était plus tant tournée vers certains des miens, mais ceux qui avaient fait couler le sang d’innocent. Mais, pourtant, certains acceptaient ma colère et mes débordements agressifs. C’était par exemple le cas de mon cousin. Je lui en étais plutôt reconnaissante à Toshiro de m’avoir laissé piquer ma crise, je lui en étais aussi redevable de ne pas m’avoir jugé outre mesure, ne faisant que rire au fait que j’étais effectivement colérique et impulsive. La colère et la haine, ce n’était pas une fin en soi, c’était plus un truc qu’on pouvait utiliser pour avancer, c’était mon cas. L’important, c’était ce qu’on en faisait, le reste, je m’en branlais.

Mais, je n’étais pas une bête sauvage ou dangereuse, loin s’en fallait… enfin, ce n’était plus le cas, j’avais mis un point d’honneur ces derniers temps à canaliser ma colère, à faire autre chose de cette rage qui me tordait les entrailles, de cette boule brûlante et calcinant qui gagnait mes pensées, de ce frisson d’excitation à réduire en cendre ceux qui avaient fait le mal. De ce magma, qui faisant de moi un volcan, lorsque j’explosais, réduisait les choses en cendre, les détruisant, comme une force invincible en irascible en moi qui tendait à tout casser à tout réduire. Une fois qui me plaisait de sentir en moi, malgré les à-côtés… brutaux que cela me causait.

Je tâchais aussi de devenir une jeune femme plus humble. Ce n’était pas non plus pour autant que je n’étais plus sanguine ou bagarreuse, mais, cela ne me semblait pas complètement incompatible. Je continuais de vouloir dominer les gens qui s’approchaient de moi, les asservir, leurs montrer ma supériorité ! Ce n’était finalement pas bien méchant, car je ne soumettais personne à ma volonté, je ne faisais que crâner un peu. Je ne tuais pas par plaisir.

J’étais quelqu’un de bien émotive et ça me soulevait l’intérieur que de voir des gens souffrir, ça me faisait cogiter, alors que mes mains, elles s’activaient à aider au mieux le médecin sans un mot. Mon cœur se soulevait à la douleur des gens, mon ventre se remplissait de bile, ma gorge se serrait. Tant de symptôme de douleur en moi, qui s’épanouissait. Je compatissais à leurs douleurs à tous, parce que nous avions vécu la même chose. Peu m’importais que le sang me gicle dessus, qu’on me serre la main trop fort sous la douleur, que je me brûle en amenant l’eau. Tous ces gens souffraient, je voyais leurs blessures, je les avais quasiment toute eux personnellement et je voyais Toshiro se concentrer et tous les soigner. À le voir préserver la vie, je n’avais pas envie d’en faucher d’ici les quelques heures qui allaient suivre.

Quand on sauvait des vies comme cela, en prendre serait ridicule… Même s’ils méritaient l’enfer… Je me doutais bien quand même que quand j’allais me retrouver devant les gus qui allaient faire ça, ça n’allait pas prendre longtemps pour que je perde ses belles paroles. Buter certains pour protéger la vie d’autre, ça revenait à crever des gens quand même !

Un nouveau papillonnement de paupière, piéger dans ses pensées qui tournaient en boucle dans mon crâne, si bien qu’une migraine commençait à pointer le bout de son nez. J’abandonnais dans un grognement l’idée d’aller plus loin, surtout que le cas devant mes yeux était bien plus grave, Toshiro venait de m’appeler, faisant preuve d’une bien grande douceur à mon égard, moi qui était tellement habitué à ce qu’on se comporte avec moi comme si j’étais un gars, ça me faisait drôle et un demi-sourire mélancolique sur les lèvres, je me rapprochais. J’avais vu assez de blessure dans ma vie pour voir qu’elle était infectée et avait déjà commencé à pourrir. Je grommelais de haine et de colère, sentant légèrement mes yeux s’humidifier, ça faisait mal que de voir quelqu’un souffrir de la sorte, avoir peur pour sa vie. Mes sentiments se battaient en moi, en même temps que l’envie d’être impitoyable. Mon manque manqua un battement. Je n’en montrais rien, mais seuls mes yeux témoignaient de la dureté de la scène. J’étais une battante, une femme forte, mais j’avais des limites à cacher le tourbillon de sentiments qui se battaient en moi, que j’emprisonnais.

Je compris malgré moi, beaucoup trop rapidement la seule chose que nous pouvions faire et choppant de l’alcool et une lanière de cuir, la donna à cet homme qui avait la jambe entièrement bouffée et noire. Le médecin me donna raison, nous allions couper sa jambe et ça allait être douloureux.

Je m’accroupis près de lui, une mine désolée sur le visage, mais une lueur impitoyable logé au fin fond de mes prunelles. Toshiro avait fait dégager tout le monde et alors que j’enfonçais la bouteille d’alcool dans sa gorge et le fit boire plusieurs gorgées pour émousser ses sens, puis, lui enfonça la lanière de cuir et murmura à son oreille avec une certaine dureté :

« Désolé toi, tu vas avoir mal ! »

Et sans plus de cérémonial, je lui enfonçais alors une gifle sur le visage, alors qu’il s’évanouissait. Après tout, ce n’était pas en étant doux et gentil avec lui que ça allait mieux se passer. Non, il fallait faire ce qu’il fallait faire, aussi douloureux que ce soit. Le remède le plus efficace était le plus désagréable aussi ! Malheureusement pour lui, ça n’allait pas durer très longtemps, car la douleur allait le faire bondir de douleur. J’attrapais alors ses bras et lui tint ses poignets avec la main gauche, alors que de ma main droite, j’attrapais sa jambe, pour l’empêcher de trop la bouger. Il me manquerait plus qu’il file un coup de sabot à mon cousin.

Et ça commença alors, l’autre se réveilla et mit à beugler, tendant tous les muscles de son corps, se débattant comme un beau diable, en vain. Le son de la scie qui tranchait les chaires me rappelait un peu trop celui de mon sabre qui tranchait la chaire. Heureusement que Toshiro avait ordonné aux autres de dégager, car même pour une guerrière comme moi, le travail était pénible, entendre quelqu’un geindre, ce n’était pas cool à ressentir. Je n’avais jamais torturé de gars, ainsi la douleur que j’infligeais était rapide et vive, celle-là était atroce et longue. Je n’étais pas préparé à voir l’horreur et la douleur d’aussi prêt. Même si elle avait toujours paru familière, l’affronter en face me déplaisait assez :

Un être humain ne devrait pas avoir à souffrir de la sorte !

Après quelques instants, la jambe se sépara du corps alors que le sang giclait sur nous deux et qu’à force de chakra, il réussit à arranger le truc, non sans que quelques gouttes de sueur perlent sur son front. Finalement, Toshiro se tourna vers moi et m’expliqua que l’autre allait s’en sortir, je plissais les yeux vers sa face finalement un peu apaisée, mais rouge de douleur et murmurai pour moi-même :

« J’espère, après avoir souffert autant, crever serait dommage ! »

Et alors que je voyais le médecin disparaître quelques instants pour aller se laver, je pris un chiffon et lava méthodiquement le visage du patient, puis les taches de sang sur mes propres vêtements, silencieusement, sans un mot. Puis, je sortis et lâcha alors un filet de bile par terre. Il fallait que ça sorte, que l’horreur quitte mon être, que mes humeurs se rétablissent ! Un léger coup de manche et me voilà de nouveau opérationnelle !

Je tâchais de trouver la personne la moins touchée du village et finit par trouver un homme un peu blessé, mais qui tenait bon, la quarantaine, l’air solide et robuste, je me posais devant lui et lui demandait :

« Ils sont partis par où les fils de pute qui ont attaqué ? »

Ma voix était acide, mais assez patiente, comme une lave coulant doucement d’un volcan, mais pulvérisant tout sur le passage, n’attendant que le bon moment. J’avais tout mon temps pour m’occuper de ses salauds, de les tuer, les massacrer… les épargner ? Ma fureur comme le magma infernal comme j’aimais à la comparer allait peut-être se calmer entre-temps… Mais, il était sûr que certains devaient mourir, au moins pour cette femme qui semblait pleurer son fils.

Le quarantenaire me regarda intensément, comme fasciner par moi, puis me pointa du doigt une direction, d’un hochement de tête pour le remercier, je fonçais dans cette direction et aperçus de traces de pas. Un léger sourire carnivore se dessina sur mes lèvres, la neige était notre allié, car elle nous avait laissé les traces de nos proies.

Satisfaite de cette petite investigation, je retournais là ou Toshiro m’avait dit d’attendre et il ne tarda par à ramener le bout de son nez, propre comme un sou neuf. Il déclara alors qu’il ne s’attendait pas à autant de mort, j’hochais la tête pour approuver, il répliqua qu’on devait les arrêter. Ce fut à ce moment-là qu’une lueur mauvaise apparus dans mon regard et que je répondis à mon cousin :

« J’ai déjà leurs traces ! C’est par là ! Ils ne s’en sortiront pas si facilement ! »

D’un mouvement de la tête, je l’invitais à me suivre, alors que nous partions clairement en guerre. J’avais la rage au poing. Il fallait régler cette question et vite, pour épargner d’autres gens ! La justice sévère et brutale allait s’épanouir ! Le sang réglait le sang !

Nous suivions des traces si nettes que c’en était presque étrange… Devais-je me méfier ? C’était presque trop simple, comme si on avait voulu nous tirer une embuscade, qu’on cherchait à nous attirer… Ou alors on nous prenait pour des demeurés en pensant qu’on ne réagirait pas à l’attaque d’un village qui était dans notre juridiction, on se revendiquait comme son garant, du coup, on ne pouvait pas laisser ça passer, on n’était pas des buses non plus !

Ou alors, la solution, c’était que ceux que nous suivions étaient vraiment les pires cons possibles… Ce n’était pas très professionnel et ça aurait dû me mettre la puce à l’oreille que quelque chose clochait, que tout était si simple, beaucoup trop. Les gars et brigands qui massacraient un village, pillait et brûlaient tout, généralement, ce n’étaient pas des rigolos, alors pourquoi là, ça puait la douille ?

C’était à croire que dévoré à petit feu par ma rage et ma rage que je contenais difficilement, je doutais de ne pas virer complètement folle. Je scrutais partout à la recherche du moindre petit indice qui irait dans ce sens, mais à part des empreintes bien plus légère que les miennes, ce qui là aussi était bizarre, généralement armés jusqu’aux dents, composé de gros barbus violents, leurs traces devraient être au moins aussi profondes que les miennes, mais là… c’était tout gracile, tout petit, tout riquiqui, à croire que c’étaient des gonzesses qui avaient fait le coup, aidé par des sans-couilles tout maigre ! J’avais l’habitude de traquer et chasser, animaux comme humains, mais là… putain, même un morse serait plus dur à capturer sur la terre ferme !

Les traces nous emmenèrent alors dans la forêt où juste avant de pénétrer dans le bosquet de pin, Toshiro m’exprima sa théorie, celle qui disait qu’au bout des traces, on trouverait leur camp ! J’hochai la tête, j’avais plus ou moins la même idée dans ma caboche, ça me paraissait dur à imaginer qu’on trouve autre chose que leur camp dans ce lieu. Et le médecin repris alors, m’expliquant d’attendre de faire quoique ce soit, m’ordonnant de faire fi de la rage insatiable qui me dévorait de l’intérieur, l’histoire qu’on soit sûr de qui on a affaire. Je fronçais alors les sourcils et acceptai :

« J’ai bien réfléchi, que j’avais répondus en tapotant sur ma caboche, tout cela, les traces visible, peu profonde… Soit on s’dirige dans la plus grande embuscade qui soit, soit vers la troupe de brigands les plus pétés qui soit… »

Je désignais les traces qu’on suivait depuis des heures maintenant, d’un vague mouvement de la main, puis repris méfiante, les lèvres arquées vers le haut dans un rictus de doute :

« Il semble y avoir aucun gros gabarit qu’a pris c’te ch’min. Ca r’ssemble à des traces de p’tits ploucs et d’gonzesse… Ca craint pour une troupe de brigands… »

Je plantais alors des prunelles incandescentes dans celle de mon cousin, puis terminai :

« On ferait mieux d’être prudent, car cette histoire craint ! »

Je remplissais alors mes poumons, bloquai l’air quelques instants, puis les vida avant de pénétrer dans la forêt, d’un pas assuré, tous mes sens aux aguets. J’avais les pieds qui commençaient à me faire mal à force de marcher, ça faisait bien plus d’quinze heures qu’on était debout à gérer cette affaire, entre aller jusqu’au village attaqué, soigné les gens, poursuivre les traces des brigands, déjà le ciel se teintait d’orange, le crépuscule se levait, il allait bientôt faire nuit… encore mieux si on voulait nous prendre en embuscade. Je n’aimais vraiment pas la tournure que prenaient les évènements. Ça me faisait vriller et j’avais beau cogiter, j’y voyais pas plus clair et mes migraines du début de la journée reprenait. Moi qui m’attendais à un peu d’exercice, cogner et trancher des enfoirés, voilà que j’avais l’impression de suivre une classe verte de gonzesse qui avaient attaqué un village ! Putain, ce n’était pas excitant ! Ça me foutait la haine, mes pulsions colériques cherchaient à sortir de moi, mais je me retenais au mieux, pour simplement pas exploser. Perdre le contrôle de moi serait le pire truc qui pouvait arriver. Je devais garder la mainmise sur le magma haineux qui se développait en moi.

Je m’approchais alors d’un arbre et donna un énorme coup de tête dedans, laissant autant une entaille sur mon front que dans l’écorce. Au moins, j’avais remis de l’ordre dans mes idées. Je commençai alors un travail de respiration pour juguler cette force et énergie négative qui pulsait en moi, qui grandissait et se développait, que j’aimais tant dévoiler à l’air libre ! Que c’était grisant de montrer qu’on était la meilleure, la plus forte ! Mais, encore fallait-il avoir le contrôle dessus ! Je n’étais clairement pas assez confiante en moi et ma capacité à contrôler ma colère, elle était si récente… Il fallait faire preuve de patience et de calme.

A force de respirer profondément, je réussis à reprendre le contrôle quasi-complet de moi-même. Jusqu’au moment où je faillis trébucher et que je remarquai alors qu’à mes pieds, une femme était adossée à un arbre, le kimono écarlate, virant vers le noir. Le chignon défait, les cheveux tombant sur ses épaules, elle ne ressemblait pas vraiment à une brigande, ni même aux villageois qu’on avait aidé. Je raclais la gorge et interpellai Toshiro :

« Toshi, ramène-toi, j’ai trouvé un truc ! »

Le médecin se rapprocha de moi et regarda rapidement l’état de la femme, morte comme il me l’avait semblé, morte à cause d’une trop grosse hémorragie au bide. Je repensais difficilement au village alors que mon cousin expliqua à voix-basse qu’il ne lui avait pas semblé que les villageois avaient parlé de kidnapping, ni même de résistance à l’envahisseur. Ça faisait beaucoup d’information, sur lesquels il fallait réussir à mettre de l’ordre, je me rendais pas encore compte de ce que ça voulait dire et de l’horreur de la situation à venir. Moi, je restais quelques instants immobiles alors que Toshiro prenait la tête. Je me décidais à soulever la jeune femme pour l’allonger. La laisser assise comme ça, mouais, non, ça ne me bottait pas de ouf, je n’avais pas envie de la laisser comme cela. En l’allongeant, je remarquais alors des traces sur son ventre, des vergetures. En l’allongeant, dans la nuit qui tombait peu à peu, en resserrant son kimono, je vis des tâches se créer au niveau de sa poitrine… c’était du lait… En regardant de plus près, il y avait des traces de dents sur les tétons de la femme.  Les vergetures, le lait, les traces sur les tétons, c’était une jeune mère… Pas trop le genre de personne ni qu’on kidnappe, ni qu’on tue vraiment en plein milieu du chemin… ça voulait dire que… qu’elle était avec les brigands ? La situation était de pire en pire et de plus en plus déprimante.

Je fronçais les sourcils incapables de réellement mettre des mots dessus. Allait-on à l’embuscade, ou alors les brigands étaient les plus nuls et les plus chelous qu’on pouvait trouver. J’haussai les épaules et rattrapai Toshiro, puis lui fit part de ma découverte :

« C’est bizarre, la femme, elle était mère… Il… il y a un truc chelou de ouf là ! »

Et nous continuâmes notre chemin, jusqu’à ce que la nuit engouffre tout dans ses ténèbres et nous permettent finalement d’apercevoir au loin de la lumière… enfin la vérité ou alors encore un truc qui allait nous étonner ? C’était à coup sûr la lumière du camp des brigands, on avait suivi les traces de pas, c’était quasiment sûr que c’était eux, j’en aurais mis ma main à brûler ! Mais, du coup était-ce les pires brigands au monde ou alors une embuscade ?

Nous nous approchâmes, encore, encore et encore, jusqu’à nous cacher silencieusement dans un buisson et apercevoir les gens derrière. Et à ce moment-là, une mine déconfite apparus sur mon visage, devant nous, il y avait des gens mal habillé, petit, pas très costaud, aucune présence d’arme. Ca ne pouvait pas être des brigands… ce n’était pas possible ! Toshiro se tourna alors vers moi et me partagea ses craintes, lui aussi n’était pas vraiment à l’aise parmi tous ces gens, il n’arrivait pas à croire que c’était les brigands, comme moi finalement. Et sans me prévenir, il se releva alors, dévoilant aux gens ou nous étions et que nous étions là ! Il se présenta alors, demandant aux gens de nous accueillir.

À contrecœur, je me relevais aussi, sans pour autant levant les mains bien haut. Vu nos faces blafardes et surtout le sabre à ma ceinture et la dague sur ma poitrine, ça se voyait que nous n’étions pas de simple voyageur comme voulait le faire croire Toshiro, surtout que tout le monde semblait absolument terrifié par notre venu, ils étaient blêmes, sales, les yeux écarquillés et les genoux qui s’entrechoquaient… ce n’étaient définitivement pas des brigands, au moins, j’en étais sûr, dans le regard, il n’y avait pas cette soif de sang, mais seulement une mélancolie.

Pendant que le médecin tentait de négocier que nous restions ici et qu’il remarquait des blessés, mais les gens ne semblaient pas vouloir recevoir des soins. Par méfiance des deux gus sortis des broussailles ? Probablement, mais c’était étrange encore une fois, ça avait une saveur particulière, d’incompréhension. Toshiro chercha des réponses dans mon regard, mais n’y trouva rien de plus que de l’incompréhension, je n’en savais pas plus que lui, bien que les pièces du puzzle commençassent à se mettre en place dans ma tête… Si je persistais un peu, alors j’aurais la solution, fallait faire charbonner ma bonne petite cervelle !

Mon cousin se lança alors dans des questions pour savoir ce qu’ils faisaient ici, ces types en plein milieu d’une forêt obscure, froide, inhospitalière en plein hiver. Pendant ce temps-là, moi je dardais mes yeux partout et fis un pas en avant, faisant reculer les gens. Une sorte de tente avait attiré mon attention. Toshiro s’approchait du feu, moi de la tente. Les gens reculaient à chaque pas que je faisais, en même temps, vu ma gueule, ce n’était pas trop étonnant, la lueur qui brillait n’était pas là pour les rassurer.

Je me mis à humer l’air, ça puait le sang. Je plissais le nez, c’était étrange quand même, qu’ils ne veuillent pas de nous, comme s’ils avaient quelque chose à se reprocher… Un son attira mon attention, un léger cri, venant de la tente… Pas n’importe quel cri, un cri de môme, de gosse, de bébé quoi ! Si un bébé crie c’est qu’il a la dalle. Pourquoi il aurait la dalle, parce que sa mère ne le nourrit pas. Pour quelle raison une mère ne nourrirait pas son môme ? Parce qu’elle était morte. Le souvenir de la femme retrouvé morte me remonta à la tête. Et si, et si ?

Je fis un pas de plus, il me fallait en être sûr. Mais à ce moment-là, un type s’interposa entre la tente et moi. Je vis rouge et je l’attrapais avant qu’il ne me stoppe et l’écrasa par terre, le tantô sur la gorge, plaçant un doigt sur mes lèvres pour lui intimer le silence. Tous les regards étaient sur nous, l’atmosphère semblait tendue, tout pouvait basculer en un seul instant… il fallait donc être prudent. J’ouvris alors le kimono du gars et remarquai une poitrine creuse et des côtes saillantes. Il n’avait pas vu de bouffe depuis un moment.

Je me mis alors à le humer et sifflai alors que je me relevais :

« Il pue le sang ! Tout cet endroit pue le sang ! Vos vêtements gardent l’odeur…  L’odeur du feu, de l’fumée ! »

Je fis la moue en plissant le nez :

« Tous autant que vous êtes… Vous puez le sang et la mort ! Vous puez la destruction…»

Je fis trois pas en arrière alors que je contenais à grand peine la rage qui remontait, puis je me tournais vers Toshiro :

« Je te présente les types qu’on cherchait… des paysans ayant attaqué un village ! Quelque chose à dire pour votre défense avant que je tue cinq, six d’entre vous ? »

Ma voix était vibrante ! Je me doutais que Toshiro avait probablement déjà compris le truc, mais voulait être sûr de sa théorie. Moi, j'étais déstabilisé, parce que je m'y attendais pas malgré toute les preuves qui pointaient vers. Finalement, seul le bruit du nourrisson m'avait mis sur la voie et maintenant, je devais réagir, mais ça me pesait.  Parce que je répugnais autant à les laisser en vie qu’à les tuer, mais il fallait faire un choix, rien n’était juste, tout était injuste, triste ! Ma tête carburait sans trouver de solution ! Dieu que c’était compliqué !

Puis, alors que quelques cris étouffés se firent entendre alors que le temps semblait se suspendre et que tous les hommes attrapaient pioches, bêches et haches comme seule arme. Plusieurs cris de nouveau-né se firent entendre alors que des voix féminines tentèrent de les rassurer. L’atmosphère était pesante, prête à dégénérer. Je jetais alors ma main dans ma poche, puis en ressortis un torchon avec dedans des tranches de bœuf séché que je lançais alors au gars qui semblait être le chef de tous, le gars qui avait menacé à moitié Toshiro avec son couteau. Puis, je persiflai alors :

« Va donner ça aux mères, que les gosses crèvent pas d’faim… J’ai vu assez d’cadavre pour la journée ! »

Puis, je fis demi-tour et m’asseyais sur un tronc et prenant l’air le plus flippant et sévère dont j’étais capable, puis aboyai alors avec véhémence :

« Maintenant, vous allez raconter tout c’que vous avez fait aux gens d’l’autres villages à mon coéquipier là ! Et faîte attention, si la réponse ne me convient pas, j’vais faire couler l’sang ! Je dégainais mon nodachi que je posais sur mes genoux. J’verrai c’que j’fais d’vous après… j’aimerai pas qu’les mômes meurent ! J’ai besoin d’réfléchir...»

Je ne savais plus trop comment réagir après avoir percé le truc à jour. C’était pour cela, que je me posais quelques secondes pour réfléchir, pendant ce temps-là, je lançais un regard à Toshiro pour qu’il gère… moi j’étais trop désorientée et vacillante pour faire un truc. On était dans une sacrée merde, un bourbier infini et j’savais pas vraiment comment on allait gérer pour sortir de cette situation. Ça puait et finalement, on allait devoir faire un choix que je voyais déjà comme horrible ! Ma tête me faisait mal, on me faisait trop cogiter et réfléchir ces derniers temps ! Je n’étais pas habituée à ça !

Le monde, c’était vraiment de la merde !

J’écoutais à demi-mot ce qui se racontait, le regard perdu dans la vague… après tout mon esprit saturait, trop d’information, de dilemme bien trop important pour ma petite tête, j’étais arrivée au moment que je craignais alors depuis des années : cogner ne suffisait plus à régler les problèmes. Ca parlait de justice, d’injustice, plein de truc que je pigeais pas… La seule chose que cela m’évoquait dans cette situation, c’était qu’une réaction dure et sévère serait la meilleure chose qu’on pouvait faire, évidemment, je ne parlais pas de crever chaque type ici, ce serait rester dans l’esprit, mais ça ne règlera rien, on ne détournerait finalement que les yeux du problème… Jusqu’à ce qu’il arrive de nouveau… la poisse quoi !

Mais il fallait réagir, c’était une certitude… laisser couler serait une erreur, ça ne ferait que nous affaiblir… Chacun devait purger sa peine à la hauteur de ses crimes… c’étaient les règles. Mais, ce n’était pas non plus parce que notre réaction serait sévère et dure que nous les haïssions, ce n’étaient que de pauvres gens… Je devais même avouer que la dureté ça me connaissait plutôt bien, malheureusement ou heureusement pour eux ! J’étais juste dépitée de voir une telle brochette de gens malade qui avaient été rejetés de chez eux et qui désormais n’avaient plus rien, plus d’endroit ou vivre, plus d’endroit ou exister, pour travailler, faire grandir leurs enfants et au moment où ils avaient le plus eu besoin d’aide, clac encore une merde : cette situation était encore une fois, un peu trop semblable à autre chose. On avait vécu la même chose, je ne m’en souvenais pas, mais Toshiro oui, ils étaient comme nous, ces gens étaient comme les âmes en peines que nous avions été. J’avais l’impression de me mater dans un miroir et je n’aimais pas le reflet que cela me renvoyait, cela ne faisait que me rappeler notre déchéance ! J’avais toujours espéré que j’avais dépassé cet évènement horrible, qui nous avait soumis à l’existence du monde, que c’était passé, un lointain souvenir, pourtant, il revenait encore et toujours, hantait nos mémoires, déchirait nos cœurs et brisaient nos âmes. On y revenait toujours et encore, comme un fantôme qui venait nous hanter encore et encore ! Putain de bordel de merde, on ne pouvait pas nous laisser vivre un peu ?

Je fronçais les sourcils, il nous fallait réagir, c’était le plus important ! Réagir de manière forte, mêmes si on devait se faire haïr de ces hommes et femmes pour cela. Nul n’était au-dessus des lois, de nos lois, la misère n’excusait rien, ce n’était que des circonstances atténuantes au mieux. Leur punition serait exemplaire, mais c’était pour leurs bien… ils ne le comprendront que plus tard… De toute façon, on ne comprenait qu’à posteriori les actes qui avaient pour but de nous protéger… J’en avais déjà fait les frais : qui aime bien, châtie bien, comme on dit.

À cette époque, je ne devais pas avoir plus d’neuf ans à l’époque et je détestais ma vie, ma sale existence de merde, c’était un enfer. Cela faisait presque quatre ans que mes journées ressemblaient à une routine horrible, me lever, saigner, me faire frapper, manger, se faire frapper, saigner, dormir et ça recommençait jour après jour, encore et encore, toujours la même chose, sans une seule journée de répit, ni un seul moment. Mon grand-père était un être horrible envers moi, tant il était terrifié de voir notre clan s’éteindre, il faisait tout pour m’endurcir, allant même jusqu’à me laisser le haïr… Pour la gamine que j’étais, ce n’était pas vivable, je voulais fuir cette vie, fuir ce qui me faisait souffrir. Je ne pouvais pas comprendre les raisons qui le poussait à faire ça, j’étais trop jeune.

Du coup, un jour, après une tarte de trop, j’avais fui, tout simplement, je m’étais enfoncée dans les cavernes du clan, très profondément, dans un dédale de galerie froide et inhospitalière, parce que je ne voulais plus qu’on me frappe, qu’on me parle de ces parents qui m’avaient abandonné, qui étaient morts… qui m’avaient laissé entre les mains d’un vieux fou, un dingue complet. De ce père à qui on me comparait tout le temps en me vantant ces mérites : je le détestais !  De cette mère qui avait essayé de mourir avec moi : je la détestais ! De ce vieux qui voulait m’endurcir : je le détestais. Je n’avais ni le temps de jouer, ni d’avoir des amies, j’étais seule désespérément seule, éduqué par un seul homme, à moitié rongé par une folie. Sauf, qu’à force de fuir dans des galeries, je me suis perdue, je ne retrouvais plus la sortie, ni rien d’autres et ni mes cris, ni mes pleurs ne touchaient personne. J’étais encore plus seule, car cette-fois-ci, je n’avais pas le vieux à mes côtés. À cause du froid et du manque de nourriture, je ne tardais pas à m’écrouler par terre. Ce fut le début de ce calvaire, du jour ou j’avais frôlé la mort.

Le temps passait, mais moi, je ne pouvais rien faire à part grelotter, je n’avais même plus la force d’hurler ou de vouloir survivre ! J’étais si isolée et seule ! J’étais persuadée que j’allais mourir. L’hypothermie me guettait, et même si j’avais une santé assez solide, je n’en restais pas moins une gamine de huit ans. Le givre commença à engloutir mes pieds, ma peau, ma sueur gelait et moi, je me voyais mourir à petit feu… Jusqu’au moment où mes paupières devinrent si lourdes que je les fermais et lâchais mes dernières larmes avant de mourir, qui scellèrent alors mes yeux. Je sentais mon cœur faiblir, mes pensées s’évaporer, c’était la fin, j’allais mourir…

Jusqu’au moment ou une vague de chaleur m’envahis et que je sentis qu’on me levait dans les airs et qu’on m’emmenait loin de ce lieu où j’avais failli mourir. Lorsque je pus ouvrir les yeux, je vis que mon grand-père que je haïssais alors, venait de me sauver, se blessant gravement pour cela. Après cet évènement, il ne fut plus le même. Je n’ai alors compris que des années plus tard, que le comportement de mon grand-père n’avait eu pour but que de faire de moi un dur à cuire. Il m’avait alors sauvé la vie de nombreuse fois par cette éducation douloureuse. J'avais failli mourir en ne comprenant pas ses intentions et pourquoi il était dur avec moi. Surtout qu'il m'avait tellement endurcis que j'avais survécu dans ces cavernes. Ces types qu'on allait, punir allaient nous remercier plus tard, c'était sûr!

C’était la même chose avec eux, il fallait les sauver, mais ce qui allait les sauver allait prendre comme apparence une punition et un traitement douloureux. Mais, ils traversaient une dure période comme moi, perdue dans ces galeries gelées durant des jours. Tel mon grand-père, j’allais les sauver, ils allaient me haïr, mais c’était nécessaire, pour leurs survies et la justice ! Tout n’était pas dans le même ordre, mais j’étais plutôt persuadée de ce que je pensais, il fallait qu’ils payent pour ensuite recommencer une nouvelle vie !

Je papillonnais des yeux, sortis de mes songes, alors que Toshiro m’hélais pour me parler, s’asseyant à côté de moi et me demandant ce que j’en pensais de cette situation. Pour tout dire, j’étais déprimée et désespérée, car même si je savais à peu près quoi faire, il n’en restait pas moins que je n’allais pas aimer ce que j’allais devoir faire. Mais, c’était nécessaire. Je dardais un regard vide d’émotion vers mon cousin et murmurai à ces oreilles avec sévérité :

« Les dégâts là-bas étaient trop grands pour que ce ne soit qu’une petite querelle, ils les ont attaqués après avoir été gerté… il y a pas d’autres solutions… la misère n’excuse aucun crime… ils doivent payer ! Et toi, t’en penses quoi ? »

Je plissais les yeux sur ces gens faméliques. Ils me faisaient tous pitié, mais ce n’était pas le moment de s’émouvoir, il fallait avoir l’esprit clair, ce qui était particulièrement chaud dans mon cas, vu les pensées qui me noyaient. Céder à des émotions mièvres serait stupide. Je secouais la tête puis repris :

« Mais, la mort serait un châtiment trop grand pour eux… Je… nous d’vons trouver la meilleure punition ! »

C’était une sacrée galère que de décider de ce qui était juste de faire ou non, je n’avais pas vraiment d’idée de ce qu’on devait faire, mais j’avais au moins une certitude :

« Mais, l’autre village aussi doit payer, autant voire plus qu’les sac d’os d’ici ! »

Je plaçais mes bras en arrière et regardais la lune dans le ciel et laissait échapper :

« On va nous haïr, on va faire le sale boulot !  Ils comprendront pas pourquoi on fait ça… Mais… mais on doit l’faire »

Je n’avais pas d’idée sur la marche à suivre, j’avais la méthode, mais pas le moyen. Je lâchais un rire jaune, ça me gavait cette histoire, ça me prouvait juste que le monde ne tournait pas ronds… Et je continuais, moi et mes deux neurones à me creuser la tête pour une solution qui soit à la fois, humaine, mais sévère ! Putain, le fun était présent, déprimeland et craignos land le retour ! Super ! Je finis par vider mes poumons et tenter d’esquisser un truc :

« On… on pourrait peut-être punir les hommes et trouver un milieu pour que les femmes puissent vivre ? Un truc du genre… D’t’façon, on est déjà les méchants d’l’histoire ! »

J’en avais marre de cogiter, ce n’était pas mon truc, je me tournais alors vers Toshiro et lui demandait :

« T’as plus de truc dans le crâne qu’moi, on fait quoi ? »

Fallait qu’il nous sorte de cette galère, car ça allait vite me faire chier et je ne savais pas si j’allais réussir à garder ma lame propre encore longtemps ! Trucider tout le monde (l’autre village aussi) était aussi une solution, inhumaine, mais une solution !

La sentence tomba de la part du médecin, elle me laissait un goût amer dans la bouche, car j’avais l’impression que les premiers n’allaient pas payer malgré tout le mal qu’ils avaient fait. Je détestais cette situation, c’était vraiment horrible et dur à vivre… Mais, le premier village avait déjà suffisamment payé leurs crimes en se faisant attaquer en retour… Une force plus grande avait rétablis l’équilibre sans que nous n’ayons rien à faire. On devait juste achever cet équilibre. Les gens refusaient leurs châtiments, Toshiro insistait, tout était sur le point de dégénérer. J’étais évidemment sensible à leurs arguments et leurs souffrances mais… Il n’y avait pas d’autres solutions, car tous allaient survivre si nous faisons cela, c’était la meilleure décision, car le sang ne coulera plus, trop de gens sont déjà morts.

Je me levais silencieusement et plaçait mon sabre dénudé sur mes épaules et foudroya du regard tous ceux qui semblaient être prêts à se lever et se battre ! J’étais en pleine santé, doté d’une endurance inhumaine, ils étaient malades, affamé et blessées, ils ne pouvaient rien faire contre nous et contre moi. Ils étaient des civils, nous des mercenaires entraînés à tuer ! Sous mon regard, une partie se calmèrent. Ceux qui restèrent finirent par abandonner devant les rugissements de Toshiro qui était excédé ! Je le voyais perdre son calme, moi, je me sentais vide à ce moment-là, dans mon cœur, j’avais l’impression d’avoir un trou ! Je savais bien que j’allais sauver des vies, mais j’avais plus d’empathie pour eux que pour les autres. Mais, je leur offrais une chance de recommencer une vie après avoir payé leurs crimes, mais avant cela, il fallait payer et souffrir. J’avais eu beau avoir la certitude qu’il fallait les punir, je répugnais quand même à le faire. Ils me rappelaient trop nous, c’était dur à voir et à supporter . Alors qu’ils se défendaient de ne pas avoir envie d’aller au casse-pipe, je plantais mon sabre dans le sol et déclara d’une voix forte, coupant la parole à tous :

« J’vous promets que j’vais tout faire pour qu’aucun d’entre vous ne crève ! Je vais m’en assurer ! Maintenant fermez vos gueules et écouter Toshiro ! »

Finalement mon coup de gueule et les paroles de mon cousin achevèrent de les convaincre du bien-fondé de cela. Je les abandonnais peut-être à une punition, mais je refusais de les voir mourir, se serait trop injuste et je refusais cela. La solution que nous prenions était déjà très dur, sans pour autant que je laisse d’autres gens mourir. J’y tenais, ces gens qui comme nous n’avaient nulle part ou aller méritait une deuxième chance.

Tout le monde se prépara, les hommes allaient partir en premier en traînant des pieds… Avant de disparaître, me laissant avec les femmes, j’attrapais Toshiro et lui murmurait dans l’oreille :

« Assure-toi bien qu’aucun ne soit exécuté, qu’ils soient enfermés et que si l’un d’entre eux meurt, nous viendrons raser leur village ! J’veux pas voir d’autres gens mourir ! »

Et je restais alors en arrière, ce sentiment de culpabilité dans la poitrine, cette peine et conclusion était injuste sur de nombreux points, mais c’était peut-être la moins injuste des punitions et la plus humaine. Pour cette fois-ci, j’avais gardé mon humanité chevillée et l’avait retenu. Tant de sentiments paradoxaux s’étaient entrechoqué en moi et mon esprit en ressortait tout endoloris, j’avais mal à la tête à force de cogiter, c’était un exercice difficile et compliqué qu’on me demandait là ! J’en voulais à l’autre village et j’étais plutôt reconnaissante au médecin d’y être allé, car je ne savais vraiment pas si j’aurais pu me contrôler. J’en voulais à tout le monde dans cette histoire et on se retrouvait en tant que médiateur, faisant du mal dans tous les cas. J’aurais fait tout ce que je pouvais pour les sauver, demandant même certaines menaces pour nos clients : ils n’étaient pas blancs et c’était peut-être ça que je détestais le plus chez les autres, se faire passer pour des victimes. Assise sur ma souche, je laissais les femmes se préparer, ranger leurs affaires, emmitouflé leurs mômes. Plusieurs avaient les larmes aux yeux. Comment leurs en vouloir, elles avaient perdu, leurs maris, père, frères et fils.

Toshiro revint et me demanda si nous pouvions partir, j’avais la tête dans les nuages, mais j’étais surtout attristé de telles situations et telles problèmes. J’étais déprimée de devoir vivre pareils choses. Je ne voulais plus vivre pareille situation, pourquoi les gens ne pouvaient-ils pas s’entraider au lieu de se massacrer ? Parce qu’au final, on n’était que des armes utilisées par le système pour punir… moi cette place ne me convenait. Je secouais la tête et me relevais :

« Oui, allons-y ! »

Et d’un mouvement de la tête, toutes les femmes me suivirent avec mon cousin et nous les emmenâmes dans un lieu meilleur ou elles pourraient vivre et élever leurs enfants. Il fallait qu’on en finisse et termine cela, pour que je puisse rentrer, j’en avais marre de tout cela, j’étais en colère et je la retenais depuis bien longtemps.

Nous laissâmes les femmes et enfant dans un village plus loin, ou leur accueil fut assez bon. Voir qu’ils étaient bien accueillis, me réchauffa le cœur, m’empêchant de penser aux tourments de ceux que nous avons laissé aux mains de nos commanditaires. En les laissant, je ressentis qu’on me retirait un poids de l’âme, un poids que j’étais heureuse de voir disparaître, parce que cette culpabilité et cette colère me gangrenait et m’empêchait d’avancer… ce n’était pas comme ça que j’allais pouvoir avancer !

Laissant derrière nous, ce petit monde, je me tournais vers Toshiro :

« J’espère ne plus jamais à avoir ça… cette impression d’être un bourreau… je m’attrapais les épaules en frissonnant, ça m’fais vraiment pas plaisir, j’ai les larmes aux yeux… j’espère que tout s’passera bien pour eux et qu’plus jamais on n’connaîtra d’situation comme ça ! »

Sur ces mots, nous continuâmes notre route dans la neige crissant sous nos pieds. La lune brillait haut dans le ciel désormais. Les étoiles formaient un plafond de toutes beautés, beaucoup trop beau pour la culpabilité que je ressentais à ce moment. Cette injustice me gangrénait de l’intérieur et j’avais beau savoir qu’il n’y aurait pas eu d’autres solutions, ça me rendait juste malade. C’était un poison que de devoir arbitrer une situation que les miens avaient connus. Mais, pour continuer à avancer, en même temps que deux larmes, que j’essuyais d’un revers de manche, je laissais derrière moi cette tristesse et cette culpabilité de ne pas avoir pu faire plus. Pour aider les miens, je devais me concentrer sur eux et ainsi, laisser le poison que les autres me transmettaient.

Finalement nous rentrâmes à la caverne quelques heures plus tard, sans que rien d’autres ne nous tombe dessus, avant de m’enfoncer dans le dédale de chemin dans la roche, je dardais un regard vers l’horizon, quelque chose dans ce monde n’allait pas et ça me déplaisait. Heureusement que j’avais eu Toshiro, car sinon, j’aurais probablement tué tout le monde pour régler le problème, autant les blessés que les assassins. La prochaine fois, j’espérais ne plus être confronté à ce genre d’évènements ! Maintenant espérons que tous survivent et puisse mener une nouvelle vie ! C’était ce que je pouvais leur souhaiter de mieux !

Pour ma part, mon chemin était encore long pour rattraper mes erreurs et être indispensable… j’avais peut-être échoué à tous les sauver, mais la prochaine fois, tout sera différent, je le jurais ici et maintenant ! La prochaine fois, je sauverai tout le monde, peu importais ce qu’il m’en coûte !