Une bonne tasse d'antimoine SVP [Mission rang B]

❝Benkei x Genkishi

    ♡ Une bonne tasse d'antimoine svp


« Oï le bœuf, le chef veut te causer. »

Un des miliciens de la forteresse interpella Genkishi qui se promenait bon gré mal gré au sein du clan sans réellement savoir quoi faire de ses journées. Le retour à la vie normale (mettre l’emphase) n’était pas facile, encore moins pour un ex soldat qui ne vivait que pour le combat et tuer les cibles qui lui étaient données. Il maugréa et grogna brièvement avant de se raviser et finalement écouter ce qui lui avait été dit. Après quelques secondes à se demander ce qu’on pouvait bien lui demander, comme ça, sans vraiment crier gare, le grisonnant haussa les épaules dans le vide et se dirigea vers les bureaux du chef. Traînant sa charpente sans réelle conviction, le géant gravit les escaliers, un à un, sans se presser. Après un temps, le voilà qui toqua, attendant sagement qu’on ne l’autorisât à pénétrer en ce sanctuaire de sagesse.

« Paraît que vous vouliez me voir, souffla-t-il bruyamment.
- En effet, répondit le chef des armées. Benkei est partie en mission il y a à peine une heure, en direction de Hommachi, dans la vallée de la foudre. Il pointa du doigt la direction à suivre sur la carte dépliée sur son bureau. Donc, si tu pouvais veiller sur elle et éviter qu’elle n’en fasse de trop et t’assurer qu’elle revienne en un seul morceau, ça serait sympa, énonça clairement le Kisho en chef. »

L’ancien militaire grogna d’approbation et le salua à sa façon avant de quitter les lieux. Plus rapidement et avec plus de détermination qu’il n’avait grimpé les étages, l’animal se dirigea vers ce qui lui servait de chambre avec un sourire de démon qui lui mangeait le visage. Enfin ! Il avait finalement un but à poursuivre, un objectif à atteindre ! Voilà ce qui lui manquait jusqu’à présent : agir pour la gloire et l’honneur du chef. Quelques minutes plus tard, le voilà qui était fin prêt. Sans prendre la peine de se changer ou autre, il prit avec lui le sac qu’il se traînait depuis des années, à l’intérieur duquel on pouvait trouver tout le nécessaire pour qu’il se battît, quand bien même ses poings étaient certainement son arme la plus redoutable.
Mais si l’intendante n’était pas partie longtemps avant lui, elle restait tout de même plus rapide que lui et, surtout, bien plus vive d’esprit – intelligente. Un véritable stratège, ce n’était clairement pas elle qui risquait de se perdre dans les bois et autres pans rocailleux. Tandis que Genkishi… Il ne connaissait absolument pas le secteur. Aussi finit-il par se perdre entre deux collines rocheuses… sans rien à se mettre sous la dent. Heureusement, il ne tarda pas à trouver un semblant de verdure, ce qui signifiait qu’une vie animale se jetterait dans la gueule du loup. Littéralement. A cet effet, le fidèle se dégota un point en hauteur et se mit en position traqueur, usant ses yeux de lynx pour chercher n’importe quoi qui pourrait lui remplit un tant soit peu l’estomac.

Après une bonne demi-heure de recherche et d’instinct primaire, une queue touffue attira son attention. Un loup ? Un renard ? Bah, cela lui importait peu. Il était loin d’être un chef étoilé ou un amateur de gastronomie. Concentrant toute sa force dans ses mollets, il bondit alors sur la bête sauvage et lui arracha la jugulaire avec les dents. Loup 0 – 1 Genkishi. La loi du plus fort l’emportait toujours. La nuit commençait alors à tomber, lui faisant comprendre qu’il avait déjà perdu trop de temps. Aussi ne prit-il pas du tout la peine de dépecer ou de faire rôtir sa proie, quitte à ce que la fourrure lui restât entre les dents le temps de trouver de quoi se débarbouiller.
Mais comme si cela ne suffisait pas à son malheur, voilà qu’il se mit à pleuvoir avec véhémence. Le ciel noir ne cessait de pleurer son désespoir sur ce pauvre homme lorsque des éclairs tranchèrent cette opacité chaotique. Si certains auraient été effrayés, ou simplement surpris, Genkishi n’en fit rien. Cela lui rappeler ses premières missions et un sourire malsain se dessina sur son faciès torturé : il était définitivement prêt à passer à l’action… une fois Benkei retrouvée.

Plus par chance que par réel chemin suivi, le bovidé s’arrêta devant un panneau qui indiquait la présence d’un village non loin : celui qu’il devait rejoindre depuis le début de la journée. ENFIN ! L’ex soldat grogna de satisfaction et s’empressa de pénétrer au sein de ce qui semblait être son salut. Bien sûr, au vu de sa taille (surtout de son gabarit), personne ne vint vraiment lui chercher des noises, si ce ne furent les gardes du village qui lui demandèrent ce qu’un type paumé comme lui pouvait bien faire ici. Essayant de se montrer un minimum social, le fils de l’Enclave demanda où se trouvait la taverne, endroit où il pourrait probablement se mettre au chaud et faire sécher ses maigres affaires. Au regard de sa taille, passer à travers l’encadrement de la porte lui semblait impossible sans se baisser… aussi s’exécuta-t-il, se frayant un chemin bon gré mal gré. Mais au moment où les regards se posèrent sur lui, voilà qu’un éclair transperça de nouveau le ciel, faisant de son apparition la plus mauvaise des augures. Tête baissée, il se dirigea vers le comptoir sans provoquer de remous supplémentaires et tenta de s’asseoir sans briser le mobilier.

« Bière, s’iouplait, demanda-t-il au tenancier qui semblait effrayé de voir pareille envergure lui adresser la parole. »

Alors que le serveur s’attelait à la tâche, la montagne de muscles observa l’entièreté de la pièce à la recherche de celle qu’il devait aider ou protéger. Son choix n’avait pas encore été fait. Finalement, il reconnut ses cheveux au beau milieu d’une table (apparemment composée d’aventuriers) mais décida de rester à sa place, non loin d’elle finalement. Bah, si un type comme lui venait à se rapprocher d’elle alors qu’elle était en pleine discussion, cela attirerait les soupçons. Surtout qu’il n’avait aucune idée de ce qu’ils avaient à faire pou mener à bein cette soi-disant quête.
Finalement, on lui apporta son breuvage – pas un bock ; pas une demi ; pas une pinte… Mais trois cruchons – qu’il commença à siroter (à sa manière : avec plein de bruits, de grognements et autres liquides coulant le long de ses babines), attendant patiemment que Benkei terminât sa discussion profonde…

❝Benkei x Genkishi

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Le géant buvait donc ses trois cruchons. Ni trop rapide ni… Ouais bon, vu les standards de la plèbe, il était toujours dans l’exagération ou l’abus. Bah, n’était Kisho Genkishi qui le voulait ! En tout cas, il était parfaitement placé. S’il ne pouvait malheureusement pas voir les fragiles qui servaient de compagnie à Benkei, il pouvait quand même entendre ce qui se disait. Ou plutôt, il pouvait les écouter. Les murs avaient des oreilles ? Lui était une muraille, avec des oreilles.
Fait surprenant, personne n’était encore venu l’importuner, et personne n’avait posé le regard sur lui – à part le brave tenancier qui ne demandait qu’à faire son boulot sans se prendre cent-vingt kilos de force brute et de muscles dans les dents. Le groupe d’aventuriers n’avait pas bougé et le reste des saoûlards non plus. Trop effrayés ? Peut-être occultaient-ils la présence du bon gros bœuf.
De fait, rendu là, briser le quatrième mur pouvait être simple. Surtout pour un gaillard comme lui. Hélas, il n’avait pas le sel pour. De toute façon, ce condiment aurait été bien mieux pour assaisonner le loup qu’il se trimbalait sous le bras depuis qu’il l’avait mordu. Un gars de sa trempe, ça devait manger. « Ouais mais tu risques de choper des parasites ». NON. Regardez bien sa gueule : il ETAIT le parasite que tout un chacun se refusait d’avoir en son estomac. Plus destructeur et mortel que la lèpre et la peste réunies, vous pouviez être sûr de clamser sur le coup si vous tentiez n’aurait-ce été que de le mordre.
Bref, il n’y avait pas un seul péon pour l’emmerder. Il aurait même pu rester là, à enquiller litre sur litre, pendant plus d’une semaine qu’on ne lui aurait rien dit. Pas sûr qu’on l’aurait même remarqué. De toute beauté, cette situation.

Ce qui était quand même marrant pour un groupe autoproclamé d’aventuriers, c’est qu’ils étaient tout sauf sereins. Oulah oui. La peur était omniprésente en eux et soyez bien sûr qu’un prédateur, un traqueur comme le Kisho la sentait à des kilomètres. Une envie joueuse lui traversa l’esprit, mais il se résigna bien rapidement : s’agissait de ne pas compromettre Benkei. Déjà qu’elle ne tirerait rien de ces types en carton-pâte… Aussi soupira-t-il longuement (et puissamment) dans son cruchon, déversant un peu de son précieux breuvage sur le comptoir. Enervé après lui-même (ce n’était pas facile tous les jours d’être aussi défaillant), il s’emporta et frappa le bout de comptoir. Avec sa tête. La force brute (et la connerie) à l’état pur. Si Benkei s’était plainte d’avoir un jour cogné les geôles de son imaginaire contre une pauvre barque, là c’était le bâtiment qui se plaignait d’avoir un jour rencontré la gueule massive de l’ancien militaire.

« Wooooooh ! Débile ! » Beugla-t-il.

Et il beuglait comme un con. Mais un vrai de vrai. Pas de ceux qui ne sont pas finis et qui ont de temps en temps une once de lucidité. Encore un peu et il se changeait en monstre vers de deux mètres trente. Un coup à se plaindre qu’il n’aimait pas les escaliers et que ces derniers étaient trop longs. Genkishi, donc. Dans toute sa splendeur. Et avec une bosse sur le front donc. Du coup, à cause de ses conneries, il n’a rien entendu de ce qui avait pu se passer de l’autre côté de la table, à part que les fort braves allaient bientôt se barrer de la ville. Il maugréa alors et se frappa le front, comme si ça allait faire disparaître sa bosse.
Putains de faglords, se mit alors à penser le Kisho. Il aurait pu aller plus loin, mais l’intendante de son clan fit irruption aussi bien dans ses pensées que dans son cercle intime.

« Mal au front, mais ça va, grogna-t-il comme première réponse en pointant la double (bah oui, il venait de taper dessus comme un attardé) bosse qu’il avait au front. Croisé ? Il souleva son loup et le plaça sur les genoux de la demoiselle… qui n’avait rien d’une gonzesse raffinée, qu’on se le dise. Chopé ça. Finalement, il sortit son couteau de dépeceur et enleva la peau de la pauvre bête et commença à croquer dedans. T’en veux ? Proposa-t-il alors le plus naturellement du monde. Le chemin baaaaaaaaah… Il termina son deuxième cruchon. J’me suis paumé, c’pas évident. Ils connaissent pas les panneaux ces fils de putes. Pire que des Nara. Cela dit... L’ancien soldat était de retour. Pis sinon. Tetsuo qui m’envoie garder un œil sur ton boule. Voilà. »

Ouais… voilà. Merci de ton utilité, Genkishi. On te revaudra ça…

❝Benkei x Genkishi

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Rien n’allait pour Genkishi. Ou plutôt, il ne comprenait absolument rien à la situation. D’abord, on l’ignorait, puis ensuite tout le monde évitait son regard de peur de se faire bouffer sur le coup. Bah, fallait bien avouer qu’un géant de plus de deux mètres qui se ramenait avec un loup sous les bras, ça pouvait en effrayer plus d’un. Dans tous les cas, son esprit était en pleine confrontation mentale et ça n’arrêtait pas de lancer sa double bosse. Ce n’était pas facile tous les jours d’être simplet, il pouvait vous le dire…
M’enfin, il fallait bien évidemment que les choses se gâtèrent : voilà pas qu’un moine venait de faire irruption dans la salle. Si tout le monde semblait être à même de le respecter, c‘était bien loin d’être le cas du Kisho. Surtout qu’il était surtout attelé à casser sa croûte, maintenant que le loup avait été dépecé. Mais non, on lui demandait de le mettre dehors. Aussi commença-t-il à grogner, prêt à se lever pour lui en décoller un avant que Benkei ne l’interrompît, lui conseillant de faire comme on le lui avait demandé. Genkishi fit alors la moue, grogna une fois encore et prit son repas sous le bras avant de sortir dehors. Sans prendre la peine de ménager la porte de l’auberge, il la claqua avec sa force naturelle (tous les murs tremblaient bordel) et s’assit devant cette dernière, là, sous la flotte. Il avait été habitué à des conditions bien pires que ça, aussi il n’en avait plus rien à faire. Tout ce qui l’importait était de remplir son estomac.

Après quelques temps à batailler avec sa carcasse, l’ex soldat engloutit ce qu’il put. MAIS. Car oui, il y en a un. MAIS il avait tout de même pris le soin de garder les abats et de les enrouler dans une espèce de linge humide. Si le type était bel et bien un religieux, alors il y avait fort à parier qu’une offrande, de quelque nature fût-elle, lui fît plaisir. Sourire aux lèvres (bah ouais, il était content de son idée !), il se releva, manquant de se taper la gueule – encore – contre la porte et pénétra de nouveau dans la taverne, les os du loups disséminés ci et là autour de cette dernière. Il aurait pu les cacher mais… il n’y avait pas pensé du tout.
Se pliant encore une fois, donc, voilà qu’il rentra à l’intérieur. Même s’il ne voulait pas l’admettre, il faisait meilleur là que dehors ; surtout que ses habits détrempés pouvaient sécher un minimum. S’il pouvait éviter la pneumonie, quand bien même sa constitution était hors normes… Une fois sa massive carrure bien au chaud, il se déplaça à grands pas vers le bonze et son intendante. Puis il fit la courbette face à ce dernier, puisque les deux semblaient avoir fini au moins une conversation.

« Pour vous, une offrande… Il se racla la gorge avant de se relever, lui tendant les abats emballés dans son fameux linge. Comme ça qu’on fait non ? Demanda-t-il avec autant de maladresse que de bonne volonté. Parliez de quoi ? Se tourna-t-il alors face à Benkei, curieux. Mais il en avait aussi marre de la parlotte et voulait juste passer à l’action. Et vite. En attendant, il termina son litre et demi en moins de temps qu'il n'en fallait pour le dire. Et ça, c'était beau. »

❝Benkei x Genkishi

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Plus il passait de temps avec les autres, plus Genkishi regrettait d’avoir rejoint le clan Kisho. Non pas qu’il n’était pas heureux qu’on l’eût enfin accepté – bien au contraire – mais il se rendait compte que l’humanité se ramollissait à vitesse grand V. L’être humain semblait tout simplement dépourvu de valeurs et d’honorabilité contrairement aux types de son unité (et à son nouveau clan, d’ailleurs). La société se tapettise, comme il dirait. Et ça, très clairement, ça l’emmerdait. Ils font tous leurs mijaurées à dire que c’est mal de bouffer un loup ou n’importe quel autre carnivore. Mais les gars, réveillez-vous un peu. Avant qu’on n’inventât la cuisine moderne, vous croyez qu’on bouffait comment ? Honnêtement, il en avait mais alors ras les couilles de se faire critiquer sur son survivalisme quand il était le seul à savoir vivre de rien, seul dans la nature. Et ça, c’était sans compter les regards accusateurs et ceux qui le jugeaient par rapport à sa carrure. Parce qu’il faisait plus de cents kilos et ne passait pas par les portes classiques car trop petites, il était forcément un monstre assoiffé de sang ? Vraiment, l’Homme était devenu devenu une sale race. Oh que oui. Une sous-race, même. Mais ça, quand il le disait et l’affirmait, on lui riait au nez. Bande de cons.
Cette époque regorgeait d’hurluberlus qui prêtaient plus attention à leur manucure ou capillarité qu’à leur forme physique. Leurs régimes étaient de plus en plus restrictifs : bientôt ils ne mangeraient plus que de l’herbe… et encore ! Si celle-ci était bien traitée et n’avait pas été foulée par les bêtes ! Rien que d’y penser, il roula des yeux. Il était bien content avec son loup. Dehors, derrière une porte bien claquée, personne ne viendrait l’empêcher de manger.

Voilà ce que déplorait Genkishi : les petits moments, ceux qui étaient simples, sans prise de tête, sans avoir à faire semblant, lui manquaient terriblement. Oh que oui. Lorsqu’il était à l’armée, il adorait être en pleine nature avec ses camarades, à juste devoir écouter les ordres qui lui étaient donnés. Pour le reste, il devait juste s’occuper d’établir des campements ou aller chercher de quoi manger histoire de ne pas juste avoir de la caillasse dans le bide. Aussi la bidasse regrettait. Encore une fois. Bah, par chance, il était tombé sur un clan qui se souciait bien plus de la survie et de perdurer que des apparences. Il se reconnaissait beaucoup en ses supérieurs, qui fonctionnaient tel une école, une académie militaire. Et ça, pour le géant, c’était comme ça que devait être régi le monde. Plus comme des militaires que des ninjas. Mais bon, il fallait croire qu’il n’était ni dans la bonne époque, ni dans le bon monde. Foutu destin.
Bref, occupé avec son loup, il avait également repéré par où était partie la troupe d’aventuriers. Ces fameux faglords. Quelque chose le taraudait quand même. Ils ne s’étaient pas barrés quand il avait pénétré dans la taverne, et pourtant tout semblait le confondre avec un horrible monstre. Il n’avait pas fait le rapprochement sur le coup, mais c’était arrivé juste après que l’autre cul béni s’était ramené. Et si ça avait un rapport ? Rien n’était moins sûr, mais cela valait le coup de tenter. Aussi, finissant sa maigre pitance, le vétéran avait commencé à les traquer dans son esprit, analysant déjà leur démarche et tout le tutti quanti. Mais avant, il devait quand même se débarrasser des abats qu’il avait gardés, et du reste du loup. Ce qui se fit rapidement.

Puis il retourna dans l’auberge et tendit son offrande au bonze. Il était quand même hideux, sans ses cheveux. Lui, malgré l’âge, il les avait toujours. Et toc ! L’offrande fut sans surprise acceptée et Benkei lui glissa quelques discrètes bribes de paroles. Mais le bœuf avait déjà un autre plan en tête. Ce n’était pas dans ses habitudes de désobéir, mais cela lui semblait obligatoire. D’autant plus qu’il ne pouvait pas le lui dire comme ça, brut de décoffrage. Ils étaient surveillés de ce qu’il avait compris et de ce qu’on leur avait dit. Il grogna brièvement et retourna à sa bière. Il joua un peu avec sa chope, la faisant sonner contre le comptoir avant de la torpiller. Une bonne chose de faire. Toujours sans rien dire, il regarda Benkei, puis l’autre interlocuteur et se leva. A sa manière, certes. Mais au moins,s es gestes ne sauraient être interprétés comme pleins de haine ou d’agressivité sans raison valable, si ce n’était sa taille. Puis il s’empressa de sortir, bousculant le moine sans vraiment le vouloir. Pour seule excuse, il leva la main et salua quiconque le regardait.
A présent hors de vue du moine, proche de la cage d'escalier, il tendit l'oreille. Des fois que. Mais rien ne se fit réellement entendre. Il grogna de mécontentement, il allait devoir faire toutes les chambres jusqu'à les trouver. Quelle misère. Là, il s’empressa et concentra sa toute puissance dans ses muscles et chopa le premier qui passait (une course pour le moins courte, mais une course quand même. C'est qu'il avait dû faire au moins deux pas !).

« WOOOOOOOOOOOOOOOOOOH ! S’était-il d‘ailleurs écrié, comme pour générer un peu plus d’adrénaline. Puis, sans délicatesse aucune, il avait pris l’épaule du premier à sa portée. Vous, là. Z’étiez à la taverne, j’vous ai vus. Z’aviez l’air tous paniqués, les faglords. Pas tout compris. Mais j’sais que ça s’est passé après l’arrivée du crâne d’oeuf. Vous voulez bien m’dire c’qui s’passe par ici, hm ? Leur demanda-t-il finalement, un grand sourire aux lèvres. »

❝Benkei x Genkishi

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Genkishi ne comprendrait jamais les religieux. Déjà, par quelle diablerie le tondu avait su qu’ils étaient ninjas, et donc armés ? Rien que pour ça, il aurait dû le zigouiller sur place. Si les samouraïs prenaient les Shinobi pour des démons, alors le géant avait tout à fait le droit de penser que les moines (ou au moins, celui-là) étaient les engeances de Satan. Au moins, il ne semblait pas vouloir leur chercher des noises directement : il avait été bousculé par le bœuf mais n’avait rien fait, si ce n’était remettre ses toges en place. Tant mieux, le Kisho n’allait pas se plaindre. De ce qu’il avait compris, il avait tout intérêt à ne pas s’en prendre aux mauvaises personnes sous peine d’être expressément châtié. Une mission durant laquelle il allait devoir réfléchir…
Il voulait déjà rentrer.
Mais il ne s’occupa pas de lui et resta concentré sur ce qu’il avait en tête : interroger les types apeurés qui s’étaient barrés à la simple vue dudit moine. Pourquoi ? Dans quel but ? Que risquaient-ils ? Tant de questions sans réponse… Et c’était à lui d’aller les chercher ! En bref : c’était bien loin d’être gagné.

Rien que trouver la bonne porte sembla difficile. Elles n’étaient pas nombreuses, mais il n’avait rien entendu et il fallait croire que ce n’était pas son jour de chance. Genkishi avait effectivement dû en ouvrir trois avant de tomber sur la bonne. Quel bordel. M’enfin, une fois qu’il avait ce qu’il voulait, il fonça tout simplement sur le premier (ce fut donc court mais intense) avant de le harceler de question. Mais évidemment, le premier qui était passé dans sa poigne titanesque bégaya quelque chose d’incompréhensible (pour un mec comme le vétéran). Puis il se tut quand l’autre beugla ce à quoi il voulait des réponses. Bref, silence religieux le temps qu’il parlât. Puis on lui demanda, timidement, s’il n’était pas avec les culs bénis.
Le pauvre bidasse était littéralement consterné et ne pensait pas qu’un jour lui-même considérerait quelqu’un comme étant fondamentalement con. Sans déconner, comment pouvait-on le méprendre au vu de sa carrure, de ses fringues et de sa manière de se comporter ?! De sa main libre, il se rappa le front – aïe, la double bosse – et hocha frénétiquement la tête de gauche à droite : N. O. N. Enfin, Benkei arriva à son tour. Bonne nouvelle ? Au début, c’est ce qu’il pensait. Puis les autres se mirent à lui répondre. Les yeux brillants et un sourire barré jusqu’aux oreilles, le réformé pensait qu’il allait pouvoir briller devant l’intendante.
Mais non. Elle monopolisa littéralement son temps de parole, l’empêchant d’en placer une. Mais il ne réchigna pas et contesta encore moins. Il n’était qu’un solda, après tout. Quand le chef parle, le bleu ferme sa gueule.

« La madame elle secoue les pédés en leur parlant fermement, pouffa-t-il de manière quasiment inaudible, de telle sorte qu’il ne sauraient entendre n’aurait-ce été qu’une bribe de parole. »

❝Benkei x Genkishi

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Je vous le dis, cette mission me casse les couilles. Elle me fait chier. Ca m’emmerde. J’en ai ras le cul. Et je pourrai en dire encore plus mais ça ne serait que redire un fait déjà établi depuis que je suis arrivé. En fait, rien ne va. Mais alors rien du tout. Ça a commencé avec ces fag lords supra qui ne voulaient rien dire à Benkei et qui ont décidé de se barrer en voyant le moine. Bah, c’est sûr qu’il était hautain au possible et qu’il a su par je ne sais quelle sorcellerie que nous sommes ninjas. Mais bordel, pourquoi il me juge alors que je bouffe mon loup ? Je ne demande rien à personne, je les empêche de taper dans leurs propres ressources et stocks, et on vient m’emmerder.
En plus, j’ai dû aller le finir dehors. Sous la flotte. D’un côté, je ne me plains pas : ça m’a permis de ne plus voir sa tronche quelques temps. Mais ces aventuriers… Ils semblent être les types parfaits pour choper des infos. Enfin, c’est ce que je pense quand je les retrouve dans leur piaule et que je chope le bras du premier venu. Jusqu’à ce que Benkei arrive et les fasse encore plus bégayer. Je reste bien droit et souriant ; déjà qu’ils ne sont pas sereins, si en plus ils prennent encore plus peur et n’arrivent plus à parler, ça ne nous arrangera clairement pas.

Ils sont mignons, en fait. On dirait des brebis égarées à la recherche de leur troupeau et de leur berger. Je les surplombe tous sans exception et ils pensent pouvoir me donner des ordres ? Comme si j’allais le relâcher aussi facilement. Et encore, qu’il s’estime heureux. Je n’utilise que vingt pourcents de ma force, alors qu’il évite de pleurer. Et qu’on ne me demande pas une autre fois de le relâcher. La seule qui peut exiger quelque chose de moi ici, c’est Benkei. Personne d’autre. Bande de cons. Aussi, quand on me demande de relâcher leur type, je ressers un peu plus ma poigne, un sourire carnassier barrant mon visage. Du sang juteux… cela fait si longtemps ! Le pauvre gars se met à crier et à pleurer – de peur ou de douleur ? Probablement les deux tout compte fait. Finalement, le plus âgé reprit la conversation et nous apprit quelques trucs, mais rien que nous n’avions pas encore remarqués. Comme leur ineffable propension à toujours avoir une longueur d’avance sur tout. Je n’arrêtais pas d’y réfléchir (enfin…) et le constat était toujours le même : il ne pouvait pas avoir fouillé les affaires de Benkei ni réaliser rien qu’à ma gueule que nous sommes Shinobi. Alors comment ? Des informateurs ? Nan, Benkei aurait hurlé si on avait fouillé son sac. Des espèces de sens mystiques ? Bah, on pouvait tout voir chez les ninjas et je suis sûr que je ne connais pas la moitié des arcanes secrets de ces arts.
Finalement, je commence à regarder la lune par la seule fenêtre de la pièce alors que l’intendante prend le relais. Je ne les écoute plus du tout, quand bien même mes yeux restent à l’affût – je ne pense pas qu’ils soient suffisamment stupides pour l’attaquer, mais la peur rend les plus faibles irrationnels, et cette même irrationalité tend à des prises de décisions inespérées et désespérées. Puis elle annonce que nous partons. Je relâche le faiblard en le poussant vers ses congénères et suis Benkei, toujours au même rythme qu’elle (ce qui vaut pour la démarche mais aussi mes bras).

Nous arrivons dans la chambre et elle semble décidée à dormir. Hors de question qu’on dorme dans le même lit – question de hiérarchie à respecter tout ça… pis elle est mariée même si on ne le dirait pas, vu comme ça. De toute façon, on ne rentre certainement pas à deux dans ce pauvre lit une place donc l’histoire est vite expédiée. Enfin, elle me fait signe de parler à voix baisse. Connaissant mon propre timbre de voix et ma propension à vite m’exclamer, je préfère juste l’écouter sans rien dire de plus. Elle me demande de faire l’appât ? Bien. Ça, je sais très bien faire. Mon air demeuré m’aidera bien de toute façon ; j’ai déjà réussi à me faire à moitié pardonner un peu plus tôt.
Le souci majeur, pour le coup, est de devoir choper un loup. Dans la nuit. Dans un endroit que je connais pas. Et là, je prie tous les grands dieux et autres yokais qui doivent instiller la peur chez ces culs bénis pour qu’on m’en fourgue un dans les pattes dès que je sors, ça sera plus simple pour moi. Après avoir rouvert les yeux, je hoche la tête vers la Kisho et sors ma carcasse en tentant de ne pas faire trop de bruit. Sauf que j’ai oublié une part de sa consigne. Je soupire et fais demi tour, me délestant de tout mon arsenal. Ainsi, elle obtient deux boules explosives, cinq kunais, dix shurikens et un parchemin explosif. Une vraie bombe vivante bordel de merde. 

Une fois dehors, je pars directement dans les bois qui entourent l’auberge. Je les avais repérés en arrivant dans la contrée eux. Simple réflexe professionnel. Faut croire que ça me sert encore une fois. Je concentre ma force dans mes jambes et saute aussi haut que je peux, atteignant une branche suffisamment élevée pour avoir une vue d’ensemble du bosquet. Mais nous sommes trop près de la civilisation donc il n’y aura pas de bouffe pour l’instant. Je soupire ; et dire que le gibier ne sera même pour moi…

« Vie d’merde, j’vous jure. »

Je m’avance un peu plus profondément, tendant de ne pas perdre de vue le temple. Bah ouais, ça serait con quand même que je m’évertue à trouver un foutu loup pour au final être incapable de me rendre en territoire sacré. Après quelques loooooongues minutes, haut perché sur mon arbre, j’en vois un. Enfin, j’aperçois ses dents sur lesquelles reflète la lune, puis ressens son hostilité. j’en connais un qui a trouvé un lapin.
Tiens, si je lui donnais un nom avant de le sauver ? Pantoufle ? Nan, c’est nul. Pinpin ? Relou, il va taper de la patte à chaque fois à cause de l’excitation. Hmmm… Je m’élance.

« WOOOOOOOOOOOOOOOH ! TOUCHE PAS CHAUSSETTE !!!! Je hurle, poing en avant, prêt à lui en décrocher une. ET PAF, LE LOUP ! »

Le loup est mort. Chaussette est sauvé. Oui, c’est un mâle, je sais encore écrire et accorder mes verbes. Et moi j’ai mon offrande. Heureusement que dans mon sac j’ai toujours une nappe blanche pour les piques niques improvisés, tiens… Et on me dira que mon amour pour la bouffe est inutile ? Mets voir bien tes loucaves mon gadjo, tu verras que ma religion est michto !! De la secousse, je l’enroule dans le linge en question et je prends Chaussette avec moi, que je mets sur mon épaule. Encore tout effrayé, il tremble comme un philosophe et n’ose pas plus bouger que ça. Bah, c’est peut-être un bien au final. De ma main gauche, j’empoigne le sac à loup et le prends comme un baluchon sur mon épaule avant de reprendre ma route.
Après quelques temps de marche, j’arrive au niveau d’une sente à peu près normale et bien moins rocailleuse que les autres. Mon dos prend moins cher, comme ça. Puis je vois, un peu plus au loin, et grâce à la lune, une porte bien grande ouverte, comme si on avait prévu mon arrivée. Mais je doute que ça soit vraiment le cas. Peut-être que c’est juste l’usage du temple ? Là, j’affiche mon plus beau sourire (et grand, toute dent au clair) et me présente aux deux gardes.

« Entrez donc en la demeure du Saint parmi les Saints, noble âme en peine. Ils me barrent la route alors que je viens de passer l’embrasure de la porte qui donne sur un cour aux airs pauvres alors que le reste de la bâtisse semble quand même bien plus riche. C’est qu’ils ont les moyens avec leurs taxes, ces fils de pute. Annoncez-nous la raison de votre visite et… Il louche sur Chaussette. Par Notre Sainteté L’Archevêque, que faites-vous avec ce lapin terrifié ?
- Ca r’commence… je soupire. Lui, je pointe l’animal du doigt, c’est Chaussette. J’viens d’le sauver d’ça, j’agite mon sac. Pis à la base j’voulais juste v’nir m’excuser parce que j’ai failli foutre d’la chtôss dans l’câillon y a pas long… pis d’la s’cousse j’me suis dit qu’ça s’rait mieux avec une offrande, qu’est-ce t’en penses ? Puis je me tourne vers l’autre. Te parles pas des masses toi, comment qu’c’est gros ? »  

❝Benkei x Genkishi

    ♡ Une bonne tasse d'antimoine svp


Bordel de merde, ça me casse les couilles. Je vous jure !!! A quoi bon se démener si ces putains de bonzes arrivent même pas à comprendre combien d’efforts j’ai mis, combien j’ai pris sur MOI pour leur rapporter cette putain d’offrande… Un si bon loup que je ne pourrai même pas manger en plus !!! Surtout le gringalet là, à me regarder avec ces yeux de merlan frit. Qu’est-ce qu’il a, hein ?! Je fronce les sourcils et approche ma tête, comme pour le défier… Puis je me ravise. Je dois me rappeler que je ne suis pas venu ici pour m’attirer des ennuis, mais pour réparer ce que j’ai pu faire avant. Et ça, le pansu semble bien le comprendre. Bah, ça ne m’étonne pas… Entre amateurs de bonne bouffe, on peut que se comprendre ! J’affiche un sourire moqueur au petiot, puis un qui se veut fier et fraternel à l’autre. Je sens qu’on va bien s’entendre tous les deux, soit-il moine ou autre !
Alors qu’il se moque du dénommé Asato, je continue juste de les regarder, gardant quand même toujours un œil sur Chaussette qui se repose sur ma large épaule droite. La bedaine s’avance ensuite vers moi et, en un éclair, il me chope mon offrande, le sang coulant partout sur son passage. Je reste néanmoins stoïque et ne bouge plus. Mon regard s’est par ailleurs calmé et je ne dégage plus aucune hostilité, pas même envers l’autre débile qui semble effrayé pour un rien. Je dois réussir à les analyser… à ma façon. Bon, il est clair que ce n’est pas comme ça que je saurai les moines qu’on doit éclater, mais peut-être que le bourru pourra me donner de précieuses infos…
J’ai espoir.

« Z’êtes blindés d’loups, te parles d’une trouvaille mon catch ! Je ris. Pas c’genre d’offrandes ? J’arque un sourcil. Tu veux dire que j’y ai sauté d’sus pour rien ??? Qu’j’aurais pu l’bouffer dans l’plus grand des calmes plutôt que d’m’emmerder à vous l’rapporter ? Je grogne. Quelle vie d’merde, j’te jure… Le sac est tendu à un péon qui passait par là. Soirée tranquille… Ça a l’air d’sacrément manquer d’binches en tout cas ! Mais bon, j’suis content d’tomber sur un mec sympa comme vous, y a pas à dire ! C’est qu’la vie en ville m’semble vachement morne quand même… Je marque une courte pause. Nan, Chaussette fait partie d’la famille maint’nant. Pis y risquerait d’se r’faire attaquer… Moi j’veux pas. Yé faible mais y a l’air d’avoir un grand coeur, pour sûr ! Je me mets à caresser le petit animal qui frémit sous mes doigts. Vous aussi vous d’vez préférer qu’on sauve une vie plutôt qu’on en ôte une, nan ? »

Heureusement que Benkei ne m’entend pas, je peux garantir qu’elle n’aurait pas tergiversé avant de me houspiller pour de telles paroles… Si je suis éventuellement d’accord pour dire que la loi du fort l’emporte toujours, j’ai quand même du mal quand lesdits faibles sont… hors catégorie quoi. Genre, bien sûr qu’un loup va bouffer un lapin vu que celui-ci est plus faible. Bien sûr que je vais éclater la gueule du premier fils de pute de moine qui me les brise, mais ça reste plus ou moins équivalent. Par contre, face à un animal aussi craintif et innocent que ce bouffeur de carottes, je ne peux pas rester indifférent et juste l’éclater. De toute façon, il n’y aurait rien à bouffer là-dessus. Et c’est pareil avec les bambins. Surtout que j’en ai eu, donc je sais ce que c’est que de les voir menacés…
Un enfant, on aura beau dire tout ce qu’on veut, ça restera faible. Dans tous les cas. Aussi, c’est à sa famille de le protéger. Son père, sa mère, ses oncles ou ses tantes… J’en n’ai rien à foutre, on doit les protéger. Ou au moins, on se doit d’essayer, et être prêt à donner sa vie pour eux…
Pas comme moi.
C’est pour ça que je veux garder Chaussette. Je l’ai sauvé de la gueule du loup (littéralement), et je ne veux pas qu’il soit en danger. Je ne veux pas qui puisse lui arriver quoi que ce soit en ma présence. En fait, je sais que tant que je serai là, rien ne lui arrivera, alors je déciderai de le garder, quoi qu’il en coûte !

Puis là, trois coups sonnent. C’est creux, comme sur du bois, mais je peux l’entendre. Qu’est-ce qui va encore se passer ? Je suis loin d’être un génie et encore plus d’être au courant des pratiques religieuses, mais je me doute que cela veut dire quelque chose de spécifique. Alors que mon regard se pose sur mon gars sûr, je remarque qu’il regarde par dessus mon épaule (on ne trompera pas un ancien bidasse, je vous le dis). Aussi je fais de même et je remarque des guerriers qui accompagnent un encapuchonné. Sérieusement, ils croient vraiment qu’un simple tissu sur la gueule ça fait de vous un mec ultra furtif ? Laissez-moi rire… En parlant de furtif, je me emts à penser à Benkei. Par pitié, intendante, te fais pas choper. Il en va de notre réussite…
Bon, en même temps, je ne me fais pas vraiment de soucis… C’est une putain de tête cette gonzesse, elle saura forcément trouver un truc pour leur échapper. Elle n’est pas notre numéro deux pour rien ! Enfin, le petiot se met à s’excuser et tout le toutim. Je hausse les épaules, comme s’il était obligé de me les présenter. Je souris chaleureusement et hoche la tête pour montrer que j’ai compris, puis je pointe du doigt mon sac.

« Ouais j’vais rester… Voilà qu’il se soucie de moi maintenant. T’sais, une pichenette et j’le casse en deux, l’Asato…T’fais pas trop d’soucis pour moi, gaillard. Je ris grassement. M’enfin, je continue de pointer l’offrande. Si z’en voulez pas dans l’temple, j’vais t’apprendre à l’cuisiner. j’suis un fin gourmet, te penses bien ! Ça te dit ? »

❝Benkei x Genkishi

    ♡ Une bonne tasse d'antimoine svp


Je pense que je me rapproche de ce qu’on appelle « le plus heureux des hommes ». Non seulement on m’autorise à garder Chaussette, mais en plus de ça, je vais pouvoir manger mon loup… et le cuisiner ! Et ça, je le dis haut et fort, ça vaut tout l’or du monde pour sûr ! La bouffe a toujours été sacrée pour moi, et ça ne changera jamais. Bah ouais, un mec qui n’a pour seule pitance qu’une pauvre bol de boue avec du sable, bah… il ne sert plus à rien sur le champ de bataille. Aussi, en bon soldat que je suis, j’accorde toujours un point d’honneur à me sustenter comme il le faut.
Bon, il y a quand même quelque chose qui me gêne dans tout ça : je n’ai jamais trop mis les pieds dans une cuisine… à part celle que j’avais avant. Du coup, je rougis un peu ; je suis gêné et Sanjuro doit bien s’en douter. Néanmoins, je me reprends bien vite et gonfle mon torse : je vais lui faire le meilleur repas qu’il n’a jamais goûté auparavant… Il en est de mon honneur masculin !!!

Une autre chose est sûre : je suis fait pour m’entendre avec l’autre pansu. Bah, en amateur de bonne bouffe, il ne peut qu’en être ainsi. Même si, au début, il semblait un peu rebuté à l’idée que je garde mon lapin… Il a l’air de changer d’avis quand même. Ça se voit, ça s’entend surtout. Son timbre de voix n’est clairement plus comme avant, comme si sa parole s’était retrouvée libérée… Ouais, je l’entends. Il a viré les quelques masques qu’il s’était foutu sur le coin de la gueule. j’affiche alors une mine fière et je le regarde dans les yeux : on est les meilleurs.

« Gaspiller trop… Savent pas c’que c’est qu’la bonne bouffe, ces co… ces bonzes ! Je me reprends et ris grassement. Encore. Mais… Je réalise quelque chose de terrible. C’est un temple. Donc la religion, tout ça… C’vot’ tout. C’est c’qui guide vot’ vie, hein ? Je baisse les yeux et ai une allure sombre. CA VEUT DIRE QU’Y AURA PAS D’BINOUZES ????!!!! Je manque de tomber et lorgne sur le linge dégoulinant. Faudra composer avec aut’ chose alors… Je soupire. Bah, j’ai toujours mon loup au moins. »

Là, il me claque le dos avec une force énorme, de manière très enjouée. Je me retiens d’arquer un sourcil et garde mon sourire, quand bien même je me doute que ce n’est pas un moine « normal » pour autant. Cette claque, là… ça te dézingue un civil sans sourciller. Il fait le coup du lapin, ce gars-là, je suis sûr que peu s’en relèvent. Bon, moi, ça va. J’ai un physique solide et je suis un ninja qui a tout misé sur sa force et son endurance, donc ça ne m’a fait que l’effet d’une tape amicale. Mais ouais, un autre, par contre… Pas sûr qu’il ait survécu. Je me dis alors qu’il faudra que je fasse attention ; si lui est sympa et avenant, je doute que tous soient de cette trempe… Y a qu’à voir comment le chétif m’a accueilli au début ! Lui, c’est vraiment une flipette, et je suis quasiment sûr qu’il me voit d’un mauvais œil… Mais bon, j’imagine que rien ne peut m’arriver de mauvais tant que me tiens à carreau avec Sanjuro… et que je continue de sympathise avec lui ! Bah ouais, c’est un bon gars, le gaillard.
Finalement, il m’invite à la cuisine et je le suis, alors qu’il interpelle son commis précédent pour récupérer le sac. Là, il lui explique un peu la suite des événements, comme quoi je n’ai nulle part où me faire à manger présentement, et comme dans l’immédiat ils manquent de main d’oeuvre, bah… mon aide serait apparemment la bienvenue. Pendant qu’il fait tout ça, je reste juste derrière, les bras croisés, et je surplombe tout le monde de mon gabarit… sauf le gros moine. Enfin, on pénètre totalement dans le temple. Là, mes yeux admirent un peu tout ça. Je n’ai pas forcément de sensibilité artistique mais… force est de constater que c’est beau. Peut-être tape à l’oeil par moments. Bah, ils ont de la thunes à force de taxer tout le monde, ces enculés. C’est indéniable.

Après deux ou trois énormes foutus couloirs, j’aperçois une pièce plus grande et spacieuse. Elle a l’air tellement propre et pure… encore plus que le reste du bivouac ! Mais elle est complètement vide, comme si elle n’attendait que nos deux masses musculaires. Un grand sourire apparaît sur mes lèvres : je suis fin prêt ! La porte est fermée derrière nous et Bedaine ouvre un tiroir bas dans lequel il glisse de la verdure (salade, notamment), m’indiquant que mon animal devait rester là-dedans, qu’il ne fallait pas qu’il bouge. Je hoche la tête de haut en bas avant de prendre la boule de poils dans mes mains et de la glisser là-dedans. Accroupi (du mieux que je peux), je le caresse une dernière fois.

« Reste-là d’dans Chaussette, pis mange autant qu’tu peux ! C’jour de fête, eh ouais ! »

Enfin, je me relève et observe une nouvelle fois la cuisine. Il n’y a pas forcément grand-chose que je connaisse – il faut dire que je suis plutôt habitué à « cuisiner » auprès d’un feu de camp plutôt que dans une salle de professionnels… Bah, ça devrait le faire. La bouffe ça me connaît, faut pas l’oublier ! Rapidement, j’attrape un large et ample tablier blanc que je m’empresser de mettre : non pas que je ne veuille pas me tâcher, mais ça risque de gicler quand je vais vider la bête. A cet effet, je reprends le sac et le pends par les pattes au-dessus du gros sceau indiqué par le pansu. J’ouvre un des tiroirs et… ne trouve pas de couteau. Je me rapproche de Sanjuro et je remarque tout son attirait. Parfait. Je prends donc une machette, un couteau de boucher et d’autres plus fins et petits.

« A nous deux, brave bête ! Je hurle et grogne alors que je lui tranche la gueule. Une incision relativement précise, mais pas trop profonde ni trop peu ; juste ce qu’il faut pour éviter que ses artères aspergent toute la cuisine tout en coulant bien dans le sceau. La la… la la la la… LA ! LA ! LA ! Je chantonne. Au fait mon grand… Ils sont tous peureux comme l’Asato, les autres ? J’veux dire, d’ceux qu’j’ai vus, y a p’tête ben qu’toi qu’es sympa et av’nant ! Une question innocente, mais je veux en savoir plus sur lui. Pour une fois qu’on me comprend ! J’en oublierais presque qu’il est moine… Néanmoins, je continue de laisser le loup se vider de son sang et commence à le dépecer, lui enlevant la fourrure puis la peau gênante. Après, je lui casse les pattes et les retire de là pour les mettre sur le plan de travail ; si elles sont suffisamment garnies, on aura aussi de quoi manger ! Une fois que tout ceci est fait, je le glisse tout entier sur le pan en simili marbre et je bats la chair afin de l’attendrir. Je commence à la renifler de prêt, c’est que ça sent bon. Hmmm… Pas assez… je grommelle finalement quand j’aperçois une salière bien remplie sur le plan de travail. Salut Benkei… je pouffe comme un débile. Je sale donc ma viande et je la poivre. Ensuite, je cherche un peu partout ce qui s’apparente à une… casserole, comme disent les mégères, et je place ce que j’ai découpé dedans. Avec un peu de flotte et du sang du loup. C’est pour le goût. J’attrape ensuite une cuillère en bois et je commence à mélanger le tout. Je regarde Sanjuro : T’es sûr qu’ça suffira pour nous deux ? Y a p’tête pas assez… je blague. Mes bassines sur les plaques chauffantes (grâce au feu de bois juste en-dessous), je continue de faire mijoter notre pitance, mélangeant de temps en temps, ou ajoutant d’autres condiments, tout en continuant de discuter avec mon nouvel ami. Sors immanis ; et inanis ; rota tu volubilis ; status malus ; vana salus ; semper dissolubilis ; obumbrata ; et velata ; michi quoque niteris ; nunc per ludum ; dorsum nudum ; fero tui sceleris… LA LA LA LA LA LA LAAAAAAAAA ! Chante-je à tue-tête. »