J'ai un cadeau pour toi [PV Tsume]

Beaucoup de chose s'était produite depuis l'été, entre le fait que j'essayais toujours d'organiser notre clan du mieux que je pouvais, que j'ambitionnais à ce que nous développions notre diplomatie pour pouvoir plus allègrement vivre dans l'Isthme, j'avais toujours fait en sorte d'avoir l'esprit encombré pour ne pas trop réfléchir à des pensées gênantes. Et quand je pensais gênantes, je parlais futiles bien entendu. Et quand je parlais futiles, cela concernait tout ce qui était hors de mon rôle, hors du cadre de l'intendance. Jusque là, je pouvais me glorifier que je n'avais jamais eu le moindre problème mais depuis une certaine rencontre, je me surprenais à avoir des pensées vagabondes peu digne de moi et de mon habituelle capacité à mettre de la distance entre mon devoir et les choses personnelles. Je pouvais tout résumer en un seul nom en réalité : Tsume.

J'avais beau me dire que c'était ridicule mais lorsque je l'avais quitté la saison dernière, je lui avais fait la promesse qu'on se reverrait quand on le pourrait, que je lui apprendrais éventuellement à jouer aux échecs même. Autant de serments que je n'étais même pas sûre de pouvoir assurer mais qu'est-ce que j'avais fait? J'avais demandé à un de mes camarades de fabriquer un jeu d'échec en bois portable. Bien évidemment, j'avais prétendu que c'était pour moi parce qu'à dire vrai, je n'étais même pas certaine de pouvoir trouver le temps de lui offrir. Et puis j'allais pas avouer que c'était destiné à un garçon d'une autre nation. On m'aurait posé des questions auxquelles j'aurais été incapable de réponse si on me demandait qui il était parce qu'à vrai dire, je n'en savais rien.

Avec le recul, j'aurais pu décrire Tsume comme était un jeune homme un peu fou, emprunt d'une certaine naïveté touchante et paradoxalement, il avait quelque chose de sauvage et de difficile à dompter. Une boule d'énergie, un sourire constant, une envie de bien faire.... même s'il pouvait être trop entreprenant au point que cela soit gênant. Pour me sauver la face, j'arrêtais pas de me répéter que c'était un imbécile mais plus j'essayais, plus j'avais son sourire de benêt dans la tête, ce qui m'irritait encore plus. Je crois que je m'étais le plus détestée quand j'avais fini par me rendre compte que je guettais une de ses lettres. C'était moi l'idiote. Définitivement.

Plus les jours passaient, plus je pensais que finalement l'ordre des choses avait été rétabli. Je pensais simplement qu'il avait fini par me zapper et sans doute finir dans le lit dont on-ne-sait-qui, que le jeu que j'avais commandé prendrait la poussière dans un coin de mes appartements au point que j'en finirais par oublier pourquoi je l'avais en ma possession. Des jours, des semaines, l'automne qui s'abattit sur ma région... j'avais plus trop de raison d'espérer quoique se soit, bien qu'il fallut que je fus encline à m'avouer que j'attendais vraiment quelque chose.

Puis je reçus finalement un courrier. Son écriture. Sa signature. J'avais même l'impression de l'entendre parler en lisant ses mots. Honnêtement? J'avais beaucoup hésité à lui répondre mais j'étais une femme de parole avant tout. Je lui avais dit que je répondrais et que l'on se reverrait. Quelle intendante je serais si je ne pouvais pas tenir une promesse aussi simple! Et puis... il fallait que je lui offre mon cadeau. Oui. Voilà. C'était ça. Maintenant que je l'avais fait, je ne pouvais pas reculer. Je tiendrais ma promesse. Je lui offrirais le jeu d'échec et puis voilà. Plus de trouble. Plus de problème de conscience. J'avais pourtant la bizarre impression que ça ne serait pas si facile.

Je finis donc par lui donner une date. Un lieu. Les plages d'Uzu. Je me disais que cela serait plus proche de chez lui, et que le temps y serait facilement plus doux que chez moi. S'il était pas trop loin de son village, cela lui éviterait des ennuis et moi j'aurais l'occasion de découvrir de nouveaux paysages.

Ce fut avec cet état d'esprit que je me rendis à notre point de rendez-vous, munie d'un petit sac dans lequel j'avais enveloppé mon présent. Les mains derrière le dos avec mon attitude assez protocolaire, je déambulais et attendais aux bords du rivage, me laissant hypnotiser par le mouvement du va-et-viens des vagues. J'aurais presque dit qu'il faisait chaud... ou bien c'était mon impatience?

J'avais toujours les yeux sur l'horizon, rivés sur la mer et je me laissais bercer par le bruit de vagues sur le sable. Je supposais que cette étrange mélodie que je n'avais pas l'habitude d'entendre chez moi couvrit les pas feutrés de Tsume parce que je ne l'entendis pas arriver. Cela pouvait signifier deux choses : soit il était très doué pour arriver en toute discrétion, soit c'était moi qui manquait cruellement d'attention. On pouvait tout aussi bien dire qu'il s'agissait d'un peu des deux. Mais quand il arriva à mon oreille pour me murmurer quelques mots, je fus assez surprise pour avoir un sursaut et rougir de m'être faites surprendre comme une débutante.

" Woho! Tsume! Tu m'as fait peur! "

Je pensais négligemment l'une de mes mains sur ma nuque, j'avais la drôle de sensation de sentir encore son souffle.... c'était gênant. Bien plus encore quand je le voyais sourire comme lors de notre première rencontre. Il ne semblait pas avoir changé d'un pouce si ce n'était.... qu'il était plus habillé, d'un kimono qui lui allait plutôt bien d'ailleurs. Mais alors qu'il me demandait si j'allais bien, je me sentis étrangement nerveuse.

Au lieu de lui répondre, je lui tendis directement le paquet que j'avais ramené avec moi. Par habitude, je baissais un peu la tête en lui présentant avant de me redresser les joues un peu rosies.

" Tiens... c'est pour toi.... un cadeau. Comme nous en avions parlé.... "

C'était l'équipier en bois que j'avais fait faire sur mesure. Le plateau se pliait en deux et une fois pliée, il ressemblait à une petite valisette. Toutes les pièces du jeu se trouvaient à l'intérieur, et toutes étaient aussi faites en bois. La matière n'était pas spécialement noble mais c'était tout droit de l'Isthme, et techniquement un jeu unique puisque fait sur mesure. Bien sûr, je n'avais aucune idée de si cela lui plairait... bien que je me doutais qu'il me dirait que oui pour me faire plaisir.

" Si cela ne te plaît pas, tu peux le vendre ou l'offrir à quelqu'un de ta connaissance. Je ne t'en tiendrais pas rigueur. "

Je guettais un peu sa réaction bien que je me sentais en même temps ridicule. Pourquoi je m'en faisais. C'était un présent point. Je n'étais obligée de rien, je voulais simplement me montrer sympathique. C'était tout. Mais peut-être fallait-il que je me décidasse aussi à enfin répondre à sa question.

" Et sinon, je vais bien. J'espère que toi tu n'as pas eu trop de problème en rentrant la dernière fois que l'on s'est vu. Je n'ai pas oublié que tu m'avais signifié que cela faisait un moment que tu étais parti. "

Lorsque je portais mes yeux rouges sur lui, il pouvait y voir toute la sincérité de ma question. Imaginer si Uzu apprenait que l'intendante d'un clan voisin était responsable de quelques retards d'un de leur shinobi? Cela pourrait très facilement partir en incident diplomatique sans justification valable. Une vision paranoïaque des évènements? Oui sans doute. Mais l'histoire m'avait obligé à me montrer méfiante... et je n'en tirais pas une grande leçon puisque mon rendez-vous avec Tsume n'était pas particulièrement un choix judicieux et prudent de ma part. Seulement voilà, j'avais besoin de comprendre. Comprendre quelques bricoles sur moi, sur lui, sur nos étranges rapports, aussi nouveaux soient-ils.

Il était toujours égal à lui-même, toujours souriant et toujours aimable avec moi. En fait, il se comportait presque comme si on ne s'était vu hier, comme lors de notre première rencontre alors qu'il y avait plusieurs semaines qui s'étaient écoulées. C'était... étrange pour moi. Alors que je lui avais tendu mon présent, je ne le quittais pas des yeux pour observer sa réaction et je ne comprenais pas pourquoi cela me mettait dans un tel état d'anxiété. Je ne jouais pourtant pas ma vie, ni celle des miens. Je ne participais là qu'à un échange banal et social tout ce qui aurait dû être des plus familiers et pourtant...

Je ne me sentis que légèrement soulagée quand je le vis sourire. Visiblement, ça convenait. Son esquisse me paraissait franche donc je pouvais au moins me targuer que je ne l'étais pas trompée. Ou.... ou il était trop poli? Non. Ce n'était pas son genre. Il disait les choses qu'un peu trop franchement et sans aucun tabou. Si vraiment cela lui avait déplu, je l'aurais vu. Il me l'aurait dit ou fait comprendre.

En tout cas, alors que je prenais des "nouvelles" sur le retard qu'avait généré notre rencontre et que je m'assurais que cela n'aurait pas de graves incidences, il me confia naturellement qu'il était visiblement un tuteur de genin dans son village. S'il me l'avait dit la première fois, je n'étais pas certaine de l'avoir cru. Pourquoi? Parce qu'il avait l'air d'avoir des mœurs légères d'après ses propres propos. Je le voyais difficilement avec des plus jeunes enfants. Mais peut-être que je faisais là du mauvais esprits.... et ce mauvais esprit me tourmenta un peu quand je sentis la main de Tsume se glisser sous mon menton. Là, je me figeai littéralement jusqu'à ce qu'il glissa un baiser sur mon front.

Je devais être rouge. Je le sentais. Mes joues étaient en feu alors que je tournais la tête pour tenter de cacher ma gêne. Ma pauvre vieille! Un peu de tenue! Pourquoi je n'arrivais donc pas à me maîtriser un peu mieux! C'était ridicule! Je n'étais pas une adolescente, bon sang!

" Je... je suis heureuse que ça te plaise. Je... je sais pas s'il est parfait, mais, c'est du fait main. Du coup, on peut dire que ton échiquier est unique. "

Je noyais le poisson comme je pouvais en tentant de calmer mes bouffées de chaleur soudaine. Heureusement pour moi, l'air de la mer était frais et je m'en remis assez vite. Cependant, je me leurrais pas. Il savait que ça pouvait me gêner et que je n'étais clairement pas à l'aise avec ce genre d'attention. Pourtant, il suffisait que je croise son regard pour comprendre qu'il ne faisait pas cela avec de mauvaises intentions. C'était peut-être ce qui me troublait le plus finalement. Si c'était de la fourberie ou un jeu, je me sentirais bien plus capable d'y faire front. Là, il se montrait honnête avec moi.

Rapidement, nous en revenions au sujet principal de ma visite : le tourisme. Je le suivis naturellement, marchand tranquillement sur le sable. Cela me faisait étrange de fouler un sol pareil, je m'étais habituée à la neige et la glace depuis tant d'année, que l'air, bien que frais, me donnait une impression tout à fait différente.

" Un choc, pas tellement. On s'y habitue vite. C'est plus simple pour nous de nous adapter à un climat tempéré comme ici, que brûlant comme l'autre côté du monde avec son désert aride. Je dirais même que c'est assez agréable. "

Mes joues rosirent légèrement.

" L'air de l'océan. "

Je n'avais pas la moindre idée de pourquoi je me sentis obligée de faire une telle précision.

" En tout cas, je n'ai pas rencontré trop de difficulté en chemin. C'était assez monotone même. "

J'avais tracé mon chemin sans chercher à perdre du temps. A croire que j'étais pressée. Décidément, dès qu'il s'agissait de lui, j'agissais vraiment étrangement.

" Alors du coup... tu gères une équipe de jeunes shinobis? "

Je ne savais pas si au fond ma question était destinée à en savoir plus sur lui ou bien si je cherchais à détourner les siennes pour éviter d'avoir à rougir. J'étais sans espoir... vraiment... Stupide Etsu.

Alors que je lui demandais le plus simplement du monde s'il gérait une équipe de jeunes shinobis, il se mit à éclater de rire, d'un de ses rires francs qui me fit me sentir un peu stupide sur le moment. Avais-je sérieusement pensé qu'il avait pu avoir des enfants à gérer? Même lui le dit à voix haute sans que cela ne le vexa. Il avait parfaitement conscience de ses propres limites et des attributions que l'on pouvait lui donner. Et moi... bah moi, je me sentais tout simplement bête et mes joues rosirent devant ma sottise, et non plus à cause de lui. C'était fou comme il était capable de me désarçonner avec un rien! Bon sang! C'était particulièrement frustrant. Je me sentais capable de me tenir droite et impérieuse devant la provocation de mes ennemis, et voilà qu'il lui suffisait de battre des cils avec son grand sourire de benêt pour me troubler? J'en devenais ridicule et je n'avais aucune maîtrise de la situation. C'était peut-être le pire pour moi.

" Euuh... oui, tu as raison. C'était une question bête. "

Je détournais aussitôt le regard pour ne pas lui faire face et je me maudissais de mille noms d'oiseaux. Toutefois, aussi ridicule fut l'objet de mon interrogation, j'écoutais avec attention sa réponse. Il avait donc une sœur? A cette simple évocation, je tournais à nouveau mon visage dans sa direction comme si j'en fut éminemment surprise. Je me rappelais ce qu'il m'avait raconté sur ses conditions de vie et cette "mère" étrange qui l'avait maintenu dans une cage. Je ne devrais pas être troublé à l'idée qu'il fut le seul pour qui ce sort fut réservé, mais visiblement, cette sœur était une shinobi d'uzu, comme lui.

Naturellement, Tsume me renvoya la question sur la manière dont notre clan pouvait vivre et subvenir à ses besoins. Il était vrai que nous fonctionnons légèrement différemment d'un village à qui les alliances claniques profitaient. Nous, nous étions seuls.

" Et bien, sur un certain plan, nous ne fonctionnons pas si différemment des shinobis issus de village comme le tien. Mais notre travail se fait à plus petite échelle et nous n'avons que les nôtres à gérer. En conséquence, nous acceptons de nombreuses missions. Diverses. Souvent celles que les autres délaissent d'ailleurs parce que nous ne pouvons pas nous offrir le luxe de choisir. "

C'était notre réalité, mais bientôt elle changerait car je voulais élever les miens vers d'autres ambitions. Un jour, nous aussi nous deviendrons assez puissant pour créer un village à part entière, gagner en puissance et reprendre nos terres d'origines. Mais est-ce que j'y arriverais? J'en offrirais en tout cas tous les moyens à mes camarades. Que cela soit moi ou un autre Chinoike, cela n'avait en réalité pas d'importance tant que l'on se donnait les moyens d'y parvenir. Je voulais que chaque Chinoike puisse retrouver sa fierté.

" Je ne suis pas certaine d'être une bonne... enseignante. Mais il m'est déjà arrivée d'aider certains de mes camarades dans leurs apprentissages. J'essaye toujours de trouver du temps pour le partager avec les miens, surtout les plus jeunes d'entre nous. Nos liens sont notre force. "

Les liens du sang, dans tous les sens du terme pour les Chinoike. Alors que nous marchions, je perdis quelques instants mon regard sur le rivage. L'étrange idée de ce qu'aurait pu penser mes parents de mon parcours me traversa l'esprit. Cela faisait pourtant bien longtemps que je ne pensais plus à eux de ces termes. Leurs souvenirs s'effaçaient petit à petit, sauf celui de leur mise à mort. A croire que l'horreur brutale et éphémère l'emportait sur les années de bonheurs.

" En tant qu'intendante, je suis amenée à avoir beaucoup de responsabilité et je dois avouer que je passe beaucoup plus de temps dans les papiers et les décisions administratives que tout le reste. "

Je reportai rapidement mon attention sur lui.

" L'avantage des missions, c'est que cela te permet de voir du monde et de découvrir le reste. Même s'il faut rester professionnel. Cela va de soi. "

Je tentais de sourire un peu.

" Ainsi donc, tu as une sœur? "

Je devais avouer que j'étais curieuse, mais si je devais être honnête, c'était bizarrement pas la question qui me brûlait le plus les lèvres, seulement, je refusais de me l'avouer.

Oui. J'étais sérieuse. Toujours trop comme dirait Buntaro. Mais c'était ainsi que l'on m'avait élevé et c'était ainsi que je devais être pour parvenir à offrir un avenir à mon clan. Si je me laissais trop distraire, qu'adviendrait-il? Mon camarade me disait que je deviendrais une vieille mégère si ce n'était pas déjà fait, chose à laquelle je lui répondais par un énorme coup de pied aux fesses. Je savais pertinemment qu'il avait un peu raison et que personne ne m'obligeait à autant d'austérité. Et je n'étais pas assez stupide pour ne pas me rendre compte que si j'agissais de cette façon, c'était uniquement pour me protéger moi et mes sentiments, et l'angoisse de devoir un jour revivre les mêmes évènements qu'autrefois. La déchirure de perdre des êtres à qui l'on tenait. Tu parles d'un courage.

Il me parla alors de sa sœur ou plutôt m'expliqua qu'il n'était pas lié par le sang, mais par l'adoption. A son évocation, on aurait pas dit qu'il y avait de l'affection entre eux, c'était trop complexe pour moi de comprendre à la vue de ce qu'il m'avait raconté à notre première rencontre. Il était après tout un cobaye et je trouvais ça... foncièrement insupportable mais il s'en accommodait comme si ce n'était rien.  N'étant pas de Uzu, je ne pouvais pas me permettre de commenter, surtout si les choses lui allaient comme ça. Il connaissait déjà mon point de vue de toutes manières. Par contre, le nom qu'il me donna m'évoquait quelque chose et lorsqu'il nomma Shun, j'eus comme un flashback. Je les avais déjà rencontré tous les deux, il y a déjà plusieurs mois.

" Oh! Mais c'est ça! "

Je tapais de mon petit poing dans mon autre main comme si tout devenait clair.

" C'est pour ça que tes yeux me rappelaient quelqu'un. J'ai déjà rencontré ton frère et ta sœur! "

Ma révélation me poussa à faire abstraction du fait qu'il avait quand même indiqué qu'il avait perdu l'esprit lorsqu'il arriva quelque chose à Shun.

" Je les ai croisé tous les deux, il y a longtemps maintenant. La jeune Hatsumomo-san m'a soigné une entaille. C'est pour cela que ton visage m'était familier lorsque l'on sait rencontré. Tu as les mêmes traits que Shun-san. "

J'eus un petit sourire comme si j'étais fière d'avoir enfin compris ce qui me tracassait chez Tsume. C'était enfin un mystère de levé pour moi... et le triste constat que je trouvais les deux frères plutôt bels hommes. Triste dans le sens où cela me troublait encore plus et que je m'enfonçais dans mon embarras, niant toujours que Tsume me.... bref. Jusqu'à ce qu'il me renvoya la question.

" Personne. Mes parents se sont fait tués sous mes yeux et je n'ai pas vu la mort faucher mon frère, seulement entendu sa voix qui me hurlait de fuir. Ils étaient ma seule famille proche... jusqu'à ce tous les Chinoike survivants le deviennent. "

A l'époque, nous étions comme n'importe quel clan. On avait tous des familles distinctes, on avait des liens de parentés éloignés, parfois pas du tout parce que notre sang s'était mélangé à des personnes extérieures et sans kekkai genkai. Cette simple évocation me rendait un peu triste et sans me rendre compte, le silence s'était installé.... jusqu'à ce qu'il le brisa pour des aveux qui me firent devenir rouge comme une pivoine en un claquement de doigt.

Le discours qu'il me tint était surréaliste, gênant pour moi l'introvertie, gênant parce qu'il était quand même en train de me dire que là, moi, Etsu, il nourrissait des sentiments à mon encontre. Moi. MOI! La fille que était la moins en accord avec ce qu'elle ressentait! La fille qui était sentimentalement la plus coincée de tous le sekaï! Et oui! Oui j'étais capable de m'en rendre compte, comme je savais pertinemment qu'à cet instant-là, mon visage était carmin, mes yeux ronds comme des billes! Et même s'il venait aussi de souligner que ces sentiments étaient plus agréables que l'assassinat de masse  - et je ne savais pas trop la manière dont je devais réellement le prendre en matière de comparaison - je demeurais bloquée et pétrifiée devant sa sincérité.

Pourquoi bon sang? Ce n'était pas comme si je n'avais pas déjà envoyé paître des prétendants ou des jeunes hommes qui avaient voulu essayer de me séduire - parce que oui, c'était déjà arrivé! J'étais capable de me saigner les veines et d'affronter les pires barbares et là, voilà que je demeurais stoïque et muette devant lui? Cela n'avait aucun sens! Mais voilà qu'il me souriait en plus! De son sourire de benêt mignon! J'avais l'horrible sensation de manquer d'air et le cœur qui tambourinait de panique. Dit quelque chose bon sang!

" Je... euh... "

Pas le temps de tenter de trouver quelques mots que ce fut presque la douche froide immédiate quand il me tint le discours comme quoi, je resterais un fantasme.

" Ah. "

En matière d'ascenseur émotionnel, je pensais qu'il ne pouvait pas y avoir pire. Si le plus logique aurait été que cette réponse soit un réconfort et résolvait tous mes problèmes, en réalité, j'en fus presque... agacée si ce n'était dire un peu en colère. Hey! Comment pouvait-il faire des aveux et après tout reprendre d'un coup? Qu'est-ce que c'était que ces manières! Je fronçais aussitôt les sourcils, tout en conservant mon teint rouge pivoine.

" Imbécile!!! "

Qu'est-ce qu'il me prenait! J'avais rien compris. C'était parti tout seul. Fallait que je laissas échapper cette soudaine colère ou plutôt... frustration irraisonnée. Du coup, c'était la honte complète. Je me mis à grommeler et à activer le pas, lui passant loin devant lui comme pour fuir. Enfin comme... non, je fuyais totalement. Lui disait qu'il ne comprenait pas ce qu'il se passait, moi je commençais à parfaitement le saisir et ça m'effrayait d'autant plus. Finalement, la seule débile, c'était moi. J'étais la seule à me mentir à moi-même.

C'était impressionnant comme les situations ubuesques pouvaient ramener du fond des tiroirs les vieux souvenirs, des souvenirs que je ne pensais même pas avoir en magasin et pourtant... Alors que je fuyais d'un pas vindicatif Tsume afin de mettre de la distance entre lui et moi pour tenter de reprendre un semblant de contrôle sur mes émotions, voilà que ma mémoire d'enfant fit ressurgir des questionnements de cette époque innocente, celle que n'importe quelle petite fille pourrait poser à sa mère et dont les réponses allaient sans doute dicter la conduite à venir. Cela se présentait comme des flashs, des phrases, des impressions... une ligne de conduite à laquelle je m'étais toujours inconsciemment raccrochée et qui se voyait brutalement bouleversé.


Je me revoyais petite fille en compagnie de ma mère, une très jeune petite fille qui ne devait pas avoir plus de six ans. Elle m'inculquait déjà des règles de bonne conduite, de bien séance pour me "préparer", bien au-delà de mon potentiel shinobi. J'étais une épouse en devenir, une image, une représentation de la noblesse de ma famille et elle me le répétait sans cesse : tiens-toi droite, redresse les épaules, pas de gestes brusques et inutiles, on ne court pas, on ne rit pas bruyamment, on n'élève pas la voix...  Toutes ces petits phrases dictées avec un ton sec et cassant, ainsi qu'un œil sévère. Lorsque que j'eus la naïveté de poser la question " est-ce que tu aimes papa? ", elle m'avait répondu " il est un bon partenaire et un bon époux ". Une réponse donnée avec un air totalement détachée qui ne m'avait guère satisfaite, comme si elle éludait la question. Me sachant déjà fiancée, j'avais enchainé " suis-je obligée d'épouser Riamu? Comment je fais si je ne l'aime pas? ". Cela avait été sans doute l'interrogation de trop car je me rappelais avec une certaine brutalité la violence de son regard et de son agacement, comme si je venais de dire une énormité.

" Il est temps que tu arrêtes une bonne fois pour toute ces futilités. Tu es une Chinoike, tu as du sang noble dans les veines et tu dois t'élever plus haut que n'importe qui. Tu n'as pas à avoir ce genre d'attache inutile. Tu n'as pas à te poser ce genre de question. Ton devoir est d'agir pour le bien de tous. Es-tu donc une fille si insipide et commune pour vouloir courir après ce genre de sentiment? A quoi cela te servirait face à l'amour de tout un clan? Ton devoir est de penser à ta famille et uniquement à son bien. L'amour que tu me mentionnes n'est rien. Il est inutile, factice, et fane avec le temps. Il est un poids mort qui te rendra faible, une faille dont tu ne peux te permettre d'avoir. Tu dois incarner la force pour tous. Les mariages ne sont pas bâtis sur l'amour, mais ils permettent de rendre des familles plus fortes et puissantes. C'est ta tâche en épousant Riamu. L'amour est une faiblesse dont tu n'as pas besoin. "

Les paroles de ma mère avaient pris un sens nouveau lorsque notre chef de clan épousa le daimyo par sentiment et que la jalousie causa notre perte, un sens qui lui donnait une certaine vérité qui avait fait que je n'avais que du mépris pour ce genre d'attachement sentimental, sans compter la douleur que cela représenta de perdre tous ceux à qui je tenais parce que je les aimais, et parce que je les aimais, je ne m'étais montrée faible face à mes bourreaux - même si je savais pertinemment que le cas échéant, je n'aurais de toute manière rien pu faire de différent. Alors j'avais ressassé sans doute ses mots dans ma tête, ils avaient nourri mon ressentiment, ma colère, ils étaient devenu l'incarnation même de la raison de notre déchéance. Avec le temps, l'amour était devenu le coupable de notre fin et je lui tournais le dos. Je donnais raison à ma mère et je lui obéissais en craignant ses paroles, celle de devenir faible en ayant la stupidité de tomber un jour dans les griffes d'une affection honteuse.


Tous ces souvenirs me revenaient en plein visage, des signaux d'alerte, d'avertissements et l'horrible regard maternel. Je me sentais totalement perdue parce que je ne maîtrisais rien, comme si c'était un combat dont je ne connaissais pas les règles. Sauf que mon adversaire était encore plus imprévisible que les sentiments qui m'envahissaient et je n'eus pas le temps de réagir - et pourtant, j'étais une rapide. A peine je sentis sa main m'empoigner le bras pour me retenir qu'au moment où j'allais affronter son regard, il plongea vers moi si prêt que je me raidis aussitôt. Je ne réalisais même pas qu'à cet instant, il était en train de me donner mon réel premier baiser - oui, oui, du haut de mes vingt-trois années, je n'étais pas une précoce.

Si j'étais rouge au départ, je vous laissais imaginer le degrés que j'avais atteint à cet instant-là. Mon cœur avait arrêté de battre par cette soudaineté, je ne me sentais plus capable de respirer. Je m'étais forgée tellement d'idée saugrenue sur le sujet, je m'étais persuadée que si un jour cela devait arriver, je trouverais cela dégoûtant, je m'étais conditionnée pour me convaincre que cela le serait, que je n'y prendrais aucun plaisir, aucune joie. Sauf que cela me faisait quelque chose. J'avais des palpitations qui me prenaient d'un coup, cela balayait d'un revers mes angoisses, mes interrogations, je ne pensais plus à rien si ce n'était que Tsume était devant moi, qu'il me souriait subitement et que j'avais l'impression que mes lèvres étaient subitement nues sans les siennes sur les miennes.

" Je... euh... "

Je ne trouvais pas mes mots. J'étais perdue. Je n'étais pas censée aimer ça. Je n'étais pas censée me sentir si nerveuse. Je n'étais pas censée désirer qu'il recommença. Alors je devais agir de la seule manière que je savais faire, la seule chose qui me venait à l'esprit.

" IMBÉCILE !"

Je le repoussais brutalement en arrière comme pour l'éloigner de moi et je repris ma fuite tout en vociférant de colère.

" Tu... Tu n'avais pas le droit de faire ça! ... Tu n'aurais pas du faire ça! Je.... Tu... Idiot! "

Je paniquais complètement. C'était beaucoup pour moi, un choc, une réalité qui me dérangeait parce que je ne m'étais pas forgée pour pouvoir affronter des sentiments de cette nature.

" Tu es un uzujin! Tu ne peux pas! Je ne peux pas! Je ne veux pas! "

Je ne voulais pas. C'était ce que je me répétais sans cesse... sauf que tout montrait le contraire. Mes battements de cœur, mes tremblements, ma fuite... m'éloigner pour moins succomber.

Dire que je me sentais perdue serait un euphémisme... et d'un autre côté, je me sentais également ridicule par mon comportement. Jusque là, j'avais toujours fait en sorte d'être une femme de sang froid et je luttais pour pouvoir contrôler mes émotions aux mieux. Cependant, là, Tsume venait de balayer tout le poids de mes efforts en quelques secondes comme si de rien n'était, au point que je pouvais m'interroger sur moi-même et me demander si seulement j'y étais parvenue jusque là. Comment avait-il pu se permettre? Comment avait-il pu outrepasser cette barrière? Pourquoi n'arrivais-je pas à lui en vouloir véritablement?

J'étais en colère mais bien plus envers moi-même parce que j'avais l'étrange impression d'être faible. Pire, j'avais l'impression de ressembler de plus en plus à Minami, notre ancienne chef de clan pour qui j'étais animée de tant d'aversion parce qu'elle avait précipité notre chute en tombant amoureuse du daimyo. Étais-je en train de répéter la même erreur? Il était évident que mon trouble me faisait voir les choses de manière déformée, que j'exagérais, que l'implication de possibles sentiments envers Tsume ne pourrait conduire à la répétition d'un tel désastre pourtant.... cela m'effrayait. L'éventualité que cela puisse arriver et me pousser à prendre de mauvaises décisions me terrifiaient. D'un autre côté, si je luttais aussi férocement pour aller à l'encontre de ce qui m'animait, qui me garantissait que cela ne pourrait pas non plus me pousser à faire de mauvais choix?

Perdue. J'étais totalement perdue. Et Tsume n'arrangeait pas les choses quand il m'y en avant que sur un certain plan, son statut à lui n'avait pas à être mis en jeu, que si moi je n'étais pas libre, lui l'était... Mais se rendait-il compte à quel point mes poignets étaient liés par le serment que je m'étais fait à moi-même? Je ne m'étais jamais destinée à aimer quelqu'un en particulier, je ne m'étais toujours tournée à n'avoir de compte à rendre qu'aux seuls Chinoike. Mon idée de couple s'arrêtait uniquement à celle d'une alliance par contrat, sans sentiment. Lui... il bouleversait tout cela avec ces grands yeux bleus. Oh bien sûr! Cette histoire pourrait n'aboutir sur rien du tout. J'en faisais peut-être trop inutilement. Buntaro lui-même me dirait que ça me ferait du bien et me dériderait un peu mais... ce n'était pas... ce n'était pas comme ça que j'étais. Je n'étais pas une fille frivole. Je n'étais pas une fille légère. Je n'étais pas capable d'arrêter de penser pour ne pas réfléchir aux conséquences.

" Pas un drame pour toi peut-être mais.... j'ai un devoir envers mon clan... tout semble si facile quand tu parles alors... alors que cela ne l'est pas du tout. "

Plus je parlais, plus je sentais une forme d'anxiété monter en moi, sans compter que mes joues devaient toujours être rougies par la surprise. Mes pensées alternaient entre le souvenir de son baiser et les propres leçons de morales que je me faisais à moi-même. C'était un peu comme si je tenais une marguerite dans les mains et que j'arrachais les pétales un à un, en me répétant "je peux", "je ne peux pas".... seulement la fleur que j'avais entre les mains semblaient avoir un nombre infini de pétales.

Puis il me posa une question qui me parut terrible. Si je pouvais... Si je n'avais pas de devoir... Ce maudit conditionnel.... Devais-je être honnête ou bien mentir? Je me sentirais bien pathétique dans le second choix. Tsume s'était toujours révélé d'une incroyable franchise et je l'aimais bien, c'était évident... enfin bien... peut-être un peu plus que bien parce que sinon je n'en ferais pas tout un foin.

" Je.... si je pouvais... "

Je me mis à balbutier et toute ma confiance fondait comme neige au soleil. Je n'osais pas lever les yeux dans sa direction alors je lui tournais simple le dos pour regarder la mer.

" Je ne t'aurais pas repoussé. "

C'était plus facile de l'avouer sans le regarder mais à vrai dire, j'avais comme l'impression de deviner que sans doute, un sourire idiot devait briller sur son visage. Cela lui ressemblerait bien après tout.

" Je t'aurais laissé faire. "

Pour la simple raison que je n'y connaissais rien à ces choses là. Ce n'était pas dans mon éducation et je ne l'avais pas fait non plus comme autodidacte. Oui. La grande Etsu était une sorte de sainte ni touche, et alors? Je n'en étais pas moins capable de vous percer de toute part avec mes shurikens! En tout cas, mon aveu était sincère et bizarrement me libéra un peu. Oui... je devais le reconnaître, il me plaisait. C'était absurde pour moi et je ne savais pas comment y faire face. La vie avait vraiment décidé de rien m'épargner.

Je pensais pas que cette journée pouvait tourner de cette manière. Je m'attendais à quelque chose de plus simple, de peut-être un peu fou parce que Tsume était véritablement imprévisible mais... pas ça. Pas de me sentir aussi vulnérable, pas pour un homme. Je m'abandonnais à mon trouble et tentais de retrouver un peu de ma contenance mais je sentis subitement ce dernier s'approcher de moi, je sentis ses bras s'enrouler autour de moi. Je me raidis quelques instants surprises par cet élan mais je finis par étrangement m'y abandonner. Je le laissais faire et je fermais simplement les yeux.

Je me surpris alors à poser mes mains sur les siennes et alors que je sentis ses lèvres déposer un baiser dans mon cou, j'eus un frisson. C'était étrange. Je me sentais à la fois envahie par une peur de l'inconnu, tout ce que cela pourrait impliquer et toute la contradiction que cela me révélait de ma personnalité. D'un autre côté, je me sentais également... heureuse. Son attention avait quelque chose de curieusement réconfortant et la chaleur qui me parut se dégager de lui me faisait un bien auquel je ne m'attendais pas. C'était donc ça? C'était donc ce que c'était censer faire, être dans les bras de quelqu'un que l'on aimait beaucoup?

Je me rappelais de la sensation que j'éprouvais quand mon frère me tenait dans ses propres bras dans mon enfance. Je me souvenais à peine de ce que cela faisait mais je savais que cela m'apaisait. Mais avec Tsume, j'avais l'impression de découvrir quelque chose d'autre et oui, cela m'effrayait clairement. J'avais envie de fuir, de courir, de m'éloigner de tout ça pour redevenir une Etsu qui ne connaissait pas tout ça. Cependant, je savais que c'était trop tard. Il venait de me faire goûter à une sorte de fruit défendu et je voulais y remordre dedans.

Cela me parut à peine croyable de penser de cette façon. Ce n'était... tellement pas moi... ou bien est-ce que cela avait toujours été là? Je l'avais si bien entériné que je n'étais même plus capable de reconnaître cette partie de moi-même? Alors je me murais subitement dans le mutisme et je l'écoutais. Ses mots, ses paroles, étaient sincères. Je ne saurais dire comment j'en étais convaincue et bien que je le trouvais toujours un peu fou, il croyait ce qu'il me promettait. Mais quand il m'invita à ne pas le repousser alors que je ne le désirais pas, j'eus une petite larme qui s'échappa, sans m'en rendre compte, alors que je sentis son visage s'étouffer dans mes cheveux. Mes mais se crispèrent sur les siennes. C'était indubitablement douloureux parce que si j'écoutais ma raison...

" Parce que les choses ne sont jamais aussi simples que l'on le voudrait Tsume... Quand on fait le choix d'endosser certaines responsabilités, on fait des sacrifices. "

Mais est-ce qu'il fallait tout sacrifier pour autant? Buntaro m'avait souvent mis devant ce fait. Que je voulusse faire les choses bien était honorable. Que je voulusse me consacrer à mon clan, l'était aussi. Mais est-ce que ceux de mon clan qui m'aimaient apprécieraient que je dusse en souffrir de trop? Est-ce que ce n'était pas de la démagogie de ma part et que je cherchais simplement à me protéger derrière mon sens trop aigu de mon devoir? Lorsque Tsume me rappela que l'on était des shinobis aptes à se défendre, que j'étais forte, j'eus un petit sourire en coin.

" Je ne suis pas aussi forte que tu le penses. "

Non. Je ne l'étais clairement pas puisque j'étais incapable de faire face aux sentiments qui me tiraillaient.

" Et puis tu n'es pas un problème Tsume... c'est plutôt moi. "

Je serrais une nouvelle fois ces mains avant de les décoller et de m'écarter. Là, je me retournais pour pouvoir lui faire face et je plongeais mes yeux dans les siens. Les miens étaient en larme alors que je me mis à caresser ses joues.

" Oui... il est clair que le problème c'est moi. "

Mes mains se posèrent sur son visage et sur la pointe des pieds, je cherchai à l'atteindre pour l'embrasser alors que mes pleurs redoublèrent... pourtant, je réussis à sourire en m'éloignant de quelques centimètres.

" Je ne suis pas douée pour ces choses-là. Je n'y connais rien... il te faudra m'apprendre. "

Je m'avouais vaincue. Déraisonnablement battue alors que je m'approchais pour l'embrasser une nouvelle fois. Je ne fuirais pas. Pas cette fois.... du moins j'allais essayer.

Je ne m'étais jamais sentie si maladroite et si peu confiante qu'à cet instant. J'entrais dans une cour où je savais que je n'allais rien maîtriser et ça me terrifiait au possible. J'étais partagée aussi entre le fait qu'il y avait une toute petite partie au fond de moi qui était dégoûtée de moi-même et me faisait sentir hypocrite, puis une autre qui était excitée à découvrir quelque chose de nouveau comme une gamine. Mais je crois que j'étais plus terrifiée de n'avoir aucun contrôle, de pas me reconnaître, et de me sentir encore plus ridicule à chaque seconde. Celle que je considérais comme la vraie moi, elle serait partie, elle aurait même giflé Tsume et enguirlandé de manière cinglante. J'aurais crié que je n'étais pas ce genre de femme, j'aurais joué les prétentieuses sans doute, une effarouchée qui n'acceptait que l'on vienne tenir des propos inappropriés et encore moins des gestes.

Et là? Qu'est-ce que je foutais? Je l'embrassais. Je me laissais prendre dans ses bras et je chouinais comme si j'avais dix ans. Finalement, au fond de moi, il y avait toujours cette même petite fille de huit ans qui pleurait comme le jour où les Chinoike se faisaient massacrer. La même petite fille qui s'était mis à courir, la même petite fille qui tremblait et qui s'était pétrifiée sans courage devant l'adversaire.... sauf que cette fois, la raison de ma peur n'était pas du tout la même.

Le fait que Tsume m'indiqua qu'il en savait pas plus que moi ne me rassura pas tellement, je m'en serais même presque étonnée à la vue de ce qu'il m'avait raconté quand s'était rencontré dans l'onsen. D'ailleurs, une image bien gênante me revint en mémoire et j'en rougis de manière incontrôlable quand je le sentis me serrer contre lui. C'était vraiment pas le moment de penser à ça. Mais alors vraiiiiiiiiment pas le moment.... au point que j'avais à peine écouter ses propos. Et dire qu'il faisait des efforts pour se montrer le plus sérieux du monde et le plus compréhensif! C'était le monde à l'envers. En tout cas, lorsqu'il me rendit avec un naturel déconcertant mon baiser, tout me parut s'évaporer. Un simple pouf. Je ne me sentis même pas basculer en arrière, ni même déposer dans le sable. Je dirais même que j'avais l'impression de n'être pas tout à fait dans la réalité.

C'était peut-être ma manière de me protéger. Absurde. Totalement absurde, j'en convenais mais c'était comme si je n'osais pas assumer ce que je ressentais. Pas tout à fait encore. Pourtant je le laissais faire, je le laissais m'approcher, briser la barrière, me souffler des mots que j'étais prête à croire bien que je me mis à rougir de nouveau lorsqu'il me complimentait.

" Tu... tu es plutôt du genre tenace..."

Je n'osais pas le regarder dans les yeux et je détournais un peu mon visage.

" ... et une tête de mule. Visiblement, je ne pourrais pas te contredire. "

Alors que j'en oublias notre proximité soudaine quelques instants, ce fut le moment parfait pour que des souvenirs gênants me revinrent encore. L'onsen. Lui. La serviette qui était tombée. Par tous les dieux! Pourquoi maintenant dans un moment pareil!!! Essayant de chasser ma gêne, je tentais de détourner un peu la conversation - et surtout les images de mon esprit.

" Tu... tu ne m'avais pas dit qu'il ne fallait pas de toucher? Tu ne crains rien en ce moment? "

Voilà. Penser à ces tatouages toxiques. Penser à ces tatouages qu'il avait arboré en tombant la chemise sans aucune pudeur. Bon sang!!

" Oubli ce que j'ai dit. Si c'était dangereux à cet instant, tu ne te serais pas approcher de moi. "

J'étais... un cas aussi désespérant que désespérée. J'avais l'impression que ma cervelle s'était abaissée au niveau de Ryuku....

Cette proximité soudaine avec Tsume me stressait un peu parce que je sentais mes pensées dévier sur des choses auxquelles en tant normal, je ne pensais pas le moins du monde. A vrai dire, je pourrais même clairement dire que c'était depuis que je l'avais rencontré que j'avais des idées curieuses qui me traversaient l'esprit. De l'avoir devant moi, à quelques centimètres de mon visage, d'avoir mes yeux qui plongeaient dans les siens sans pouvoir regarder autre part me troublait d'autant plus. Je me sentis devenir rouge comme une tomate, comme si tout mon sang avait décidé qu'il devait irriguer mon cerveau parce qu'il se vidait de plus en plus. Mon cœur, lui battait à un rythme effréné, alors qu'il se redressa pour me demander si tout allait bien.

" Euh... rien rien... je... je vais bien. "

Je devais chasser ces satanées pensées. Il m'indiqua alors qu'il maintenait ses tatouages concentrés sur sa nuque et que par conséquent, je devais éviter de le toucher à cet endroit. Je me sentis un peu stupide et un sourire nerveux apparut sur mon visage.

" D'accord... ok.. je ferais attention. "

Je ferais attention? Mais qu'est-ce que je racontais encore! J'allais lui faire croire que je voulais lui toucher! Qu'est-ce qu'il allait penser? Que j'étais une fille facile? Par tous les dieux certainement pas! Il fallait que je me ressaisisse. Si nous n'étions pas si proche, je me serais donner une claque comme pour me réveiller et me reprendre mais si je faisais cela maintenant, je passerais pour une dingue.

Et là... il le dit.... LA HONTE.

Je sentis une vague de honte monter en moi et je ne savais pas où me mettre. Cette fois-ci, je dissimulais mon visage derrière mes mains puisque c'était la seule chose que je pouvais faire pour me cacher. Je me sentais encore plus ridicule. Tout ce que j'étais incapable de m'avouer, lui, il le sortait comme si de rien était, comme si c'était naturel. Je savais que Tsume était un type sans gêne, qu'il assumait tout ce qu'il disait ou ce qu'il faisait. Même si je m'étais permise de le dire, il ne l'aurait pas relevé comme quelque chose d'indécent. Voilà que je me mettais à bégayer.

" N.. no...non... c'est... c'est pas ça... enfin.. c'est... je...en fait... oui... non... c'est pas ça.... "

Alors que mes mains me dissimulaient le visage, j'écartais lentement les doigts pour ouvrir les yeux. Il se tenait toujours au-dessus de moi avec son grand sourire niais. Je devais lui sembler ridicule, surtout quand je me mis à penser à toutes les femmes qu'il avait visiblement côtoyé, des femmes d'expériences, sure d'elles, des femmes plus adultes, plus jeunes peut-être, plus belle sans doute. Moi je devais ressembler subitement à une gamine nerveuse. Le son de ma voix était un peu étouffé par mes mains qui cachaient ma bouche, mais je réussis à fournir étrangement quelques explications un peu plus claire dirons-nous.

" J'ai... j'ai repensé à la discussion que... que l'on avait eu dans les bains... et... "

Mon dieu la serviette! Je refermais mes doigts sur mes yeux comme si ça effaçait l'image.

" Tu as...  tu as une expérience que je n'ai pas.... je sais pas... je ne sais pas... comment on se comporte... normalement... "

Qu'il me semblait loin les discours de l'intendante sérieuse...

Honteuse. C'était le principal sentiment qui m'habitait alors que je me cachais comme une imbécile derrière mes doigts. Je me sentais si ridicule que je me serais giflée moi-même. Que devait-il penser de moi à présent? Moi? Etsu? Ma fierté pouvait me pousser à demeurer droite et impérieuse devant un ennemi sans que je ne sourcillasse et là, devant lui, ses yeux clairs et son sourire, je me retrouvais désarmée? Il était si imprévisible dans sa conduite envers moi que je ne savais comment réagir. Mais voilà que cela déteignait sur moi, voilà qui me poussait à dire des choses inavouables, voilà qu'il m'influençait. Je m'étais construite avec la seule intention de me battre, de mener mon clan, de me sacrifier pour qu'il n'y ait plus d'enfants comme moi. Je m'étais construite pour me donner uniquement au mien. Mais voilà qu'il avait débarqué.

Tsume finit par se redresser, me libérant de sa présence paradoxalement étouffante et magnétique, me soulageant quelque peu. Je pus me reprendre en m'asseyant à mon tour, bien que je ne contrôlais pas ma montée de sang. Je devais être toujours aussi rouge qu'un pivoine alors que je tentais de noyer mon embarras en chassant les grains de sable de ma tunique. Mais ça, c'était sans tenir compte de mon compagnon de plage.... Alors que j'époussetais mes vêtements, mes yeux s'ouvrirent comme des billes lorsqu'il m'indiqua clairement ce dont il avait envie.

Si j'étais rouge au départ, maintenant je devais d'être d'une couleur indéfinissable. Comment pouvait-il parler de chose de cette nature avec autant de désinvolture? Heureusement qu'il n'y avait personne autour de nous mais surtout cela me parut tellement déplacée, tellement intime. J'étais une femme pudique, pudique au niveau de mes sentiments, de mes envies mais alors de ces choses charnelles, je n'en parlais même pas. Cependant, il se reprit. J'en notais étrangement l'effort. J'étais maladroite dans mon comportement autant que lui l'était dans ses mots.

Je me contentais de l'écouter me dire qu'il voulait être avec moi, qu'il voulait une relation sur le long terme, qu'il ne voulait pas précipiter les choses et me laisser du temps. Mais ça pouvait être des mensonges tout ça, du blablabla pour obtenir ce qu'il voulait vraiment. De la chair! De la luxure! Comme ces femmes avec lesquelles il avait du trainer! Toutes ces.... zut. Des hommes qui mentaient, il y en avait tant dans le monde. Et puis nous étions shinobis, nous passions notre temps dans les mensonges. Peut-être... peut-être que ce n'était pas différent? Ou peut-être étais-je simplement en train de faire de la paranoïa parce que tout ça m'effrayait beaucoup trop, que me convaincre qu'il me disait des fadaises étaient plus faciles mais.... il suffisait que je levasse les yeux vers lui, que je croisasse les siens. Non. Il me mentait pas.

Alors que jusqu'ici je demeurais silencieuse, il se tenta à un trait d'humour. Généralement, j'étais pas tellement connue pour y être sensible mais je souris en secouant la tête. Quel idiot. Il ne manquait vraiment pas d'assurance, il paraissait si sûr de lui.

" Tu es un imbécile... mais attendre me semble un bon compromis.... enfin... cela me paraît raisonnable. Je... je ne suis pas prête pour tout ça.... cela va beaucoup trop vite.... et cela m'effraie plus qu'autre chose. "

Autant être honnête avec lui puisqu'il l'était avec moi. Puis je rougis une fois de plus à ses paroles mais surtout lorsqu'il m'appela comme étant sa première compagne, sa première "petite amie". C'était.... bizarre. Il prenait donc les choses véritablement au sérieux. Et moi? Que devais-je faire? Je n'en savais rien du tout. Mon réflexe fut de tendre ma main pour prendre la sienne, le plus simplement du monde, simplement entremêler mes doigts dans les siens. C'était mon premier pas à moi.

" Mmmm.... petite amie, hein?... Cela sonne étrange. "

En effet. C'était totalement étrange à mes oreilles. Cela me paraissait tellement irréaliste, mais je finis par m'avancer un peu vers lui, assez pour atteindre son visage et lui déposer un bref baiser avant de reculer.

" Allons marcher un peu. "

Je me redressais aussitôt. Marcher me ferait du bien, me remettrait peut-être les idées en place pour que les choses reprissent un peu de logique... mais je ne lui lâcha pas la main.

" Tu m'avais parlé de l'existence de criques, je crois. On peut aller voir? "

Je n'avais pas oublié ce qu'il m'avait dit la première fois, qu'il y avait des endroits qui méritaient d'être vu. J'étais là pour ça à l'origine, satisfaire ma curiosité mais cela avait pris une tournure très différente de ce que j'avais imaginé.

Il y avait tout un monde qui me séparait de Tsume, tout un univers même. Nous n'avions pas été élevé dans les mêmes conditions, nous n'avions pas la même vision du monde, de la famille, de notre métier, ni même de ce que nous pouvions trouver de beau ou de mauvais. Nous n'appréhendions pas les évènements avec le même optimisme. Là où je me positionnais dans la logique et le pragmatisme, il était tourné vers la spontanéité de ce qu'il éprouvait. Là où j'étais dans l'analyse, lui était dans l'instinct. En un certain sens, nous n'avions rien en commun. Rien du tout. Pourtant, lorsqu'il glissa ses doigts dans ma main, je ressentis mon cœur s'emballer.

Ma conscience trouvait mon comportement ridicule. Mais je ne pouvais pas renier que mon rythme cardiaque battait plus puissamment à son contact. C'était un fait que je ne contrôlais pas. Lorsqu'il me prévint que le chemin que nous allions emprunter était un peu dangereux, je portais mes yeux vers lui et acquiesçais silencieusement. Sans trop m'en rendre compte, je ne le quittais pas du regard. Je le suivais mais je l'observais aussi, lui, son profil, son sourire, ses yeux, sa démarche...  Je me surprenais à enregistrer dans la mémoire le moindre détail... quand sa question me sortit un peu de mes pensées. Je me raclais un peu la gorge avant de lui répondre.

" Disons que dans une relation normale, ce n'est pas la première chose que l'on propose à une femme que l'on vient à peine de rencontrer. Proposer de partager sa vie n'est pas une chose anodine... et ce n'est pas quelque chose que l'on propose à une inconnue, c'est généralement une décision réfléchie. "

Je ne savais pas trop comment lui exposer la chose, mais je m'y essayais.

" Il faut d'abord établir des liens de confiance... être certain si tentait qu'on puisse l'être... et... et c'est pareil pour les relations... d'une autre nature. A moins d'être une personne qui travaille dans le domaine ou bien quelqu'un qui ne cherche que de la chaleur humaine passagère... c'est un peu précipité... si on cherche la communion avec l'autre... le temps de s'apprendre, il faut attendre un peu... Mmm.. deux... ou trois rendez-vous... ou plus... Je suppose que le moment s'impose tout seul. "

Je ne faisais bêtement que répéter ce que j'avais entendu des histoires de quelques femmes de mon clan. Même Fuyu m'avait parlé de la manière dont elle avait séduite son défunt mari, elle en riait en disait qu'il était un peu benêt et qu'elle s'était plu à le faire tourner en bourrique. Ne jamais céder trop vite qu'elle disait. Cela m'avait laissé circonspecte à la manière dont elle m'avait dite cela. Je crois même avoir été un peu choquée... et cela l'avait amusé.

Nous arrivâmes au pied d'une colline un peu escarpée et ce fut à cet instant qu'il me lâcha la main pour me prévenir que l'on devait grimper à partir de là. D'ailleurs, il prit naturellement les devants et je le suivis sereinement à la fois pour qu'il me montrasse le chemin, mais aussi afin de repérer les bonnes prises pour facilité mon escalade. Il me prévint néanmoins qu'une fois arrivée en haut, nous devrions faire preuve d'un peu d'agilité.

" Mmmm... pas de problème. Je pense que cela sera dans mes cordes. "

Il ne fallait pas sous-estimer les habitants de l'Isthme car après tout, nous visions dans les montagnes. Grimper était un jeu pour les enfants, des petits défis que l'on se lançait pour tester notre endurance ou notre courage. Pour les adultes, cela faisait office d'entrainement afin de nous renforcer pour survivre dans le climat hostile de notre région. Alors, ici, c'était pas grand chose pour moi. Il y avait l'avantage de ne pas y avoir de glace ou de gel qui rendait les parois dangereuses, bien que l'humidité océanique pouvait être traîtresse.

Alors que j'escaladais derrière lui, Tsume se permit de me présenter des excuses auxquelles un petit sourire naquit au coin de mes lèvres.

" Tu... tu ne me mets aucune pression. Je me débrouille très bien toute seule pour cela.... je n'ai pas la chance... d'être dotée d'autant de certitude que toi. "

Le poids de mes responsabilités et de mes choix le faisait. Lui, c'était différent... il paraissait si confiant. D'ailleurs, au fur et à mesure que l'on grimpait, je me surpris à vouloir lui poser des questions à mon tour.

" Dis-moi... de ton propre aveu, tu m'as dit que tu avais connu beaucoup de femmes mais.... qu'est-ce qui te fait dire ou penser que je suis différente.... enfin, que je te semble différente... Je pourrais n'être qu'un simple béguin passager. Des jolies femmes, il y en a partout dans le sekai. Il y en a d'ailleurs sans doute beaucoup à Uzu... ce serait peut-être même plus simple pour toi... tu pourrais te rendre compte que je ne compte pas vraiment. "

Voilà bien une chose que j'aimerais éviter. Être un chiffre sur une liste, me rendre compte que je n'étais qu'une imbécile. Je me blâmais déjà assez moi-même. Mais dans un autre sens, ma question était plutôt tournée sur sa manière de voir les choses, qu'est-ce qui lui laissait entendre que je n'étais pas juste une fille qui lui plaisait comme une autre pourrait le faire demain. Comment pouvait-il être si certain au point de me demander aussi directement de rentrer dans sa vie? Il ne savait encore rien de moi et il s'était présenté sans manière, impudique, comme un éclair surgissant de nul part. Il me disait des choses d'une façon si directe que cela m'avait choqué, pas uniquement dans la familiarité de ses mots mais par sa liberté de ton. Il y avait en lui une naïveté enfantine que je n'avais plus depuis des années comme s'il se moquait des conséquences auxquelles je réfléchissais beaucoup trop.

Ce que je partageais à cet instant avec Tsume demeurait de l'ordre de l'inconnu et je pensais tous mes questionnements légitimes, me rendant victime d'angoisses que je ne pensais jamais à avoir, et certainement pas par la faute d'un homme. Pourtant, je me rendais presque incapable de me défaire de mon pragmatisme et je l'interrogeais comme cela me venait à mettant sur la table des faits. Peut-être était-ce aussi une façon détournée de me protéger moi-même. Bien que je n'avais jamais été le genre de femme à tomber amoureuse, je n'en ignorais pas les ravages. Il ne fallait pas croire les Chinoike sans cœur et aussi surprenant que cela pusse paraître, je m'étais parfois retrouvée à réconforter des jeunes filles - ou jeunes hommes d'ailleurs -dont le cœur avait été brisé par une personne qui n'aspirait pas à la même vision de l'avenir. Je supposais que si je savais un mieux ce qu'il attendait de moi, je me rendrais plus apte à faire face à ces sentiments nouveaux que je me découvrais. Dans le bon comme le mauvais.

Aimer. On ne me l'avait pas appris sous cette forme.... et je me refusais de me faire avoir par cela. Mais pouvait-on lutter? Je ne pouvais pas vivre non plus dans le déni. Si je parvenais à le comprendre, je me disais que cela m'aiderait moi-même. Une fois arrivée au sommet, Tsume me tendit la main pour m'aider à remonter et je m'en saisis naturellement sans que cela me posa la moindre gêne.  Il choisit cet instant, alors que nous étions face à face pour me répondre ouvertement.... bien qu'il commença à tenant des arguments plutôt bancals à mes yeux. Je ne pus d'ailleurs m'empêcher de le regarder brièvement avec un air blasé... jusqu'à ce qu'il évoqua le fait qu'il avait l'impression que je le rendis meilleur. Autant j'avais cette aspiration pour les membres de mon clan, autant je n'avais jamais imaginé pouvoir atteindre quelqu'un d'autres. Cependant, venant de sa part, cela me fit quelque chose et je sentis une nouvelle fois mes joues rosirent.

Il m'avoua ensuite qu'il tentait de se sentir vivant dans des paradis artificiels, que cela soit avec l'alcool, mettre sa santé en danger par de la drogue ou des poisons, en se retrouvant dans le lits d'inconnus, des instants brefs qui ne lui apportaient au final que des sensations momentanées et brèves. Il semblait complètement se moquer du fait que tout ce qu'il me déclarait était assez intime, il me paraissait presque... sans secret. Sans filtre en tout cas, c'était évident alors que moi j'étais tout le contraire. J'étouffais tout. Je le terrais dans un coin de mon âme ou de mon esprit.

Je ne pus dégager mon attention de lui alors qu'il tentait de me décrire la manière dont il percevait les choses et sans me rendre compte, j'avais apporté ma propre main sur ma poitrine. Mon cœur s'emballait un peu à la manière dont il me le décrivait... comme sur la plage. En temps normal, toutes ces mièvreries ne m'auraient pas atteintes. Seulement c'était Tsume, un tourbillon un peu benêt et maladroit dans sa manière de dire les choses tout en faisait preuve d'une incroyable franchise - trop même. C'était l'homme qui était sorti de nul part, qui était entré dans ma vie par un jour banal et qui était en train de la bouleverser.

" Ce... ce n'est donc pas des paroles en l'air? Tu n'essaies pas de jouer les séducteurs pour juste arriver à tes fins? "

Je finis par m'approcher de lui, je voulais vérifier la véracité de ces propos et je posais cette fois-ci ma main sur son cœur. Est-ce qu'il s'emballait? Est-ce qu'il battait aussi fort que le mien? Est-ce que tout ce qu'il venait de me dire n'était pas du blabla? Il était facile de feindre certaines émotions lorsque l'on était un shinobi. On nous apprenait après tout à nous infiltrer, à se faire passer pour ce que nous étions pas, à faire semblant d'être aimable, fragile ou joyeux. Pourquoi pas ne pas faire semblant d'être amoureux?

Là, je posais quelques secondes ma tête contre son poitrail alors que je tentais d'écouter son rythme cardiaque... puis je me mis sur la pointe des pieds pour l'atteindre - il était plus grand que moi après tout - et je me contentai de l'embrasser. Pas un baiser volé cette fois-ci, pas quelque chose à la dérobade. Je voulais me confronter à mes sentiments ainsi que les siens. Il battait. Il battait vite son cœur. Comme le mien alors que je m'étais permise quelque chose d'aussi osée. Redescendant sur mes pieds, les joues rouges, je ne pouvais constater qu'une seule chose.

" Tu n'as pas menti. "

J'avais une moue un peu gênée et je détournais mon visage de lui. Je n'osais pas le regarder dans les yeux.

" Je... je suppose que je peux dire que je suis dans le même état que toi. Cela... me fait quelque chose aussi.... "

Je n'étais pas capable d'avouer plus. C'était beaucoup trop gênant et d'ailleurs, je finis par détourner la conversation sur la raison de notre escalade.

" Bon... ne restons pas planté là. Ce n'est pas prudent de demeurer près du bord. "

Je lui passais à côté, regardant droit devant moi. Cet homme m'ôtait toute résistance. C'était affreux pour la femme fière que j'étais. Maudit soit ton sourire et tes yeux bleus Tsume.