Corrections de Koutaishi Ongaku

Ongaku Koutaishi: 23px + 50 ryos


Sur le fond, il n'y a pas grand chose à dire. La mission est rondement menée, avec un côté évolutif vraiment sympa dans les recherches de Koutaishi. Il prend en compte les différentes données, et l'idée de rassembler tous les suspects en les faisant picoler est plutôt bien vue. Tu fais preuve d'une belle imagination et la mission est un succès.

La forme maintenant. Là, je ne te cache pas que le bât blesse un peu, mais je ne doute pas qu'en suivant ce que les correcteurs te diront et qu'à force de RP avec d'autres joueurs, tu gommeras peu à peu les différentes erreurs.
Pour commencer, ton texte est écrit au passé, soit, mais retiens que si l'imparfait est le temps de la narration, le passé simple est celui de l'action dans un récit au passé. Tu utilises principalement l'imparfait, ce qui te fait perdre en rythme. Le passé simple permettrait de rendre celui-ci plus dynamique à la lecture. J'ai ressortit tout un passage pour te donner un exemple.


Sur ces mots il se préparait comme à son habitude, un verre de jus de raisin, que lui offrait gentiment Fubuki. Et après il attendait simplement l'heure de pointe discutant avec une pointe de gaîté en compagnie du barman tout en sirotant son verre. Puis il se mettait à jouer, cependant cette soirée était spécial, il était en mission et il l'accomplirais, tout du moins il espérait.

=>Sur ces mots il se prépara comme à son habitude, un verre de jus de raisin, que lui offrit gentiment Fubuki. Et après il attendit simplement l'heure de pointe discutant avec une pointe de gaîté en compagnie du barman tout en sirotant son verre. Puis il se mit à jouer. Cependant cette soirée était spécial, il était en mission et il l'accomplirait, tout du moins il l'espérait.

De même, la ponctuation permet de donner du rythme. Parfois, certaines virgules rendraient ton récit plus fluide, de même que certains points à la place de virgules (cf l'exemple ci-dessus).


En plus de cela, il y a donc pas mal d'autres erreurs. J'en ai listé plusieurs ci-dessous, mais il y en a plusieurs autres.

Et il compter bien relier => il comptait (3ème personne du singulier à l'imparfait, donc ''t'')

savoir qu'elle bar il fréquente ou auberge => ''quel bar'' ou ''quelle auberge'' et ''fréquentait'', ton texte étant au passé, l'emploi subit d'un présent est ici inapproprié.

Sur ce dernier point il avait peu de doute, rare était les arnaqueurs qui ne fréquentaient pas les bars il excluait donc père et mère de famille honnête, les personnes âgées , et son fournisseur, il le savait trop honnête pour vendre du mauvais matériel. => Si j'ai compris le sens de ce passage, la lecture a été difficile. Il manque quelques mots de liaisons ou quelques virgules pour rendre le tout plus fluide.

cela lui rendrais => rendrait

ses colocataire forcé avec qui il partageait sa chambre => ses colocataires forcés

quelques dizaine => dizaines

douloureuses mais productive => productives

celle-ci se réduirais => se réduirait (3ème personne du singulier à l'imparfait, donc ''t'')

pantalons et chaussures qu'il allait avec => à moins que ce soit dans ses habitudes de s'habiller très chaudement, un seul pantalon don pas de ''s''...et aussi ''qui allaient avec'' (pluriel car se sont les chaussures qui vont avec)

Si il n'y arrivait pas il repassait au plan initial, allait dans les bars => il repasserait et il irait (concordance des temps, si + imparfait=> conditionnel)

cette journée n'avait pas était perdus => n'avait pas été

soupirait-il avant de s'avançait vers son amis le barman => ''avant de s'avancer'' et ''son ami''

qui paraissait ne jamais poussée => ne jamais pousser (petite astuce parmi d'autres pour différencier infinitifs et participes passés, remplacer le verbe en question, ici ''pousser'' par le verbe ''prendre'', si en énonçant la phrase, tu te dis qu'il faut utiliser ''prendre'' alors c'est un infinitif, si tu dirais plutôt ''pris'', alors participe passé...par exemple ici, ''qui paraissait ne jamais pris'' ne fonctionne pas, alors que ''paraissait ne jamais prendre'' passe très bien, donc infinitif)

Tu les reconnaîtra => tu les reconnaîtras (2ème personne du singulier donc ''s'')

pourra tu aller voir => pourras-tu

il l'accomplirais => il l'accomplirait

Les yeux fermait écoutant attentivement chaque voix => les yeux fermés, écoutant attentivement chaque voix...

un léger sourire se dessinât sur ces fines lèvres = se dessina (passé simple)

Ongaku Koutaishi: 47px


Si les raisons du combat sont anecdotiques, celui-ci est fort agréable à suivre, chacun faisant preuve d'une belle imagination pour le rendre vivant. J'ai beaucoup aimé suivre les deux genins.
Koutaishi est un personnage assez atypique, jusque dans sa manière de se battre. J'aime beaucoup. Tu fais preuve d'une imagination rafraîchissante (par exemple le coup du parchemin explosif sur la chaussure).

Beaucoup de fautes de grammaire et conjugaison dans ce RP. En gros, j'ai le sentiment que tu as de très bonnes idées mais pas forcément les mots et les tournures de phrases pour les exprimer comme tu le voudrais. Ceci dit, si tu le souhaite, il est beaucoup plus facile de progresser dans ce domaine que dans celui de l'imagination. Je n'ai pas tout noté, mais en voici quelques unes

Non pas qui le sous-estime => Non pas qu'il (Koutaishi) le sous-estimait (texte au passé)

les autres Uchihas faisait flipper, soit était en examen => les autres Uchiha faisaient...étaient (Uchiha est un nom propre, donc invariable et ils sont plusieurs donc '3ème personne du pluriel)

raconter à tout le monde qu'il traîner souvent => raconter à tout le monde qu'il traînait souvent

qu'il ne se soit pas défiler. => défilé

Shishio lui demander de saluer => Shishio lui demanda

il avait un respect pour son aîné => on a plutôt du respect pour quelqu'un qu'un respect

sur de lui => sûr de lui

si se n'était => si ce n'était (peut être remplacé par ''cela'', donc ''ce''. ''Se''écrit comme ça est la forme transitive d'un verbe.

Il était certain qu'il aller => allait

à mit chemin => à mi-chemin (mit= verbe mettre, alors qu'ici c'est la moitié, à demi...)

il utilisais => utilisait (3ème personne du singulier)

que son coup est portée => ait porté

Ongaku Koutaishi: 45 px


Pour le coup, je vais commencer par saluer tes progrès en ce qui concerne la langue. J’ai eu l’occasion de lire ta présentation, ainsi que tes tous premiers messages, et j’en garde un souvenir assez douloureux honnêtement. Donc ça m’a agréablement surprise de te lire ainsi. A l’évidence, il reste pas mal de petites choses à corriger, mais je pense que tes Correcteurs précédents t’ont largement souligné ces choses-là, donc tout ce que je peux te conseiller, c’est de continuer à RP, lire et écrire, et avec le temps tu finiras par intégrer toutes les règles de base.

Ensuite, concernant le RP en lui-même, j’ai été surprise de voir qu’un enfant de 13 ans n’avait jamais adressé la parole, ni même rencontré de fille… Enfin, il a bien été à l’Académie, rassure-moi ? Curieux… Mais pourquoi pas ! Ça a apporté un peu de fraîcheur au récit, d'une certaine façon.

Quelques corrections, en tout genre :
Aucunes idée > aucune idée
Techniques de bases > base
Se genre > ce genre
Le nouveau venus > venu
avant qu'elle prennent fin > qu'elle ne prenne fin

Ongaku Koutaishi: 32px +7ryos


Correction Rapide

Ongaku Koutaishi: 74 px + 180 ryos

Koutaishi fait preuve de beaucoup de maturité, tout au long de cette mission. Il a presque l’étoffe d’un Chûnin et il n’hésite pas à prendre les rênes de l’équipe ! En ce sens, vous avez su rebondir sur la disparition de votre sensei. En temps normal, deux genins n’auraient pu sortir du Village seuls, et je m’attendais donc à voir un PNJ remplacer Ichiru, mais je suppose que ce détail a été vu en amont avec le staff compétent.
La mission est donc bien menée, pleine d’action et de rebondissements et vos personnages s’accordent bien. C’est validé, prenez vos ryôs !

Petite remarque : n’hésite pas à mettre les techniques que tu utilises en spoiler, même lorsque la mission n’est pas animée (je pense à l’interrogatoire des bandits, par exemple). C’est un bon indicateur pour le lecteur.

J’ai vu énormément de progrès depuis ton arrivée sur le forum, c’est indéniable. Bravo à toi. Cela dit, il reste pas mal de petites erreurs qui pourraient être facilement évitées : les accords en genre et en nombre, les homonymes (pause/pose ; mit/m’y) et le mélange des temps du passé avec ceux du présent. Courage !
J’ajoute également, parce que c’est un mot particulièrement redondant dans tes textes compte tenu de ton personnage, que l’on dit « ouïe » (et non « ouï ») pour désigner le sens.

Ongaku Koutaishi: 45px


Voilà un personnage surprenant que ce Koutaishi. Tout en contrastes. Timide et un poil froussard. Voulant devenir Hokage pour apporter la paix, mais tout en tuant le Kage actuel dans un village qui ne mange pas trop de ce pain là. Et enfin, se disant pas assez fort pour devenir Kage malgré ses rêves initiaux. Pas toujours facile à suivre, comme s'il se cherchait lui-même, mais intéressant. Et j'aime beaucoup tout ce jeu autour de la musique et des battements de cœur jouant chacun une mélodie particulière. Sans doute quelque chose à creuser encore plus d'un point de vue pouvoirs et techniques. On ressent ainsi toute l'importance de la musique pour le garçon, puisque celle-ci est présente à chaque post ou presque.
Du côté de la langue, je ne te cache pas qu'il y a beaucoup de fautes (orthographe, accords des participes passés, concordance des temps, certaines petites, d'autres plus grossières. Je n'ai pas tout relevé, mais en voici quelques-unes.

Déjà, si tu choisis de faire un texte au passé, il est préférable de te concentrer sur imparfait et passé simple, sans intégrer de présent de temps en temps (c'est possible selon certaines circonstances, mais rare)

sens de l'ouï => sens de l'ouïe

Je rougissais encore plus à ce souvenir plus que perturbant, qui n’arrangèrent rien à mon état. => je rougis (passé simple...l'imparfait est le temps du récit tandis que le passé simple est celui de l'action)...qui n'arrangea (un seul souvenir, donc singulier).

le meilleurs musicien => meilleur (j'aurais pu penser étourderie, mais cette faute reviens à chaque fois. Au singulier meilleur ne prend pas de ''s''.

Le rouge me revenais...Chassais le naturel il revient au galop.=>  Le rouge me revenait (3ème pers du singulier) ...chassez le naturel il revient au galop (il s'agit d'une expression toute faite qui signifie si vous chassEZ le naturel, il revient au galop)

Cette phrase, était interprétais => interprétée

elle me coupa le siffler => sifflet (le verbe= siffler, l'objet = sifflet)

tuer à tord et à travers => à tort et à travers (tord= verbe tordre)

Ongaku Koutaishi: + 25px + 60ryos


Une mission agréable où tu prends le temps de mettre en place un récit, même si une partie m'a échappé. Je n'ai pas vraiment compris l'intérêt du flash-back même si cela restait un plaisir à lire. Pour une rang D, tu as montré que ce n'était pas simplement un post pour engranger des ryos et tu développes même ton personnage sur la fin pour en faire un sensei. J'adore la façon dont tu décris l'environnement avec toujours pour fil conducteur le champ lexical de l'ouïe, cela me rappelle “Le parfum” de Suskind, le même délire mais avec l'odorat tu t'en doutes. Bref, j'ai grandement apprécié cette mission et je te félicite pour cette validation !

Côté français beaucoup d'oubli, des imparfaits où il ne faut pas, des coquilles, des pluriels quand c’est singulier etc, c'est dommage. Surtout que tu peux vraiment facilement les éliminer en relisant ton texte ! C'est bête de se priver d'Xp pour ça mais au-delà des chiffres, tu arraches ton lecteur d'un monde superbe que tu t'efforces de construire et ça, c'est quand même ballot (note l’expression antique) ! J’ai mis le début de ton texte pour que tu puisses voir que ce n’est pas grand chose, mais que c’est trop présent pour être ignoré.
Enfin, pense à mettre à jour ta signature.

“Je chantonnais doucement un air automnal, sur un toit aux tuiles rouge bordeaux. J'étais en mission dans le secteurs (pourquoi un “S” ?)commercial, là où raisonnait (résonnait) la brass (brasse) des Hommes. Les trompettes des vendeurs, le bourdon des pas des passants et celui que je préférais, le sifflet haut et aigus (aigu) des enfants s'amusant dans les rues commerçantes de konoha. Et des genèses de partitions, c'était ce que je cherchais. Je naviguais d'orchestre en orchestre avec mon ouïe, les yeux clos attendant avec la patience d'un musicien la note qui saurait me faire vibrer... mais en attendant autant profiter de ces musicalités redécouvertes pour m'inspirer ! J'étais d'humeur adagio ... Cependant (il est d’usage de mettre une virgule) le paysage sonore qui m'entourait en décida autrement.

« Bande de petits ... ! AUX VOLEURS ! AUX VOLEURS ! »

J'ouvris rapidement les yeux, me levant d'un bond. Je fixais sans réellement la voir, la zone dont venait(venaient, on parle “des cris”)les cris. Je traversais à toute vitesse les toits de konoha jusqu'aux cris outrés des passants bousculés et du commerçant...

« Ne vous inquiétez pas je m'en occupe ! »

Sur ces paroles pour attirer l'œil de la foule, et arrêter un instant les trois fuyards.( c’est fin de phrase est étrange, on dirait qu’elle est incomplète ou qu’une virgule aurait été plus adéquate) Je repérais rapidement les fauteurs de troubles à l'aide de mon ouïe, (Leurs battements de coeur indiquant une forte pression, les incriminant), ils étaient trois. Ils zigzaguaient rapidement entre les passants prenant toute(s) les ruelles sombres afin de mieux s'enfuir et de s'évaporer dans les cheminements de konoha. Cependant, si j'avais été un simple aspirant cela aurait pu fonctionné (Fonctionner, remplace le verbe par un verbe du troisième groupe si tu hésites) , mais nul n'échappe à l'oreille absolue. Je partis à leurs suites sautant rapidement dans les ruelles qu'ils prenaient. Je grognais en m'apercevant que les chenapans étaient tous vêtu(e)s (un chenapan) de longues capes à capuches usagées, et pour mieux passer incognito ils portaient tous des masques de mauvaises qualités (mauvaise qualité au singulier).

« Rendez-vous et aucun mal ne vous sera fait ! »

« Mouton ! La botte secrète ! »

J'haussais un sourcil interrogatif quand le dis ''mouton'' envoya une simple petite boule noire. Sans plus de cérémonie un shuriken fut envoyé de ma manche avec un son de froissement et de torsion du tissu(s).
Lorsque les deux projectiles entrèrent en contact, un nuage noir se développa rapidement. Je supprimais rapidement mon sens de la vue, utilisant mon ouïe comme arme. Le premier essaya de me sauter dessus, mais la vibration de ces pas le trahis (trahi). Il fut cueillis (cueilli) par un violent coup de pied dans le ventre l'envoyant valser. Le second, au tintement métallique qui raisonna, dégaina une lame courte attaquant d'un coup d'estoc dans le dos. Je me contentais de faire un pas de côté, attrapant son poignet et profitant de cette position, je l'agrippa (je l’agrippai) de mon autre main et l'envoya (l’envoyai) voler avec son coéquipier. Quand au dernier... le claquement d'un élastique m'avertit du projectile que j'esquivais de justesse alors que de nouveau, un shuriken surgit de ma manche coupant l'élastique sans toucher là ou (où) je captais les battements de cœurs du derniers sifflets. (du dernier sifflet ou des derniers sifflets)
La fumée noir (noire) s'élevait doucement révélant, Mouton et celui qui avait aboyé les ordres à terre, se relevant difficilement, tandis que leur compagnon se tenait devant eux, mes deux shurikens dans une mains (main), un couteau de cuisine dans l'autre, son lance pierre (lance-pierre) cassé à ces pieds.
« Mouton, Pigeon retournez à la base avec la cargaison... je m'occupe de ce shinobi... »

« Je vois que ta mélopée est déterminé (déterminée)... c'est honorable, cependant tu sous estime (tu sous-estimes) ma musicalité imbécile ! »

Ongaku Koutaishi: +29 px + 5ryos


Correction Rapide.

Ongaku Koutaishi: +41 px


Un rp très sympathique avec un Kouta en mode barman qui dévergonde la jeunesse Hyuga. Rien que pour ce fait, on ne peut qu'aimer ! Un style très agréable qui pourrait couler tout seul si les phrases étaient un peu plus courtes, mais je vais y revenir. Dans le contenu, c'est très bon, j'aime beaucoup la façon dont tu uses de l'ouïe développée de ton personnage pour mieux appréhender son environnement. Dans ce sens, et pour aller plus loin, je ne peux que te conseiller le roman "Le Parfum" de Süskind. Si le sens n'est pas le même, tu verras comment l'auteur ne décrit son environnement que par le prisme de l'odorat. J'adore ton idée de jouer inrp le don de Kouta, voilà juste une piste au cas où tu voudrais développer cet aspect de ton personnage.

Concernant la forme maintenant, je vais me permettre une correction un peu plus détaillée. Avant tout, mes humbles conseils ne sont que des conseils, nous sommes ici pour tenter de nous entraider, tu es donc libre d'écouter mon avis ou pas.

Au-delà des fautes présentes, c'est la longueur de tes phrases qui est gênant dans la lecture. Sur le premier gros paragraphe de ton premier post, jusqu'au dialogue de Sahara, il y a 5 phrases. C'est trop peu. Les phrases à rallonge cassent le rythme et le ton familier (mais très agréable) de ton personnage !

Imagine-le parler.

Koutaishi fait-il vraiment des phrases à la Proust en parlant ? C'est un choix d'écriture et si je ne le critique pas en soi, je trouve qu'il alourdit tes textes pour rien tout en cassant le ton léger que tu arrives à parfaitement retranscrire.

Voici un exemple :

Ta phrase.

“Une longue soirée de travail m'attendait, comme chaque soir, au bar ou je travaillais, Sahara m'avais avertit que je devais absolument arriver à l'heure du fait qu'il avait des "affaires" à régler et que je devrais donc en conséquence gérer le lieu à moi seul (J'allais bien sûr être payer pour ce service, et je contais bien m'acheter de nouveaux équipements...).”

Première version de la correction :

“Une longue soirée de travail m'attendait, comme chaque soir, au bar où je travaillais. Sahara m'avait averti que je devais absolument arriver à l'heure du fait qu'il avait des "affaires" à régler et que je devrais donc en conséquence gérer le lieu tout seul (j'allais bien sûr être payé pour ce service, et je comptais bien m'acheter de nouveaux équipements...).”

Deuxième version de la correction :

“Une longue soirée de travail m'attendait, comme chaque soir, au bar où je travaillais. Sahara m'avait averti que je devais absolument arriver à l'heure du fait qu'il avait des "affaires" à régler. Je devais donc en conséquence gérer le lieu tout seul (j'allais bien sûr être payé pour ce service, et je comptais bien m'acheter de nouveaux équipements...).”

Ici, ta phrase est trop longue et il y a plusieurs fautes évitables. C’est dommage dans le sens où c’est la première phrase. Il faut en général faire un peu plus attention pour tenter d’embarquer le lecteur tout de suite.

Voilà un autre exemple.

Ta phrase :

Tout en parlant je préparé déjà de nouveau verre en faisant attention au quelque enfants présents, bien décidé à avoir leurs mains sur la bourses des Hyugas, je sentais que ça aller dégénérer... mais peu importais, j'avais encore un peu de temps avant que le travail afflues à flot, je pouvais bien profiter de ce répit pour discuter avec d'autres ninjas !
Là dessus la jeune femme, m'indiqua tout de même qu'ils pouvaient payer et qu'elle était tout de même âgée de 22 ans…

Version découpée :

Tout en parlant, je préparais ou préparai (si tu veux décrire une action rapide) déjà de nouveaux verres en faisant attention aux quelques enfants présents bien décidés à mettre leurs mains sur les bourses des Hyugas. Je sentais que ça allait dégénérer... mais peu importait. J'avais encore un peu de temps avant que le travail n'afflue à flots, je pouvais bien profiter de ce répit pour discuter avec d'autres ninjas !
Là-dessus, la jeune femme, m'indiqua qu'ils pouvaient payer et qu'elle était tout de même âgée de 22 ans...

Le tout étant de jouer avec le rythme, ce qui, pour un musicien, doit être primordial je suis sûr !
En espérant que cela t'aide !

Je tiens enfin à présenter mes excuses pour ce retard.

Ongaku "Coupe-Sushi" Koutaishi : 50px + 5 ryos

Un petit RP qui est passé à la trappe de notre côté, si j’en crois le sujet de demande de correction. Toutes nos excuses !

Comme dit à Hitagi, l’idée derrière ce RP est intéressante, vous nous rappelez que des shinobis sont également des êtres humains et qu’ils ont aussi une vie, en dehors des missions et des combats. Pour Koutaishi, c’est de fait une évidence, puisque ce bar et la musique sont des éléments récurrents dans ses aventures, mais ça fait toujours plaisir du sortir du cadre des entraînements et des missions pour rencontrer d’autres shinobis.

De son côté, le jeune garçon est égal à lui-même, toujours plein de bienveillance, même à l’égard d’une parfaite inconnue. En outre, de mon point de vue, l’histoire avec la petite voleuse, dans ton dernier post, était peut-être de trop ; c’était surement une tentative pour trouver un peu de matière et faire continuer le RP, mais ce dernier était très bien en l’état, et je crois qu’une simple discussion sur les origines d’Hitagi, par exemple, aurait suffi à terminer proprement votre relationnel.