Kaguya Kuzai - L'offrande contre le déshonneur |Terminé]

Merde. Je sens plus mes jambes. Elles sont où, mes jambes ? Tout ça va beaucoup trop vite pour moi, j'ai envie de dégueuler. Je sais pourtant qu’il ne faut pas m’arrêter de tourner, ne pas perdre l’élan même si mes jambes disparaissent, même si mes tripes se répandent sur le sol, car quand on danse casser l’élan c’est tomber, tomber c’est perdre, et perdre c’est crever.

1, 2, 3, 4, tac tac tac tac.
Encore !
1, 2, 3, 4, tac tac tac tac.
Plus fort !
1, 2, 3, 4, tac tac tac tac.
Plus vite !
1234 TACTACTACTAC
S T O P

Respire.
Ça y est, l’enchaînement est terminé, je retrouve mes jambes, j’ai les pieds en sang, c’est ça de tourner sans s’arrêter. Mes mains aussi sont couvertes du liquide chaud et visqueux, elles puent la mort, la charogne pas encore vieille, mais c’est pas grave, ce sang-là au moins c’est pas le mien.
J’ai les deux bras enfoncés dans la cage thoracique d’un mec, j’ai pas trop compris qui c’est, j’ai suivi les ordres du clan. C’est un ennemi, ça j’en suis certain. D’habitude j’essaie de m’informer, je veux pas tuer n’importe qui, je n’aime pas ça, tuer, mais le combat oui, avoir la sensation de m’améliorer, de développer mon corps, de me déployer dans les airs, ça me plaît. Je ne le dis pas aux autres, que je ne me bats ni pour eux ni pour le clan, mais parce que danser est la seule chose qui me fasse me sentir vivant, qui me vide la tête pour n’y laisser que la joie d’exister.
En vérité je crois qu’ils l’ont compris et c’est comme ça qu’ils m’ont à chaque fois.

“Hey, Kuzai, viens avec nous, on a une nouvelle mission !”
Comme j’appartiens au clan, j’ai jamais vraiment eu le droit de refuser une mission. Alors je m’arrange pour les choisir, sélectionner celles qui ne sont pas trop méchantes, celles où on tue pour une noble cause, ou mieux encore celles où on ne tue pas. Mais celles-ci sont rares, chez les Kaguya…
Quand je ne veux pas tuer le seul argument qui peut me convaincre c’est celui-là :
“Allez, viens, comme ça on t’apprendra de nouveaux pas !”
Et puis il y a des fois où je ne veux pas tuer mais je le fais quand même parce que quand je danse je ne me rends pas compte de ce qui se passe autour de moi. C’est instinctif, la danse, c’est une transe. C’est rythmé, ce sont des temps, ce sont des pas, mais des pas libres, des pas que l’on répète ou dont on choisit de s’écarter pour en créer de nouveaux. C’est le corps qui s’anime et devient plus fort à mesure de l’effort. C’est ça que je préfère. Et forcément parfois ça provoque des accidents. Pas ma faute.

J’ai appris assez tardivement qu’il était possible de danser sans tuer. Que la beauté d’un mouvement, au-delà de sa courbure, réside dans l’instant où on l’interrompt, où on le suspend. Dans l’immobilité, en somme. J’imagine que c’est paradoxal, d’entendre ça d’un danseur. Et pourtant c’est la seule vérité que je connaisse.
Avant je pensais qu’il était impossible de danser seul : si l’on n’avait pas de partenaire, il fallait au moins une proie, un corps contre lequel entrer en collision et exploiter la puissance de ses muscles. Puis j’ai en quelque sorte ouvert les yeux et j’ai découvert que le geste est encore plus beau lorsque le bras s’immobilise seul, dans le rien, lorsque la jambe fend l’air au lieu d’une cible de quatre-vingt kilos.
J’ai essayé de leur dire, un jour. “Ce n’est pas l’impact qui est esthétique, dans la danse Kaguya”, j’ai dit. Je m’en souviens comme si c’était hier. J’avais utilisé le mot esthétique, c’est pas tous les jours. Tout le monde n’était pas d’accord, je m’y attendais. Mais certains pensaient comme moi, et ça je dois avouer que ça m’a surpris. D’un coup, j’étais galvanisé, ça fait toujours ça quand je me sens écouté.
Et là, je sais pas ce qui m’a pris, je me suis mis à danser. On était une vingtaine autour du feu de camp, pas des gens très importants mais quelques fiers guerriers tout de même, et moi j’ai rien trouvé de mieux à faire qu’à danser. J’étais pieds nus et je dansais si près des flammes que je marchais parfois sur des braises. Au début j’ai répété des pas, on aurait dit une danse martiale, que j’étais sur le point de me battre. Quelques types m’ont dit après coup qu’ils avaient cru que j’étais énervé et que je voulais en découdre. Ils avaient failli me rentrer dedans pour m’arrêter. Mais non, je voulais juste danser. Rapidement j’ai abandonné la danse guerrière, même si j’ai quand même utilisé mon corps, mes os, comme le font les Kaguya.
J’ai abandonné la danse guerrière et je me suis senti plus libre que jamais, j’ai envoyé mes bras et mes jambes dans tous les sens, je me suis courbé, j’ai sauté, il y avait de la musique, et bientôt d’autres gars ont dansé avec moi. Pas aussi bien, ça non, mais eux aussi voulaient se débarrasser de quelque chose par la danse, on avait tous quelque chose à expier. On était animal, bestial, mais je crois qu’on était surtout grâcieux. Je sais que ce mot n’a pas la côte chez la plupart des peuples guerriers, mais chez nous c’est très important, la grâce. La grâce c’est encore une des choses qui composent un combat.
Je saurais pas vous dire combien de temps on est restés comme ça. Pas plus de quelques minutes, sans doute, car danser est un effort éreintant, ça abîme le corps en même temps que ça le sublime. Et pourtant c’était si beau et ça m’a paru si long et si plein que je me suis dit que c’était ça que je voulais faire de ma vie. Pas me battre, pas tuer, mais danser. Rencontrer d’autres danseurs, s’échanger nos pas, faire des démonstrations aux quatre coins du monde. Mais c’est pas simple de penser comme ça quand on appartient à la famille Kaguya : instinctivement (encore mon putain d’instinct), y a tout une partie de moi qui veut les conquérir, ces quatre coins du monde. C’est plus fort que moi, c’est inscrit dans l’ADN. Je veux conquérir des territoires et pas seulement pour y danser. Je les veux parce qu’on les a mérités, parce qu’on s’est battu pour et que trop de sang a coulé. Apprendre aux autres que la terre revient aux plus forts.
C’est vraiment pas facile de se défaire de son éducation.

Il y a beaucoup de gens qui nous détestent, dans le Sekai. Je ne les blâme pas, et d’ailleurs je déteste tout le monde en retour. Peut-être aussi que je les déteste parce qu’au fond je sais qu’ils ont raison et que je me déteste un peu moi-même.
Pour autant il me semble qu’ils nous haïraient moins si on se comprenait un peu mieux, s’ils me voyaient danser par exemple. J’ai jamais eu de rêve mais si on me forçait à en choisir un, là, maintenant, si on me mettait un katana sous la gorge et qu’on me disait choisis un rêve ou tu meurs, alors ce serait celui de changer les Kaguya, et surtout de changer l’image que les gens ont de nous. J’aimerais qu’on arrête de se battre pour de l’argent ou même pour le plaisir, j’aimerais qu’on découvre la richesse qui réside dans notre propre histoire, dans notre propre culture.
Je voudrais que danser nous suffise.

Il est un peu bête, mon rêve, non ?
Je sais ce qu’on me répondrait si je le partageais : il est lâche, ton rêve. Pas honorable. C’est de la merde, ton rêve. Bats-toi, sois un guerrier. C’est quoi, un rêveur ? Hein ? Je le sais bien tout ça, mais de toute façon les rêves se réalisent jamais alors je vois pas quel mal je fais.
J’appartiens au clan et je risque pas de l’oublier. Je sais que pour qu’on me foute la paix et que je continue à danser, le mieux qu’il me reste à faire c’est encore de me battre.
Même si ça veut dire tuer parfois.
Danser me suffit.