Shirogane Honoka [Fiche finie]

   Pour une raison qui m'échappa complètement, je m'étais naturellement dirigée vers les remparts de la ville, à l'instant même où le soleil était bas sur l'horizon. Je me tenais assise, les jambes ballantes dans le vide et mes yeux posés sur le panorama désertique. Je fumais, cigarette au bec, tout en contemplant les dunes au devant. Cette vue m'apaisait énigmatiquement... énigmatiquement parce qu'il n'y avait aucun échos à mon ressenti, aucune explication qui pourrait m'indiquer pourquoi cette vision là me faisait du bien, si elle se rapportait à un souvenir agréable ou non. C'était... juste ainsi. Mais est-ce que cela l'avait toujours été?

Cela faisait un mois que je pouvais officiellement dire que je m'en étais sortie. Plus d'hôpital, plus de rééducation. J'étais prête pour reprendre du service. Sur le papier. Mon médecin m'avait dit que je devais persister à essayer de me souvenir, qu'il fallait que je me promène en ville en quête d'éveil, que je force le destin en retrouvant des personnes qui m'avaient connues et qu'ils me racontent leurs propres souvenirs. Je lui avais demandé pourquoi. Pourquoi je devais absolument savoir? Pourquoi ne pourrais-je pas me contenter de ce que je me rappelais? Pourquoi est-ce qu'il y avait là quelque chose d'indispensable à ma vie? Il m'avait regardé avec une expression étrange comme si je venais de prononcer des paroles hérétiques, comme si ma question était bizarre. Était-il si anormal de ne pas vouloir savoir?

Quand je suis sortie du coma, j'avais été envahie par une vague de douleur qu'il me serait impossible de décrire avec des mots, une douleur sans nom et inexplicable, sans lien avec mes blessures physiques. J'avais eu le désir de me mettre à hurler mais aucun mot n'était sorti. J'avais envie de pleurer mais aucune larme censée ne me vint. Pourquoi hurler? Pourquoi pleurer? Pourquoi ma poitrine me faisait mal? Je n'en avais strictement aucune idée. Ce qui était ironique, c'était que dans des cas comme les miens, on parlait volontiers de trou noir pour symboliser l'absence. Personnellement, je le décrirais comme des blancs. Purs. Vierges. Vides. Des points scintillants dans les méandres de mes souvenirs que je ne pouvais pas regarder sans me brûler les yeux, ni les atteindre d'une tout autre manière. Pourquoi voudrais-je me rappeler de chose qui allait me conduire inexorablement vers la souffrance? Pourquoi voudrais-je me souvenir de ce que j'ai perdu et que je ne retrouverais jamais? Comment un médecin pouvait croire qu'il serait censé de vouloir se remémorer les instants les plus pénibles de sa vie? Bien sûr, parmi tous mes souvenirs, il y en avait qui devait forcément être heureux et qui valaient la peine. Pouvait-il m'assurer qu'ils existaient? Pouvait-il m'assurer que j'avais pu seulement être heureuse? J'aurais bien envie de citer cette bonne vieille phrase toute faite qui disait : vaut-il mieux avoir connu l'amour et l'avoir perdu ou ne pas l'avoir connu du tout? C'était un peu dans cette situation que je me retrouvais.

Si j'essayais de me souvenir, quelque chose en moi me disait que je n'aimerais pas ce que j'y découvrirais. Du rejet, du chagrin, des peines et des tourments. C'était peut-être pour cette raison que j'étais amnésique. Mon cerveau avait décidé de tout reprendre à zéro, de tout balayer pour me rendre la vie d'après supportable. Qu'est-ce qui était alors le plus censé? Qu'est-ce que chacun ferait à ma place? Je n'étais pas une femme masochiste... est-ce que j'étais lâche pour autant? Je savais que certains le penseraient. D'autres me tiendraient le discours inverses, me contemplant avec de la pitié. Au final personne ne pouvait m'aider. Le dédain ou l'apitoiement ne seraient en aucun cas le remède à mon mal.

Nonchalamment, je saisissais de mes doigts frêles ma cigarette avant de souffler une épaisse fumée. Mon attention n'avait pas quitté l'horizon et le soleil descendait lentement pour se coucher. Calant à nouveau ma clope, je pris dans mes mains ce que j'appelais maintenant mon gris-gris. C'était une petite statuette en forme d'Ichibi que je possédais depuis toujours. Mon père m'avait dit que je l'avais aussi sur moi dans ma mission, que je ne le quittais jamais. J'y avais fait un petit trou dans la queue de l'animal pour y glisser une cordelette, et je le conservais ainsi attaché à ma ceinture. On aurait dit un porte-clef, mais dans mes mains d'enfant, cela devait être un jouet. Cette toute petite chose représentait à elle toute seule un passé totalement révolu. Dans les rares réminiscences qui se sont rappelées à moi, je m'étais souvenue que l'on me l'avait offert quand j'appartenais encore aux Kaigan. Et je disais bien "appartenir". Le terme pouvait choquer mais c'était ce que j'étais. Une possession. Une chose imparfaite que l'on avait fini par jeter. On m'avait jugé inutile. Et on voulait que je me rappelle de ça? De tous les obscurs évènements qui avaient conduit à mon bannissement?

Je pris mon petit Ichibi et le plaça devant mes yeux. Je le faisais marcher dans le vide, en ayant en arrière-plan les dunes de sable et le soleil. J'eus un petit rictus avant de le reprendre dans le creux de mes mains. J'étais bête. J'étais attachée à cette breloque en bois, et encore une fois, sans trop savoir pourquoi. Si je désirais véritablement faire table rase de mon passé, si je désirais véritablement ne pas chercher à mes souvenirs, je devais le balancer mais... je n'arrivais pas à m'y résoudre. Mon père disait que je devais plutôt le considérer comme un porte-bonheur.

Je relevais à nouveau les yeux. Le soleil se couchait. Le ciel s'habillait de sa belle couleur orangée. Bientôt la fin d'une journée pour en démarrer une nouvelle. D'ailleurs, n'était-ce pas comme ça que je devrais voir les choses? Si dans l'absolu, il m'était impossible de me rappeler quoique se soit, tout le temps que j'emploierais maintenant à vouloir à tout prix retrouver mon passé serait perdu. Je n'avais que trente-deux ans, bordel. Ma vie n'était pas complète mais elle n'était pas finie non plus. Pourquoi me serait-il pas permis de considérer cette "perte" comme un nouveau point de départ vers quelque chose de différent? N'y avais-je pas droit? Ne pouvait-on pas considérer que j'avais assez galéré et que j'avais assez payé de tribut en matière de malchance? Pourquoi voulait-on à tout prix "savoir" ? Ancienne Kaigan ou piteuse meneuse, c'était visiblement assez d'arguments pour que je subisse le courroux du destin. Les vrais braves étaient morts. Moi pas. Mon amnésie était ma punition. Me rappeler mon devoir. En souffrir mon destin.

Fais chier. Que je me souvienne ou pas, qu'est-ce que cela pouvait changer? Est-ce que ça ferait de moi une meilleure personne ou une pire? Est-ce que cela apporterait des réponses à quelqu'un? Est-ce que cela aurait un impact sur mon avenir? Non. Je ne me retrouverais pas dans ma chienlit actuelle si je n'avais pas eu mon accident. Sauf qu'on ne revenait pas sur le passé. On ne pouvait le recréer. Il était définitivement encré dans l'histoire de ma vie. Que les pages eurent été arrachées ou pas ne changeraient rien. Me souvenir, ça me gonflait. Ne pas me souvenir, ça me gonflait aussi. Alors quoi? J'étais prisonnière de ma caboche et forcer les choses n'étaient jamais bon.

Je repris une bouffée de ma cigarette, le soleil venait de disparaître pour laisser place à une nuit bien noire. Lentement, je me relevais et épousseta un peu mes habits avant de tourner le dos au désert. Mon regard fatigué se posa sur les lumières de Suna, sur ses murs à la couleur d'ocre recouvert de poussière, sur la tour du Kazekage, sur ses maisons...  Une partie de mon passé se trouvaient ici et mon avenir tout autant. Cela rimerait à quoi de perdre mon temps à regarder en arrière, hein? Je n'ai qu'à me contenter du présent, celui qui me permet de poser un pied devant l'autre, de fumer quand j'en ai envie et de contempler le soleil.