Piou-piou - Mission rang D

Concrètement, je me demande ce que j'ai pu faire pour me trouver dans une situation pareille. Vous vous demandez ce que je fais dans le domaine Inuwashi dans les appartements de celui qui fût, par le passé, le maître de la plus dangereuse équipe de Genin de tout Konoha ? L'explication est relativement simple, et en même temps, tellement improbable qu'il va falloir que je revienne sur tout ce qui s'est passé en l'espace de soixante-douze heures. Car oui, tout ceci a commencé, après que mon regard est croisé une fois de plus le décolleté affriolant de notre Intendante.

En même temps, c'est pas vraiment ma faute si mon attention a fondu sur ces deux gros ballons ! Bon, on est certes pas au niveau de Dame Yuriko, mais je peux vous dire que chez les hautes instances des kamiko, ils feraient mieux d'utiliser leurs jutsu pour s'offrir un peu plus de tissus ! Mais je digresse. Pas comme un Akimichi hein, juste... bref.

Me voici donc à la sortie de la Tour de l'Hokage, me demandant bien comment je vais pouvoir trouver cet OVNI. De quoi je parle ? En gros, les pigeons voyageurs qui s'occupent de donner le courrier à tout le monde dans le village se font becter les uns après les autres. Pourquoi je pense qu'ils se font bouffer ? Clairement, si vous n'y avez pas pensé, c'est que vous n'avez jamais goûter l'excellent goût d'un pigeon à la broche, ou à la sauce de Matsutake. Vraiment ? Un délice, sans compter qu'en terme d'obtention, suffit d'avoir une fronde pour les striker. Un excellent rapport qualité/prix si vous voulez mon humble avis de sans-domicile fixe qui doit finir les fins de mois comme elle le peut !

ENFIN BREF ! Vous vous demandez sans doute par quel bout de ficelle je vais démêler cette intrigue ? La réponse est plutôt simple en vérité. Car malgré mes lectures et relectures du parchemin, je n'arrive tout simplement pas à me faire à l'idée que ce sont des putains de pigeons qui distribuent le courrier. Depuis ma tendre enfance, j'ai toujours cru que c'était le clan Inuwashi qui s'occupait de ça. Mais non, faut que je me rende à l'évidence, à l'image du Shinobi de Noël ou de la Kunoïchi des dents, un nouveau mythe vient de sombrer dans les abysses de la désillusion. Faut me faire une raison, grandir, c'est vraiment de la merde !

D'un pas quelque peu désappointé, je me rend donc au domaine Inuwashi pour clarifier la situation. Oui, la mission peut attendre, clairement, au vu de comment les pigeons se reproduisent, je suis large ! Puis bon, ça fera une petite pause à la population en terme de facture à payer si ces nuisibles sont plus là pour porter la mauvaise parole ! En vrai, je mérite presque un statut de héro de la société en ne m'attaquant pas directement à cette mission ! En attendant, me voici donc devant l'immense porte du clan aux piafs chelou, et de suite, je me fais alpaguer par deux shinobis qui m'expliquent que je n'ai rien à faire là.

« Je viens voir le chef du Clan, c'est pour une mission. »

Les deux têtes de vrai-cons se regardent alors d'un air dubitatif. Visiblement, y'a quelque chose qui ne va pas et tout de suite, je me fais rembarrer comme une vulgaire civile. Pourtant, ils ont beau avoir la tête dure, personne n'a la force d'esprit de Kodokuna ! Parole de... Bah Kodokuna.

« C'est un ordre de mission donné par l'Intendante Kamiko Raion en personne ! Je vous demande de m'ouvrir vos portes ! »

Et v'là t'y pas qu'ils me rembarrent à nouveau les deux ploucs ? De vrais oiseaux de malheurs ! Au bout d'une heure, je finis par comprendre que je n'arriverai à rien avec ces deux cerveaux de moineau ! Il est temps pour moi de trouver une autre manière d'atteindre mes objectifs. Mais pour le moment, direction la maison, cette histoire de volaille m'a clairement donné faim et j'ai pas un ryo sur moi pour me prendre un truc sur le trajet.

Vous vous doutez bien que c'est à cet instant précis que j'ai pu voir, par une incommensurable chance et un gros coup de main du destin, la fameuse ombre que je cherche ? Pour être honnête, je crois pas l'avoir vraiment vu, je dirais plutôt aperçu, tant sa vitesse est impressionnante ! En un clin d'oeil, il a foncé sur un cerf-volant le déchirant au passage en mille morceau avant de disparaître de plus belle ! Je te raconte pas les larmes du gosse quand il a vu son jouet se faire défoncer comme ça ! En vrai, c'est marrant à voir, mais surtout, cela me donne une piste à suivre ! Quelle chance...

« Waw, il la pas raté ton cerf-volant ! »

Je peux pas m'en empêcher. Et je me rend vite compte que j'aurais peut-être dû me taire quand je vois la tête des parents qui me fusillent du regard alors que j'ai un léger rictus sur la face. Bon, laissons place à l'investigation. De suite, j'explique à la petite famille que je suis une Kunoichi de Konoha et que je suis là pour débusquer cette ombre qui, après avoir tenté le régime pigeon, a décidé de s'attaquer aux jouets des enfants... Curieuse transition alimentaire d'ailleurs quand on y pense.

Néanmoins, ce qui me choque, alors que je commence à regarder les dégâts de l'objet, c'est qu'il semble avoir été...transpercé ? Oui, clairement, la chose a tenté de piquer le jouet de part en part pour le... tuer ? Mais c'est quoi ce bordel ! Puis vu comment il a prit cher, ce truc n'a clairement pas une force ordinaire... Intéressant. Sortant de ma besace un chapeau un peu étrange, je le mis soudainement sur ma tête, tandis qu'une paire de (fausse) lunette vint se poser sur mon visage. Détective Kodokuna est dans la place !

Je pars ainsi à la recherche d'autres indices, mais à part des tas de plumes aux quatre coins du village et le cadavre d'un pigeon qui s'est prit une baie vitrée, je ne trouve rien d'autre à me mettre sous la dent. Il est donc temps pour moi de faire ce que je devais faire il y a plusieurs heures mais n'est pas fait à cause de ce cerf-volant de malheurs : Rentrer chez moi. C'est l'esprit épuisé et le ventre vide que je finis par retrouver mon arbre, non-loin du domaine des lions qui de loin me saluent tous.

« Tu as passé une bonne journée ? » me demande Léo, tandis que je commence mon ascension.
« Pas vraiment. L'Intendante m'a donné une mission super chiante et je n'ai rien trouvé à part des cadavres de pigeons... »
« Ah l'intendante... Cette beauté, ce ravissement...Cette paire de... »
« Kiwi ? » que je demande en proposant le fruit à mon camarade.
« Non merci. Par contre, pour ton soucis j'ai peut-être une solution. »
« Ah ? »
« Regarde au-delà de ce que tu vois Kodokuna... La solution à tout les problèmes est devant tes yeux, sauf que tu ne la vois pas encore. »
« ...Merci Leo... La prochaine fois que t'as un problème de cœur, rappelle moi de te donner une phrase à la con sortit d'un biscuit porte-bonheur. »
« Entendu ! » dit-il en disparaissant comme il est apparu.

Au final, vous devez à ce moment-là vous demander comment je suis passé d'un moment d'inutilité philosophique profonde avec Leo, à la maison du chef de clan Inuwashi ? Très simple : J'ai fait une sieste. Et durant ce moment de torpeur, j'ai fais un rêve bizarre, dans lequel je me faisais retirer une dent à Noël après quoi je me battais avec un pigeon qui faisait du Nintaijutsu Fuuton. Première et dernière fois que je mange des graines avant d'aller me coucher, ça me flingue la digestion et le cerveau durant mes phases de sommeil ! Pourtant, une réalité m'éclate alors comme la merde de moineau vient de le faire sur le passant devant moi. Si les pigeons sont les seuls oiseaux ciblés, c'est qu'ils se font pourchasser par un prédateur naturel. CEPENDANT, je m'en suis rendu compte moi-même, cet ovni possède une vitesse qui n'est clairement pas naturel, DONC, on peut supposé qu'il s'agit d'un animal tout à fait particulier. Vous avez compris maintenant comment j'en suis arrivé là ?

Malgré tout, je ne m'attendais clairement pas au spectacle horrible qui se déroule devant moi. Je viens à peine de rentrer dans la demeure du chef, qu'une épaisse odeur de moisi et de crasse embaume mes narines et manquent de me faire vomir. Décidément, depuis combien de temps n'a-t-il pas ouvert une fenêtre ? La réponse trouve sa question au travers d'un courrier, le dernier datant d'il y a plus de deux semaines, soit quelques jours avant que les attaques ne commencent. Je suis sur la bonne voie, je le sens ! Et alors que je m'avance vers la pièce principale, je peux le voir, dans un état déplorable, me regardant de son air de prédateur, mais avec le corps qui ne suit plus du tout. Visiblement, quelque chose a fait beaucoup de mal à ce shinobi qui, fut un temps pas si lointain, était la fierté de Konoha.

« Vous allez bien maître Sora ? »

Pour réponse, il me tire un coussin en pleine tronche. Un acte des plus vindicatif alors que l'objet atterrit à deux mètres de moi dans une bibliothèque qui finit par s'écrouler sur le sol en relevant masse de poussières.

« Je prend ça pour un non... »
« Qu'est ce que tu me veux ! »
« Moi ? Rien. Je veux juste que vous demandiez à Amerika de m'aider à choper un prédateur qui tue les pigeons voyageurs du village. »
« Et pourquoi il t'aiderait ? »
« Parce que s'il y a plus de pigeon, c'est les Inuwashi qui vont devoir s'occuper du courrier. »
« Ca n'arrivera jamais. »
« C'était le cas avant. »
« C'était un mythe. »
« Non. »
« Si. »
« Non. »
« Si ! »
« NON ! »
« SI ! »

Trois heures plus tard, je finis par gagner le combat verbale, non sans une pointe de fierté qui ne manque pas d'énerver le shinobi qui, peut-être pour la première fois depuis des lustres, se relève de son canapé.

« Cesse ce sourire cloporte ! Tu ne sais pas ce que c'est de vivre ma vie en ce moment... »
« Hm... Ca doit pas rimé avec douche en tout cas. »
« Insolente ! Tu as raison. Raille toi de moi, moque toi du senseï qui a tenté de sauver son équipe et se voit traîner dans la boue depuis. »
« Pourquoi ? Vous n'y êtes pas arrivée ? »
« Hm...Si...Et c'est bien ça le problème. »
« J'ai du mal à comprendre. »
« N'aurais-tu pas entendu parler du Jutsu interdit que j'ai utilisé pour permettre à Hako, Akira et Yume de rentrer dans le domaine de nos ennemis ? »
« Hm..attendez... AH MAIS OUI ! Dame Hako m'en a parlé ! C'est pas quand vous vous êtes transformé en poulet et avait fait une lapdance aux gardes d'une villa sécurisé ? »
« Argh ! C'est donc Hako qui en a parlé ! »
« AHAHAHAHAHAHAH ! MAIS NON ! Vous l'avez vraiment fait ?! »
« Euh... Comment ça ? »
« Hako l'a dit à tout le monde, mais personne l'a jamais cru. Après tout, ca reste Hako, puis, vous imaginez, vous, le soldat d'élite des Inuwashi, ancien intendant, entrain de danser autour d'un lampadaire en costume de poulet... Non, c'était impossible, mais au final ! Vous dites que c'est vrai ?! AHAHAHAHAH Trop fort ! Les gens à l'académie vont pas me croire quand je vais leur dire ! »

Suite à ça, je passe un accord avec Maître Sora Inuwashi. En échange de mon silence, il doit m'aider à trouver la fameuse ombre qui terrasse les pigeons voyageurs. Que ne fut pas notre surprise en voyant arriver Amerika avec, dans le bec, un de ces fameux volatiles. Je vous raconte pas la branlé qu'il a prit par son maître quand on a compris que c'est lui qui est à l'origine du génocide ! Cependant, je ne pus que comprendre le faucon en voyant le vrai con qu'a pu être le shinobi.


« Vous pouvez le disputer, mais je suis sûr que tout ceci est de votre faute. »
« Et pourquoi ça ? »
« Non, mais regardez vous ! Ca fait des semaines que vous êtes enfermés dans votre piaule, pas étonnant qu'Amerika en ait eu marre ! Vous avez pensé à le nourrir lui ? »
« Euh... »
« Et bah voilà ! Bravo ! Je vous félicite pas ! Vous avez intérêt à reprendre du poil de la bête, sinon la prochaine fois, je l'embarque avec moi ! »