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Demande de correction de Kaito

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Nom de votre personnage : Kaito
Type de rp : Mission de rang C
Nombre de joueurs à corriger : 1
Lien vers le rp : http://dawnofninja.forumactif.com/t1693-qu-est-ce-que-l-audace-pv-kaito-rang-c#9687
Succès :Nop !
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Nom de votre personnage : Kaito
Type de rp : Rp relationnel.
Nombre de joueurs à corriger : 2 Kaito et Shun.
Lien vers le rp : http://dawnofninja.forumactif.com/t1730-un-marche-a-conclure-pv-shun#9928
Succès :Nop !


Correction faite.
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Qu'est ce que l'audace ?


Kaito : 58 px + 100 ryos.

Mission assez particulière, car le gros de l’action ne se fait pas réellement durant la mission, mais dans un combat de pratique. Pauvre Kaito se faire malmener par une Omura, je n’aurais pas voulu être à sa place vu sa puissance. C’était sympa à lire et il s’en est plutôt bien sorti. Une mission bien menée, même si je regrette une partie un peu plus longue sur l’examen, tu aurais pu faire ça de manière tellement drôle. Mission validée.
P.s : la prochaine fois, n’oublie pas qu’un rp doit avoir 10 lignes complètes, on n’est pas totalement dans le package sur un post, mais vu que c’est ta première fois et que tu ne savais pas, je ne t’en tiens pas rigueur.

Pour les fautes :
Je n’ai quasiment vu aucune faute, quelques-unes d’inattentions et à peut-être on met un tiret, mais rien de bien horrible à noter.
Des pourcents s’écrivent sans tirets.
Et dans ton dernier post il y a plus de fautes d’inattention, mais ça reste de l’ordre de 4 ou 5 fautes.  



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Un marché à conclure.

Kaito : 45px

Le fond d'abord. Je trouve la relation entre Kaito et Shun vraiment intéressante. Ces deux orphelins qui se rencontrent ont forcément pas mal de choses à se raconter, d'autant plus que chacun a vécu la perte de ses parents avec un œil et une suite différents. Je regrette juste que vous n'ayez pas encore poussé plus loin l'approche psychologique de l'ensemble. Intéressant également, la façon que tu as de mettre en scène l'idée du manque. C'est compréhensible, c'est bien fait, donc bien joué.
En revanche, la forme pêche plus largement. Beaucoup de fautes. De syntaxe, de grammaire de conjugaison et d'orthographe. Je n'ai pas tout relevé, mais voici un échantillon.

à cause d'une guerre dont ils n'en avaient pas la moindre idée=>à cause d'une guerre dont ils n'avaient pas la moindre idée

dans cet tragique incident=>dans ce tragique incident

Selon les habitants du quartier, c'était un homme bien qui offrait un toit et une famille pour les enfants qui en ont besoin=>Selon les habitants du quartier, c'était un homme bien qui offrait un toit et une famille pour les enfants qui en avaient besoin (concordance des temps. Si tu commences à l'imparfait et au passé simple, continue plutôt sur ces temps car passé et présent dans un même récit font rarement bon ménage.)

me rend très en colère=> On dit se mettre en colère et non pas se rendre en colère donc me met très en colère

La voix s'était soudainement intensifié, elle est devenue constante dans ma tête=>La voix s'était soudainement intensifié, elle était devenue constante dans ma tête (de nouveau concordance des temps)

Il a tout de suite compris que je n'étais pas dans tous mes états=> soit c'est ''Il a tout de suite compris que j'étais pas dans tous mes états'', soit ''Il a tout de suite compris que je n'étais pas dans mon état normal''.

qu'une patrouille de shinobis m'avaient trouvé et par la suite un couple d'Uzumaki ont décidé de m'adopter=>qu'une patrouille de shinobis m'avait ( une seule patrouille) trouvé et par la suite un couple d'Uzumaki avait (un couple et concordance des temps) décidé de m'adopter

mes beaux-parents=>On dira plutôt ''mes parents adoptifs'', les beaux-parents étant plutôt réservés aux parents de son conjoint.

c'est là que ma vie s'est bouleversé.=>c'est là que ma vie a été bouleversé. La vie ne se bouleverse généralement pas toute seule, mais elle est bouleversée par des événements. Donc ces événements ont bouleversé ma vie.

La différence entre moi et Shun, c'est que lui, il savait depuis le début qu'il était orphelin=>La différence entre moi et Shun, c'était que lui, il savait depuis le début qu'il était orphelin (concordance des temps)

Shun était très compréhensif. Il a pris le temps=>Shun était très compréhensif. Il prit le temps  (concordance des temps)

Malgré qu'il ne me connaissait pas=>Malgré que ne se dit pas, on utilise plutôt bien que ou alors que.

pour venir en aide de ses semblables=>pour venir en aide à ses semblables




Un marché à conclure.

Shun : 45px

Même chose que pour Kaito sur le fond, je trouve la relation entre Kaito et Shun vraiment intéressante. Ces deux orphelins qui se rencontrent ont forcément pas mal de choses à se raconter, d'autant plus que chacun a vécu la perte de ses parents avec un œil et une suite différents. Je regrette juste que vous n'ayez pas encore poussé plus loin l'approche psychologique de l'ensemble.
Shun évolue au cours du temps. Alors qu'il apparaissait à ses débuts comme un artiste arrogant, on découvre peu à peu ses sentiments, son moi profond et sa bienveillance vis à vis de ces enfants qu'il a recueilli. J'aime beaucoup cette évolution, pas pour ce qu'elle est mais pour le fait qu'elle existe.
Le texte se lit bien, mais il y a quand même pas mal de petit bugs, principalement sur le premier et le dernier post d'ailleurs. Quelques répétitions qui alourdissent le texte (tu peux accéder si tu veux à un dictionnaire des synonymes qui t'aidera à rendre tes récits plus fluides. Ceci dit, si tu y as recours, fait quand même attention au sens du mot avant car il leur arrive parfois de mettre des mots un peu éloignés du sens que tu veux donner à la phrase). La ponctuation n'est pas non plus toujours adéquate. Voici quelques fautes que j'ai relevé parmi d'autres.  

petite lilliputienne=> par définition et ce depuis peu de temps après sa création dans ''les voyages de Gulliver'' de Swift, un liliputien est une personne très petite, donc rajouter petit devant crée un pléonasme.

courrait=>courait (un seul r, mais je pense que c'est de l'inattention car tu écris correctement l'infinitif peu avant).

un autre petit garçon qui était le plus récent des arrivées=> La phrase est curieuse ici, même si j'en comprends le sens. On dira plutôt, ''le dernier arrivé''. Là ''récent'' se rattache au garçon, or dans ce cas là récent est plus valable pour un objet que pour un être vivant.

Le problème fut que ses deux parents périrent en mission, la grand-mère ne supportait pas la nouvelle et fit un arrêt cardiaque, elle était morte devant l’enfant qui n’avait que 8 ans. Lorsqu’il était arrivé, le jeune garçon aux cheveux blonds ne disait rien pas un seul mot, mais depuis, il s’est liée d’amitié avec la petite brune turbulente, elle s’était entichée de lui dès la première seconde et avait sans cesse essayer de le faire parler.=> Plusieurs choses dans cette phrase. A l'écrit les chiffres/nombres s'écrivent plutôt en toutes lettres, ''ne disait rien. Pas un seul mot''. Avec un point au milieu ou éventuellement une virgule, ça passe, là non. ''il s'est lié''. ''Sans cesse essayé''. Concordance des temps (''il s'est lié..., elle s'est entiché'', ou ''il s'était lié...elle s'était entichée'' mais pas un mixe des deux).
Enfin, cette phrase est très longue. Je ne dis pas qu'il ne faut pas faire de longues phrases, mais ici, plusieurs virgules auraient pu être remplacées par des points, donnant ainsi encore plus de sens au texte.

Si bien que j’allasse me pencher pour aider Nashi lorsqu’une voix se mit à résonner dans la maison un ton assez familier et expéditif=> concordance des temps, tu passe du subjonctif à l'indicatif. ''Si bien que j'allai'' ou éventuellement ''j'allais''. Le subjonctif est plutôt utilisé pour décrire le doute, la volonté, le sentiment, l'éventualité, etc.

la personne qui vous éduqués et soignés=>la personne qui vous a éduqué et soigné

qui semble vous pesez=>qui semble vous peser

il avait réellement décider=>il avait réellement décidé

Il est également possible qu’une trop forte addiction peut engendrer=>Il est également possible qu’une trop forte addiction puisse engendrer, pour le coup le subjonctif est ici plus approprié puisqu'il s'agit d'une éventualité.

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Nom de votre personnage : Kaito
Type de rp : Entrainement
Nombre de joueurs à corriger : 1
Lien vers le rp : http://dawnofninja.forumactif.com/t1980-une-pluie-reconfortante-entrainement-solo
Succès : Pas de succès.


Nom de votre personnage : Kaito
Type de rp : Relationnel / Le Rp ne s'est pas terminé parce qu'Asuno a fait un reroll de perso !
Nombre de joueurs à corriger : 1
Lien vers le rp : http://dawnofninja.forumactif.com/t1694-une-jeune-femme-un-peu-differente-pv-omura-asuno
Succès : Pas de succès.
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Une pluie réconfortante.

Kaito : 18 px + SUITON : KOKUU【PLUIE NOIRE】

Un entraînement simple et expéditif, qui à mon avis aurait pu être un peu plus développé. Si tu prends le temps d'introduire l'entraînement, le texte consacré à ce dernier reste néanmoins très court. Il est vrai que l'on parle d'une technique basique, mais je pense que tu aurais pu prendre un peu plus de temps pour l'apprendre. Le fait que tu possèdes le parchemin t'aide surement à apprivoiser la théorie, mais dans l'avenir n'hésite pas à décrire plus en détail comment tu apprends réellement la technique, la nature de tes échecs, et ce que tu apprends de ceux-ci.
Pour la forme, tu t'en sors plutôt bien! Ton style simple et fluide fait avancer l'action, plantant le décors sans pour autant endormir les sens.
Par contre, il y une véritable confusion au niveau du temps. Je crois comprendre que tu as choisi le présent en tant que temps du récit : Reste au présent. Au départ tu parles d'un moment passé, tu peux donc effectivement utilisé le passé de narration, mais dans ce cas commence avec le passé, puis repasse au présent quand tu retournes à l'action présente.
Il y a une confusion générale, et plutôt que de relever les détails un à un, je t'invite à lire ceci https://www.aproposdecriture.com/les-temps-du-recit. Cela pourra sans doute t'aider à y voir un peu plus claire.

Sache cependant que tu peux très bien faire des descriptions au présent, l'imparfait étant le temps de la description lorsque le récit est fait au passé. Tu peux l'utiliser au présent, mais cela reste très compliqué. Dans le cas actuel, je t'invite vraiment à choisir le temps de ta narration (présent ou passé) et à y rester. Il est parfois mieux de rester basique dans l'utilisation des temps, que de vouloir trop mélanger.

N'hésite pas à nous contacter par mp pour plus d'information.
Bien joué, ce fut agréable à lire (bien qu'un peu court). Bien joué, ce fut agréable à lire (bien qu'un peu court).

Technique validée



Une jeune femme un peu différente.

Kaito : 39 px

Voici une rencontre plutôt marrante, bien que prestement écourtée. Les réactions de ton personnage sont assez drôles, notamment la façon dont il rétorque à ce sanglant malentendu. Félicitation pour cela, et je pense que cet échange aurait été fort plaisant s'il avait continué.
Pour le reste, il y a toujours une confusion au niveau des temps. Je te conseillerais peut être d'écrire au passé, vu que tu sembles attacher à l'imparfait comme temps de description. Ceci dit hormis la concordance des temps (qui serait aisément surpasser si tu remplaçait l'imparfait de l'indicatif par le présent de l'indicatif) il y a aussi quelques fautes de syntaxes, et tournures de phrases incorrectes :

"En général, il était destiné aux enfants, mais quant à moi, je trouvais qu'il était intéressant ..." Pourrait être remplacer par mais personnellement, même si en soit cette formulation pourrait passer.

" Elle était très élégante et son corps était mince et musclé la rendant très sexy. " La phrase est mal construite, j'ai bien compris ce que tu veux dire, mais ça serait plus correcte de cette façon : Elle était très élégante et son corps, qui était mince et musclé, la rendait très sexy. Ou encore : Elle était très élégante, son corps mince et musclé la rendant [également] très sexy. L'ajout d'également est optionnel, mais cela aiderait à la compréhension.

" Au-dessus de sa généreuse poitrine, je constate un tatouage qu'il la rendait plus sexy" . Je suppose qu'ici il fait référence au tatouage mais tu n'en as pas besoin ==> un tatouage qui la rendait plus sexy.

Voici un exemple des fautes retrouvées, j'ignore si elles proviennent d'une absence de relecture, ou de lacunes, quoiqu'il en soit soit plus attentif dans tes prochains rp.

Tu as une plume prometteuse, et j'apprécie ta façon d'écrire malgré les fautes! Aussi je t'encourage à utiliser des structures de phrases plus simples, si tu doutes de tes capacités, et à régler le problème de concordance des temps!

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